つぶやく・つぶやく・・・・

「さぼる」と「ゆっくりする」は違う。
あるときから、私は、ごちゃごちゃにしてしまったようだ。

周囲を気にしすぎ。較べすぎ。くるくる、ぐるぐる。　

仕事に頑張る人。子育てに頑張る人。どちらもやっている人。

私は、どれでもない。。

仕事はパートで大したことはない。
一生懸命やったところで、「どうせパートでしょ！」。気にしすぎその１。　


むかし聞いたことば。
「あの人は子育て経験がないからガマンが足りない！」。気にしすぎその２。　


相談して言われたことば。
「子供ができて、もっと忙しくなったら、小さなこと悩んだりしていられないわよ！」。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気にしすぎその３。　

　　　　けっこう、大きく悩んでいたつもりだったのよ・・・　


頑張ってだめなら、もっと頑張れば充実するかな？
そんなに、うまくいくもんじゃあない。
疲れた。でも、休めなかった。
そのむかし、入院中に味わってしまった焦燥感に、また襲われるのかと思うと怖かった。

もう大人なんだよ。いい人にもなりたかった。
潔い人にもなりたかった。
自然体も素敵。

そんな人いる？　なかなかいるもんじゃあない。会ったことないよ。

でも、そんな人になろうと思っていたのだろう。

よく「うつ病の原因は何なの？」と尋ねられる。
そんなの判っていたら、ならないって！

今、思うのは、やりたいようにしようとは考えられなかった。
認められる人になりたかった。
誰に？　たぶん、自分。
評価は低かった。
自己評価して、言い訳、いいわけ。くるくる、ぐるぐる。　

「もう頑張れないよ！」と身体が言い出だしたのに気づかなかった。
サインを見逃してしまった。
「軽症うつ病」という悪魔にのっとられちゃった。
現在、そいつを追い出す修行中。
かなり、いいところまできているらしい。　

もう、好きにしていいんだ！と思えたら、ちょっと楽しくなってきた。　


くら～い話だと思っていていいです。
でも、ちょっと憶えておいてください。
自分の奥から、何かサインが出てきたら、無視しないでくださいな。