奇想天外とは＝普通では思いもよらない奇抜なこと。またそのさま。▽「奇想」は普通では思いつかない奇抜な考え。「天外」は、はるかかなたの空、思いもよらない所の意。
先日、友達と「一週間先の自分なんて予想もつかないし、自分も変わるからわかんないよね..本当に人生ままならない…」と話していて、思い起こせば私の人生も奇想天外だわ…と思い起こす..。
私の母は、私が幼い頃突然いなくなり。。父は殆ど家に帰らず。。2つ年上の姉と二人で自由気まま？？に生きてきました。お約束のごとく。。思春期は大荒れ..（笑）
だからでしょうか..若い頃から「家庭・家族そろっての食事・団らん」というものに憧れを抱き「早く結婚したぁ～い」なんて思っていました..
そんな私でしたが、実は…2回の離婚歴があります..全く笑える話です。。
これまでその事を「2回も結婚に失敗した自分はダメな人間。。誰からも愛されない人間..恥ずかしい」と、心のどこかで思っていましたし、家族の愛を知らずに育ったせいだと思い。。どこかで自分の両親も、少しだけ許せてなかった気がします。
1回目は23歳で結婚、27歳で離婚。。しかも超がつくほどの泥沼離婚（笑）
今となっては、やりたくても出来ない20キロの激ヤセ・・
27歳から31歳までは娘と極貧・・悪戦苦闘の２人暮らし….
2回目は31歳で再婚（入籍は数年後）51歳で離婚。1年の別居を経て平和的に離婚（笑）
この2回の結婚生活と、私のそれまでの人生…その波乱万丈さゆえ・・娘や友人曰く「本が一冊書けるんじゃ？？映画撮れるんじゃ？？」と冗談で言われるくらい…（笑）
そして。。。51歳、人生最後の転機かな？。。約20年の結婚生活にピリオド。。同時に長年勤務した会社を退職し、
30年ぶりに一人暮らしを始める。。まさに怒涛の一年。。貯蓄も使い果たし。。（笑）51歳にして人生を全てリセットした訳です。
なぁ～んにもない…（笑）
「残されたこれからの人生」を考えた時、私の出した選択肢は3つでした。
1.このまま安定した会社で退職まで働き、主人と平凡な老後を過ごす
2.離婚しても会社に留まり、安定した収入を得て一人独身を謳歌する。。
3.どちらも手放す
この3つの選択を6か月間ぐずぐず考えた挙句。。
結果3を選択する事にしました。さぁ。。ここから先、自分に降りかかる全ての事は「自己責任」ある意味これまで「守れらて来た」保証や安心感はすべてなくなるのです。。
さすがに覚悟を決めざるをえません。。
そして、3を選択し、どちらも手放し、まず一番初めにやろうと思った事は、何を思ったか…
「明日死んでもいいように、会いたい人に会い、自分の心の動くままやりたいことをやる一年を過ごす」という事。。
若くして結婚以来、仕事と育児・家事の両立で時間に追われ、やれなかったことです。
破天荒と言われようが、お馬鹿な初老と罵られようが関係ない。。とにかくやりたい放題。。そんな自分の過ごした時間をFacebookに残し、色んな人との縁に恵まれ、一年間を過ごしました。
そんな時間を過ごす中で、何故か色んな事への執着も、こだわりも無くなり「本来の自分」というものが、がくっきりと見えてきて。。そして一つの自分への課題というか答えが見えてきました..。
それが「許す」という事。
これまでどこかで「許せない」と思っていたこと、「許せない」と思っていた過去
「許せない」と思っていた人。。。何より「許せない」と思っていた自分自身のこと
両親..全てどうでもよくなったのです。。
今、自分がこうして「生かされている」のは、これまで出会った人、過ごした時間、自分が選択してきた事があってこそ…
そう思ったら、すべての事に「感謝」の気持ちが沸くと同時に、残された人生の過ごし方が見えてきて、人との関わり方も変わっていきました。
そうなると2回の結婚生活も離婚にも感謝する訳です。
1回目の主人に出会わなければ、大切な「娘」に恵まれる事はなかったし、貧乏でも愛を感じる幸せな妊婦生活を送る事はできなかった...
娘と2人きりで過ごした時間がなければ、親としての成長もなかっただろう…
2回目の主人に出会わなければ、この「娘」を、人並みに学校に行かせ部活をさせ、就職させ、人から愛される一人前の女性に成長させる事はできなかった…
そして、娘も２人の父親に心から感謝する娘になり、もうすぐ母親になろうとしています。
娘と私はいつもこう言います「私たち（2人の主人、娘、私）４人は共に人生を生き抜いた戦友であり同志」なんだよ….ありがたい事だよね。。。と（笑）
さてさて、私のこれからの人生もきっと死ぬまで奇想天外？波乱万丈？
なのかもしれませんが。。泣いても笑っても…いずれにしても何も無いより、ずっと豊かな人生です。。（できれば穏やかに過ごしたところが本音ですが..）
そんな豊かな人生を送れる、私を生み育ててくれた両親に感謝…
そして何より、「私」という喜怒哀楽を表現できる一人の人間に育てて下さった、出会った皆様に感謝する今日この頃。。
布団に入って、心から手を合わせてありがとう。。ありがとう。。と言いつつ夕べは眠りにつきました。
私も父親に対して、「許せない」気持ちがありました。
あんな親父や男にはなりたくない。
家族に貧しい想いはさせたくない
あんな苦労を背負う人生は送りたくない
あんな無責任な大人になりたくない。
あんなに人に苦労をさせたくない
感謝は私が生まれたこと、と反面教師の模範となったことくらいです。
30過ぎて、親父を「許すことができたら、自分自身あと一つ階段を登れて成長するかな。。。」と考えたことがあります。
同時に、許したら、自分も同じようになってしまうのでは？と、恐怖とも言える不安もあり、未だに心では許してても頭では「絶対許してはいけない」存在です（笑）
その反骨精神・・男としての「責任感」「優しさ」「強さ」を感じる内容に頭が下がります。。「反面教師で自らを律する...」なかなかできる事ではないと思います。
私も母を反面教師にした時期もありましたが、よく考えると３つ子の魂百まで・・母親から知らずに教えられている事が沢山ある事に気づきました。
例えば、礼儀や手料理なんかは母親を見ていて覚えていたことを自然にやってる訳です。。母になってそう思いました。
父も極楽とんぼでしたが、一つの職業を生涯全うした事は尊敬します。
という事で。。結局私は、極楽とんぼの血も、礼儀を大切にする血も、どちらの血も受け継いで
るんだな・・と要所で感じます（笑）
因みに、うちの娘は、私の破天荒な生き方を反面教師に育ちましたので比較的まともに育ってくれたような気がします。。（笑）
名無しさんの子供さんは、きっとお父さんの背中を見て、いい男に成長されると思います。。