この一週間、
休むこともとまることも許されず
ただひたすら、走り続けてきた。
もう限界だ。
疲れたとか
ツライとか
そんなんじゃなくて、
自分自身がもう真っ白。
なんにもないよ、さやにはもう。
ココロの中は空っぽだ。
哀しいとか
苦しいとか
そんなのもなくて、
なぁんにもなくなっちゃった。
この時間はなんなんだろう。
今まではなんだったんだろう。
この20何年間、
本当にさやはいたんだろうか。
今ここにいるさやはなんなんだろう。
・・抜け殻。
走り過ぎてさやは抜け殻。
頑張り過ぎて、さやはどこかへ行っちゃった。
空っぽ。
取り戻す気力もないよ。
もう歩けないよ。
もう歩いていけないよ。
もう、いいでしょう？
休むこともとまることも許されず
ただひたすら、走り続けてきた。
もう限界だ。
疲れたとか
ツライとか
そんなんじゃなくて、
自分自身がもう真っ白。
なんにもないよ、さやにはもう。
ココロの中は空っぽだ。
哀しいとか
苦しいとか
そんなのもなくて、
なぁんにもなくなっちゃった。
この時間はなんなんだろう。
今まではなんだったんだろう。
この20何年間、
本当にさやはいたんだろうか。
今ここにいるさやはなんなんだろう。
・・抜け殻。
走り過ぎてさやは抜け殻。
頑張り過ぎて、さやはどこかへ行っちゃった。
空っぽ。
取り戻す気力もないよ。
もう歩けないよ。
もう歩いていけないよ。
もう、いいでしょう？
そんなこと考えたこともなかったです。
でも、それで良いんですよね。
出来ないことばかりなら、
出来ることを作ればいい。
与えられるのを待つのじゃなく、自分の手で。
もう少しすれば休めるから、
それまで頑張って、そしたらゆっくり休憩します。
ママもあまり無理しないで下さいね。
とてもお天気が良くて、気持ち良さそう。
今日のお散歩は少し長めにしてみようと思います。
自分なりのＯＫはまだまだ見付からないけれど
色んなモノに背中を押されて、まだ歩いてます。
でも自分の意思ではないので、やーめた！って
早くそのレールから外れてしまおうと思います。
それまでもう少し、もう少しだけ歩きます。
青空に咲く桜のようで、さやも気に入っています。
もう少し、
もう少し歩かなきゃいけないので
とりあえずそこまで行ったら休みます。
あきさん、いつもありがとです。
分かっているのにグチっちゃった。
桜さん、ありがとう。
ひとりじゃないんだね、
イッパイイッパイいるんだね。
みんないてくれる、さやを支えていてくれる。
うん、そう思ったら少し大丈夫な気がしてきた。
さやは自分の休ませ方がよく分かりません。
何もしないでいると落ち着かなくなってしまうし。
眠っても目が覚めれば同じ現実の続き。
GPMさんの「ここじゃあできないこと」
なんだか魅力的な響きです。
今、疲れてしまってるさやじゃなくて
自分を疲れさせてしまうことじゃなくて
そうじゃなくて出来ること。
探してみたいと思います。
さやにはそうやって叱ってくれる人が必要なんだ。
自分が間違った方向に進みそうな時
それに気付いて注意してくれる人、
方向転換させてくれる人。
うん、ダメだよね。
もう少し、考えなきゃいけないことがあるので、
まだ落ち着いて充電期間に入れないんです。
ちょっと疲れたね。無理もないと思います。
何にもないってことは、一からまた作っていけばいいんじゃないかな？
すぐには無理でも、ゆっくり少しずつ。
感情がオーバーヒートしてるときは少し冷やさないと動きませんし、無理に動かそうとしてもしかり。
ちょっと休憩して、使い果たしちゃった元気を貯めて、また動き出す準備をしませんか？
ちょっとご無沙汰です。
しばし、つかれちゃってBlogお休みしています。
書くことも、考えることも、ちょっとだけ休憩したかったから。
今は、いい感じで均衡を保っているのかもしれない。
さやちゃん、たちどまろうよ。
私も今、たちどまってるよ。
それでもいいんじゃない？
で、自分なりのOKをみつけたら、歩けばいいじゃん。
ねえ、空を見上げてみて。
その空の下に、さやちゃんを心配する人がいっぱいいる。
思い出してみて。
さやさん、ありがとう(^^)
もう、歩けないのか。じゃあ止まって休んだら？
そうしたら回復してまた歩けるようになるよ！
一生懸命、走った後、へんな空虚感に襲われるよね。
私も子供の入院から帰ってきたときがそうだった。
でも、それも少し時間がたったら回復できたよ。
私も自分の前にも後ろにも歩んできた、歩む道はないんじゃないかな、もういいかなって思うけどそのたびに助けてもらってる。
だから、ひとりじゃないから、 さやさんの歩んできた道には一杯の人がいるから 大丈夫だよ。
詳しい事は、自分の日記に書いてあるのでそちらを参照してもらうとして、精神的に限界が来ました。
家は出るんだけど、通勤路の途中で気分が悪くなって、仕事場に泣きを入れてとんぼ返り、ということを何度か繰り返しました。
逃げ出したい、リセットしたい、とにかく今いる現状がイヤになってしまいました。
飲んでいる薬も遅効性らしいので、今の気持ちお持ち上げてはくれません。
このままつぶれたら後が大変なので、派遣元である自社にヘルプ＝ギブアップ宣言をしました。
ギブアップしてしまってふがいないなぁ、という気持ちにはなったけれど、なぜか失望する気にはなりませんでした。
「ここじゃあできないこと」が漠然と目標として浮かんできたので。
# 漠然じゃあダメだろー(w
がんばりすぎる、とにかく我慢する、ふんばってしまうとどうしてもその反動が起きてしまうものです。
そんなときは、思い切って膝を折って休むのも手です。
この「休みの取り方」は、人によって様々な形になると思いますが、自分にあったプランを探してみるのもいいと思います。
自分の場合は「毎日コンスタントな時間に帰って自分の時間を確保する」のが理想だと思うのですが、今のところ実行に移せていません・・・だめじゃないかorz
客観的に見ると,典型的な「荷下ろし症候群」.
しんどいけど,苦しいけど,そんな言葉でまとめられちゃう症状なんだだよさやちゃん.だから,じたばたしないでじっと待っていれば,去っていってくれるから.