怒鳴る人が怖い。
きつい物言いが怖い。
人を怒らせるのが怖い。
人に否定されるのが怖い。
打たれ弱いのはわかっていたけど。
心臓が痛い。
きつい物言いが怖い。
人を怒らせるのが怖い。
人に否定されるのが怖い。
打たれ弱いのはわかっていたけど。
心臓が痛い。
おかしいなあ、、休日が終わったのに、
どうしてこんなに眠いんだろう。
体内時計？昨日寝過ぎたかな。
２か月半、耐える感じ。
忙しくても暇でもいいけど、
「めざす自分」に近づく時間を過ごしたいよ。
まるでコンサルになるような研修や、
Javaのif文を説明するような研修に、
こんだけ時間を割かれているのが悔しい。
人のためになるとかなら、まだいいけど、
ただの研修で。。。
私の時間が、無駄にすぎていく。
来週からも、またコンサル養成が始まる。
今週合わせて、あと3週間。
なんとか有意義に使いたいなあ
どうしてこんなに眠いんだろう。
体内時計？昨日寝過ぎたかな。
２か月半、耐える感じ。
忙しくても暇でもいいけど、
「めざす自分」に近づく時間を過ごしたいよ。
まるでコンサルになるような研修や、
Javaのif文を説明するような研修に、
こんだけ時間を割かれているのが悔しい。
人のためになるとかなら、まだいいけど、
ただの研修で。。。
私の時間が、無駄にすぎていく。
来週からも、またコンサル養成が始まる。
今週合わせて、あと3週間。
なんとか有意義に使いたいなあ
頭ではわかっているけれど、
悪い予感なんていくつでも浮かんでしまう。
「どうして？」
彼がすきだから、かなしい。
この社会がわるいのかな？
それとも、わたしが甘え過ぎなのかな？
＊＊＊
日曜日に、喧嘩らしい喧嘩をした。
「そんなことで怒らないよ」
と怒った調子で言わせてしまった。
「謝るぐらいなら、はじめから、しないで」
そうやって、また、縛り付ける。
ああ、いつかと似てるって思った。
私が嘘をついたこと。
嘘がばれて、彼が怒った。
そうか、最初の彼氏に、だ。
よくない傾向だなーって思って、
自分から彼と距離をとった。
デートの予定の日が、別行動。
追ってきてくれなくてよかった。
ひとりになりたかった。
一緒にいると楽しいから、ちゃんと考えることもできなくなる。
考えたら、ちゃんと気づいた。
嘘をついた、という事実は最初の彼氏のときと同じでも、
嘘をついた理由が、全然違っていることに気がついた。
最初の彼氏のときは、いろんなことが面倒だったから。
今は、彼に嫌われたくないから、ついた。
あー彼がすきなんだなあと思った。
まだ付き合って半年とかだけど、
こんなにも、嫌われたくないって思ってる。
でも、ならそもそもそれをするなと言われてしまうと、
それもまた違う。
断り続けてきた同期の誘い。
それでも誘ってくれる先輩＆同期。
私は、単純に嬉しかったし、
彼らの好意にも答えたかったんだなあ。
私は、彼以外の環境のこともすきらしい。
その狭間で、どうしたらいいかわからなくなって、
どっちもとろうとして、嘘をついた。
正直、どうすればよかったのかなんてわからないけど、
謝るぐらいなら、するな、というのはつらいなあ。
やっぱり、その狭間に陥ったときは、
どっちに何をしても、「ごめん」って思うから。
謝るぐらいならするなと言われるなら、
もう謝らなければいいのかなあ。
そうすれば、私から罪の意識は消えていくかも。
でもそしたら、同僚よりも彼のことを選ぶことがなくなっていってしまいそう。
彼のことをひどくすきだということに気づいた日曜日。
同時に、少しだけ、彼のいない世界も大事にしていかないとな、って思った。
＊＊＊
そんなあとだから、
急に彼の帰るのが遅くなると、変な邪推をしてしまう。
頭ではもちろんわかっているのだけど。
いくらでも嫌な予感なんてできるんだよ。
だって、すきだから。
やっぱりまだ嘘をついたことを怒っているのかなあ？
体調の悪い私と一緒にいるのが嫌だから帰ってこないのかなあ？
悪い予感なんていくつでも浮かんでしまう。
「どうして？」
彼がすきだから、かなしい。
この社会がわるいのかな？
それとも、わたしが甘え過ぎなのかな？
＊＊＊
日曜日に、喧嘩らしい喧嘩をした。
「そんなことで怒らないよ」
と怒った調子で言わせてしまった。
「謝るぐらいなら、はじめから、しないで」
そうやって、また、縛り付ける。
ああ、いつかと似てるって思った。
私が嘘をついたこと。
嘘がばれて、彼が怒った。
そうか、最初の彼氏に、だ。
よくない傾向だなーって思って、
自分から彼と距離をとった。
デートの予定の日が、別行動。
追ってきてくれなくてよかった。
