ひきこうもり

すっかり「ひきこうもり」にとりつかれてしまっている。

思うところあり、この秋は極力人には会いたくない
・・・そう思う。

比較的、社交は苦手な方ではない。
話をしっかり聞く。
それなりきの話題も提供もする。
盛り上げどころもそこそこ・・。

でも、ちょっともういいや・・。

つきあう人、交流する人により
かなりの影響を受ける・・。
人にあわせるのも、そこそこ出来る故・・
というのか、主体性がないのか・・。

着る服だって、食べるもの・・
レジャー、話し言葉、身ぶり、時間・・
そんなところも影響は少なからず・・。
本人の意識するところ以上に
あるであろう・・。

もちろん嫌ではなく・・。
いつもいい影響を及ぼしてもらったり、
教えてもらうこと多かったり・・
のとてもいい友人関係・・。

関係する誰も嫌いじゃないし、
悪くない・・

子育てに行き詰まっていた時。
イライラがつのっていた時。
かなり助けてもらっていた。
感謝している・・。

どうも濃厚な関係を築きがち・・。
家族はそっちのけ、経済もそっちのけで
その関係を大事にしがち。

それって、そんなに大事に思うほど
相手様は・・？と思う時はフッとやってくる・・。

そうして、ソロソロと静かに離れていくように
努める・・。つかず、離れず・・的に。
またそんな時期がやってきているのだろう・・。

今はしっかり、もっと腹をすえて
「今の暮らし・自分の暮らし」を
考えたい。そんな思いになってきた・・。

「ぶれない人」っていいなぁ～と思う。
なんだかんだ言って、かなりの八方美人。
そして優柔不断。
「ブレブレ」な自分。

この秋はモノも整理する。捨てる。

何度めの「片づけ」ブームかな？
最後までやりきっていないんだな。いつも。

「自分とモノの関係」
「自分とヒトの関係」

カッチリ　やりきります・・。
スッキリさせるぞ～！！

4月 乗り切ったか・・。

4月は、ものごごろがついた時から苦手。
年月を重ねて、いよいよ嫌いになってきた。
桜の季節を超えられるか・・といつも自分を
奮い立たせなければいけない・・。

1月生まれ。冬はやっぱり好き。
自分の季節の終わりと感じるからだろうか・・。
新しい環境に変わっていくことがしんどいのかな・・。

気候も苦手。
急に夏のようになってみたり、冬の冷たい風が
吹いたり・・。

今年の春は、忙しすぎることもあって
乗り切ったか！と思えたが・・。
急な発熱。全身の痛み・・・。
インフルエンザ・・？7

丸一日寝込む・・。
まだ節々が痛むがそうも寝てはいられない・・。

怒りすぎたかな？
ちょっと腹立たしいことがふたつあった・・。

丸くおさまったのだから、良し。としなければ・・。
ぐずぐずと怒りを身体にかめたかな？

怒り、悲しみ、ねたみ・・・全て身体を冷やす。

笑い、喜び、楽しみが身体を温めるそう・・・。

冷えているものな～。いつも。

顔の表情だけでも笑顔・・。
頑張ろう！！

今日は長男初の給食日。
乗り切ってくれますように・・・。

桜も満開

桜の季節・・。

毎年の憂鬱。
重く落ち込んだ気分を何とか盛り上げて
くれるための薄紅、桜・・。

満開の桜
結構ヘビーだ。

これから始まる。
初めの一歩。

緊張。

子供のころから変わらない・・。
春は苦手。

気候も嫌い。

オシャレしたりすると後悔する。
寒い・・。

かといって妙にあたたかく・・。

イライラがマックス。

子供はいつもの如くにマイペース。
というか、いつも以上に
泣いては怒っている・・。

やだな～・・・。
ホント、嫌だ。

年度末の片づけが進まない。

「捨てる」決意だけした。

頑張ろうっと・・。

何かスッキリさせないと・・。

ゆるむ・・。

こんな休日は10何年ぶりか・・。

という日を過ごす。

やらねばならぬことが山積。
明日の準備。あさっての確認。
日々の家事。

