わかってたんだね～。

今日、職場の長と話していた、
後輩が「◯◯さん、なんとか考え直してくれないかな～って言ってたよ。」と。
「◯◯さん、会議やら講義でずっと心休まる日がなかったんですね～。」

私は辞める理由をあくまでも家庭の事情だと言っていたけど、なんだ、
私の気持ちよーくわかってたんじゃないの。って笑えた。

その後、久しぶりにメンバー全員が揃ったのだけど、
なーんか気持ち悪いくらい気を遣って滅多に褒めないのに褒めちぎられて気味が悪い。

でもみんなきっと反省してる。口には出さなくても、最近以前ほど色々押し付けはなくなったから。
だけどだからって私の決断はかわらない。
だって人を大事にしない人はやっぱりずるい人でどこまで行っても結局、
人を大切に扱えない人だから。

なんとか辞められそう

職場の長が本社から戻ってから初めてシフト一緒になった。
社長の意図はわからないけど、私が辞めるって話をなんと、営業会議のみんながいるところでしたらしい。

ええ？なんで営業会議でそんな話しがでるの？（笑）よくわからないけど。
職場の長の話によると、社長は冷静で他の人達が辞めることかなり驚いていたとか。
あの…
私はただのパートなのですが。（笑）
まあ、もうどうでもいいけど。

なんとか社長は簡単に私を辞めさせてくれそうだ。
でもまだ辞めるまでには時間があるので油断は禁物だ。

そして今まで話してなかった後輩にもメールで辞めると報告した。
辞めないで欲しいと返信が来た。

でも私は知っている、この後輩もいろんなことから上手に逃げてきた。

いつも本社からはチーム力とか、メンバーとかって言葉があったけど、私はいつも違和感があった。
だって私が困っている時に助けてくれたか？わかってて知らん顔、または逃げ。面倒なことは押し付けてくるくせに自分たちが困った時は当たり前のような顔をする。平気で嘘ついたり。
私はわかっていていつも黙ってやっていた。
それがいけないのか？
だから私は自分で考え、自分で判断してやってきた。
それさえも無責任に指摘しては結局手柄をもってかれてしまう。
どれだけやっても褒めることもなく、それではだめだ、もっとだ、と言われ。
私はそんなに器用じゃない、真面目で要領悪い。だからって利用していいのか？
そんなわがままな人たちのお守りに疲れた。
不安はあるけど今を変えなければ私は一生変われないと思う。

正直、「メンバー」が困っていて私は内心ざまぁみろ！と意地悪な気持ちになる。

それにしても、この超面倒すぎる事務作業から逃れられると思うとホッとする。細かすぎるのだ、そして一つでも漏れようものなら鬼のような指摘。

多分、この人たちと、この面倒な作業を改善しない限りは、もし新人が入ったとしても長くは続かないだろうな。

でももう私には無関係だ。
無責任と思われようが、そうしたのはあんたたちや会社だ。

サイコパス

本当は、わかっているのにあえてそう思うのを避けて来たのかもしれない、
最近ドラマでこの言葉を聞き、
私の潜在的なものを刺激するのかもしれない。

私はそこにいるしか無いと思った、だからあえてそう思うのをやめて、被害意識を必死に振り払ってきた、そして自分の気持ち次第でなんとかなるものだと信じてきた。
そんな自分を信じてここまで来たのは素晴らしい！と自分でも思う。
でも、それはただ、避けて来ただけなのかも？と思うようになったのはまだ最近だ。

傷ついても傷ついてないふりをした、自分の気持ちにも嘘ついて封印してきた。

私はきっとそういう人を呼び寄せてしまうのかもしれない。どうしてかはわからないけど。
私の周りはなんでそういう人ばかりなんだろう。

時々不安になるけど（そういう気持ちにさせられるけど）
今、そこから逃げ出すのは意味があると思う。
またここで、まあいいや、と思ったらきっともう逃げ出す機会は当分こないと思う。

私はちゃんと逃げられるのかな？
不安だ。

油断は禁物だけど落ち着いてるみたい。

今日は仕事休みでした。
職場の長は今日本社だから社長と話し合いしたんだろうなあ、私が辞めると、自分が一番困るだろうに、「正社員なんかしんどいよ、今の方がいいよ、」なんてまあよくいうよな、って感じ。
私の事を気遣うふりしてみんな自分の事しか考えちゃいない。
「◯◯さんは心が弱いよね」
散々そう言われて来た、
そう思うなら別に構わない、
でも私は考えを変える気はない。なんとか辞めねば進めない。

今日は歯医者だった。
変わり者な歯医者だけど腕はいい。
今日は前歯に新しい歯が入った。実はコンプレックスになってた部分で、先生が保険内で綺麗にしてくれた。
意外だった、今までコンプレックスで思いっきり笑っていなかったことに気づいた、
先生に「もっと笑って！」と言われた。
嬉しかった、こんな些細な事なのに私は明日からまた楽しくいきていけそうな気がした。
夕方ダンナからメール。
郵便物をとりに家に入る事と、明日から火曜日まで車を借りたいけどいいか？
だった。

まあ、珍しい。
でもガソリン入ってないからまたムッとされるの嫌だな、
と一応、
ガソリン無いかも。すみませんって送ってみた。

こっちの返事も珍しく、
「ガソリンは気にせずに！」
だって。
まあどういう風の吹き回し。
気味が悪いけど…たぶん精神が安定してるんだろう。

でもいつまた嵐に変わるかわからない。油断は禁物だ

やめられるのか？

今日、お昼に職場の長と私が辞めることについて色々聞かれた。
職場の長は明日本社に行くので、
私の事で色々聞かれるから
色々と引き止め工作してくるのだろう、
「正社員は、いまよりきついよ～。今の仕事みたいに融通聞かないよ。」
「いや、今よりは楽だと思う。（だいたい、融通きいてくれたことなんてあるのか！ないじゃん）」
「今のままの方がいいと思うよ～。子供が大変なのは今だけだよ」

なんの脈絡もないのによく言うよ～。
引き止めって言うより、お決まりの洗脳、脅しだよ。

きっと明日は二人で相談してなんらかのアクションおこてくるんだろなあ～何か怖い。

果たして私は辞められるのか。