ひとりになりたかった。
一緒にいると楽しいから、ちゃんと考えることもできなくなる。
考えたら、ちゃんと気づいた。
嘘をついた、という事実は最初の彼氏のときと同じでも、
嘘をついた理由が、全然違っていることに気がついた。
最初の彼氏のときは、いろんなことが面倒だったから。
今は、彼に嫌われたくないから、ついた。
あー彼がすきなんだなあと思った。
まだ付き合って半年とかだけど、
こんなにも、嫌われたくないって思ってる。
でも、ならそもそもそれをするなと言われてしまうと、
それもまた違う。
断り続けてきた同期の誘い。
それでも誘ってくれる先輩＆同期。
私は、単純に嬉しかったし、
彼らの好意にも答えたかったんだなあ。
私は、彼以外の環境のこともすきらしい。
その狭間で、どうしたらいいかわからなくなって、
どっちもとろうとして、嘘をついた。
正直、どうすればよかったのかなんてわからないけど、
謝るぐらいなら、するな、というのはつらいなあ。
やっぱり、その狭間に陥ったときは、
どっちに何をしても、「ごめん」って思うから。
謝るぐらいならするなと言われるなら、
もう謝らなければいいのかなあ。
そうすれば、私から罪の意識は消えていくかも。
でもそしたら、同僚よりも彼のことを選ぶことがなくなっていってしまいそう。
彼のことをひどくすきだということに気づいた日曜日。
同時に、少しだけ、彼のいない世界も大事にしていかないとな、って思った。
＊＊＊
そんなあとだから、
急に彼の帰るのが遅くなると、変な邪推をしてしまう。
頭ではもちろんわかっているのだけど。
いくらでも嫌な予感なんてできるんだよ。
だって、すきだから。
やっぱりまだ嘘をついたことを怒っているのかなあ？
体調の悪い私と一緒にいるのが嫌だから帰ってこないのかなあ？
先週からの不調の原因がわかった。
人の弱さを全面的に受け止められるほど、強くもないし、安定もしてないらしい。
わかっていたけど。
自分がどんどん弱っていくのがわかる。
自分が離れていくのがわかる。
自分が「してほしいこと」を人にしているのだと気づいた。
それが噛み合ないってことは、そういうこと。
人がしていることが、私にとってプラスと限らないのと同様、
私がしていることも、人にとってプラスとは限らない。
強くならなきゃいけないし、
変なこだわりも捨てなきゃいけない。
そうしないと、仕事場にもいたくない、家にも帰りたくない、今日みたいな日は、
どうしたらいいかわからなくなる。
目的を見失わなければ、
やっていることに意義を感じることも出来る。
その目的に反していることなら、
我慢してまでやる必要があるのか？と吟味できる。
誰かと一緒にいることが、苦手なのかもしれない。
人の弱さを全面的に受け止められるほど、強くもないし、安定もしてないらしい。
わかっていたけど。
自分がどんどん弱っていくのがわかる。
自分が離れていくのがわかる。
自分が「してほしいこと」を人にしているのだと気づいた。
それが噛み合ないってことは、そういうこと。
人がしていることが、私にとってプラスと限らないのと同様、
私がしていることも、人にとってプラスとは限らない。
強くならなきゃいけないし、
変なこだわりも捨てなきゃいけない。
そうしないと、仕事場にもいたくない、家にも帰りたくない、今日みたいな日は、
どうしたらいいかわからなくなる。
目的を見失わなければ、
やっていることに意義を感じることも出来る。
その目的に反していることなら、
我慢してまでやる必要があるのか？と吟味できる。
誰かと一緒にいることが、苦手なのかもしれない。
同じ、同じ、ひとはみんな、同じ。
彼氏と一緒に、いろんなことを勉強していけると思ったのだけど、
やっぱりそれは難しいみたい。
何もかもは無理だよね。
また、「同じこと」を繰り返してしまう。
結局「忙しい自慢」から抜けきれない日本人。
残業遅くしたからって何？
休日出勤だからって何？
それは、自慢になるの？何を自慢しているの？
そんなのばっかり。
そうじゃない人を求めても、
そうじゃない人なんているのかな。
結局同じ。
自分すらも。
ああ、くだらんなあ
彼氏と一緒に、いろんなことを勉強していけると思ったのだけど、
やっぱりそれは難しいみたい。
何もかもは無理だよね。
また、「同じこと」を繰り返してしまう。
結局「忙しい自慢」から抜けきれない日本人。
残業遅くしたからって何？
休日出勤だからって何？
それは、自慢になるの？何を自慢しているの？
そんなのばっかり。
そうじゃない人を求めても、
そうじゃない人なんているのかな。
結局同じ。
自分すらも。
ああ、くだらんなあ