どうも身体が重くて動けず・・。
多少の熱があっても仕事へ行った。
熱があっても家事を人に任せることなどない・・。

6時を過ぎて寝ていることなどまずない。

どんなに遅くても、起きて家事を済ませる。
済ませなければ、何もかもリズムが狂う。
どんな日もゆっくり、のんびり朝を過ごすために
早く起きる・・。

どこか脅迫観念さえある。

今朝は身体がかたまって、起き上がれなかった・・。
しんどいというか、気持ちが悪いというか・・。

起きて、また寝る・・。
全てを放棄して、また寝る。

掃除や洗濯、朝食、最低限の家事だけ済ませて
また寝る・・。

どうした、私。

今週、また気の重い行事が続いているから・・。
逃避・・かな。

も精神衛生上、良くないことへの参加は
きっぱりやめようと決めたのに・・。

割り切りが出来なかった・・。反省。

昨日の長男のお遊戯会。
ハラハラドキドキしすぎたのか・・。

大きくご迷惑になることは避けられた・・かな。
でも、ご指導の先生方、本当に大変だったと
思います。

ありがとうございました。

ちょっと何年ぶりかに糸が緩んだ休日。

自分に負けた・・・そんなことを思う。
のではなく、もう少し、許してもいいよ・・。
ウトウトしながら、ちょっと思う。

子供たちも、うるさい母が静かにしているのが
奇妙なのか・・。とても静か・・。

ユルユルの方が、ノビノビして
気持ち良さそう・・。

そういう心境で、もう少しいられるといいけどなぁ・・。

怒りっぽいのは・・。

怒りっぽいのは、鬱の初期症状。

そう言われている・・。そうかな、と思うこともある。

こんなに「怒り」を表面に出せる性格ではなかったはず。
大人しくて、いつも周囲の顔色を見ていた。
どんな時にも自制心、羞恥心が働いて、そう、感情を表にすることなどない。

ましてや「怒り」なんて感情を露わにするなんて・・・。

そう、生きてきた。

しかし！！
今では「怒り」を露わにしない日がない。
「怒り」のない日などない・・。

鬱・・そう思えば、楽になるのかな？

****鬱の初期症状************

朝
○朝早く目が覚めて、その後眠れない
○朝目覚めても、着替えるのも面倒、テレビも新聞も興味が湧かない

日中
○集中できない
○やる気がどうしても出ない
○すぐ疲れる
○午後からは比較的調子が上がってくる
○できれば人と関わりたくない

夜
○晩ご飯を食べる気にもならない
○シャワーも面倒
○寝付けない
○寝ても必ず夜中に目が覚める

*****************************

ほぼ全部あてはまる・・。
まずい・・のかな？

しかし！！
こんなことではなかったはず・・。

会社での人間関係は、どこまでも我慢ができる。
会社での目的は、あくまでも「仕事」であり「報酬」。
「報酬」のために面倒なイザコザがあっても
時に目をつぶり、時に、口を閉ざし・・。
時に笑顔で嘘をつく・・。
そう、乗り越えてきた。

「子供」「子育て」　・・ここかな？
・「母」としての責任を３６５日負っている。
・朝に昼に夜に、感情をむき出しに求めてくる。
・逃げようがない。

逃れようのない責任。めいいっぱい背負ってみる。

「社会へ出た時に恥ずかしくないように・・。」
「社会へ出た時に困らないように・・。」
「あなたが、つらい思いをしないように・・。」

そう願い、日々すごす・・。

そんな思いなど、「知ったこっちゃない・・」と
何度繰り返し、繰り返し、伝えても伝えても
同じくやらかしてくれる・・。

結果、怒り・・・になる。

怒りもこう連続して、慢性化してくると、人間、すっかり身について
しまう・・。
すでに「怒りっぽい人」で定位置。

でも、まだ家庭内だけ。

だから、ますます人と関わりたくなくなってきてしまう。
ここは、私の精一杯の理性・・。

節分。私の中の「鬼は外」にこっそり出ていってね。
と願う月曜日でした。