24のクリスマスC'mon!!

記憶力が悪いのだけど。。
このクリスマスのことは、忘れたくないなあ、と思ってしまうぐらいには、
とても楽しかった。


高校以前のクリスマスを全然覚えてないからわからないけど、
少なくともこの６年間では一番楽しかったw

まあうちの家族は大したことしてないから、
24年間で一番、とゆーことにしておこうかなっ！w


確か１年目はサークルでスキーに行って（バスとか部屋とかでごたごたしたよねー
２年目は…思い出したくもないクリスマスでw（銀座で精神的に参って吐いたなーw
３年目は、みなとみらいに行ったのかな。（当時の彼氏ががんばってくれたけど、もう手遅れだったなー
４年目は当時付き合い立ての彼氏と遊んだ。（もちろん楽しかったけど、、後から汚された感じかなw
５年目は…最高にするはずだったのだけどw（最高の場所に行っても、合わない相手だと、やっぱりね。。

６年目、、
23-24日は、彼氏と那須に行ってきました。
25日は、B'zのC'monツアー千秋楽に親友Aと参加してきました！
そうね、
贅沢すぎるねw



でもそれだけじゃなくて。

今付き合っている人は、私が今まで逃げていたものから逃げてない人だなーと思ったりする。
私が逃げてないところで逃げてる部分があるのかも知れないが、
まあそれは別の話で。

で、B'zは、
自分の原点であり、そして目指す先でもある。


…頭をガツンと殴られる感じなのですよね。
クリスマスで、何かもやもやして、あーこんなもんか、と思うのでなく、
全部吸収して、糧にしてやろう、
まっすぐ進んでいこう、そう思えたのがよかったかな。
その次の日にこんなにグダッちゃいかんのだがw


彼氏といて、
「親しき仲にも礼儀あり」をとりあえず実行しないとなあと改めて思った。。
色んなことがぐちゃぐちゃして心に巣食って、
周りのことがどうでもよくなるぐらいにはイライラしてしてしまう癖がある。
それを消すのは、イライラをぐっと我慢して、
にこっと笑って、今その場をいちばん楽しくする振る舞いをすること。
それって悪いことではないはずで。。
・・我慢しすぎなければw
どうでもいいことなのであれば、そうやって「自分で自分を流して」、
気持ちを切り替えるのも、自分ひとりじゃない場合には必要だと思うのだよね。
自分一人じゃない。親しき仲にも礼儀あり。
礼儀の敷居を高くしすぎると、また疲れてダメになってしまうけれど、
それを忘れてしまうのもダメだって思った。
頑張って笑顔で、場を明るくしようーって思ったら、
スキーは楽しくなった…と思うので

彼は、もやもやイライラしてしまう私と真っ向から付き合おうとしてくれるから、
自分で気づけていいのかもしれない。
相手から言われると、またイラッとしてしまうのよねw
まあ、「短気」と言われて気づいた面もあるけれど。
・・彼に気を許しているからそこを見せてしまうのだが、なおしていかないとw



で、B'zに触れて改めて気づく。
どうして私は彼らをこんなに擁護していたのだろう？
そんな批判とか全部受け止めて、
悩みながらもしっかり前見ていくのが彼らなのに。
バカ。
驕っていたのは私だ。
彼らに対してね。


そういえば、同じ曲でも、
自分の環境が変わると全然聞こえるのだなと気づいた。
例えば、「Homebound」。
今の私には、…この気持ちがわかるよ。
前はほんとにわからなくて、つらかったけどw

あと、「C'mon」はほんとに名曲で、
「C'mon」という言葉はほんとに大事しなくては。

「一緒にいこうぜ」
「一緒にがんばろうぜ」
「一緒に歌おうぜ」
その、一緒に、という言葉。
それが、「C'mon」の意味だと、、受け取った。


そして稲葉浩志の台詞がほんとに忘れられない。
「ひとはひとりで生まれてひとりで死んでいくけれど、
　生きている間は、ひとりじゃない」

そうか、そういうことか。
稲葉浩志のたどり着いた答えは。
私も、はやく、その境地にたどり着きたい。









環境が変わると軸ごとぶれるのをどうにかしないと。
B'zのおかげでだいぶ戻った感じはあるけれど。
B'zは原点であり目指す先なのだ。私の軸そのもの。

彼氏には迷惑かけっぱなしだしなあ。
まっすぐ進んでいきたい