久々の出社

夏休み明けて、出社！
行きたくなさすぎてマジで朝、胃が痛かったw ちゃんと行ったけど。。

夏休み、まあなんだかんだで回復した。
人との心のやりとりや、自分との時間がとれてなかったなーと思った。わかってたけど。

元気になってきて思うのは、
転職の時期の見極めかな…。
別に会社だけが悪とは思ってないけど、
ちょっと、もう、うまく合わないw
躁鬱病のひとが、躁のときに自殺しちゃうってわかるなー。鬱だと、死んでも何も変わらない…みたいな気持ちなんだけど、躁だと、死んだら何か変わるかも！みたいな気持ちになる。
会社変わっても、何も変わらないかもしれない。
何か変わるかもしれない。

知名度をかなぐり捨てて、
私は、開発者として生きていこう。

何も残してない私の生活に、
何かを作り上げるっていうエッセンスを加えよう。

とは言っても、今のプロジェクトの後だろうから、まだ来年だけどね。。
それ目指して、当分はがんばろ。

次のステップ

落ちていきそうな気持ちを、落ち切らないように、
「よいこと」に発想を切り替えて、必死に保ってる。

ひとつひとつのマイナスの面を見ていると、
逆の発想になるんだよね。

「こんなにマイナスなことがあるんだ。」
「じゃあ、生きていたって仕方ない」

靴が壊れて困ってても、うんざりした顔されるだけ。
うまく場所を説明できないと、もっと具体的に話せよと声を荒げられる。
そういう環境でも、あったかいものってなんだろう？
必死に取り繕っても、ひとりになった瞬間に、砕けそうになる。

　　

次のステップがいるかなと思ってる。
「ひとりになったときに、やりたいことを見つける」

誰かといるときに、「よいこと」をかき集めるという発想を知れたから（先日のブログ参照）、
じゃあ、次、ひとりにいるときに、
「わるいこと」に取り壊されないようにしたい。
そうするには、ネガティブ発想をしないようにすればいいってことになる。
考えちゃうと、だって、「わるいこと」が有るのも事実だから、
それに取りつかれてしまう。


私は、こんなのだけど、
能力も偏ってるけど、
ずっとやりたいことは、「ものをつくりたい」だと思う。
そこで、自分の想いや自分のきれいなもの、自分の理想を具現化していきたいんだと思う。
形にならないと自分の中で腹落ちしない。

だから、ひとりのときに、
そういうことをやっていきたい。
思考を巡らせるのも大事だけど、
手を動かすことで、生まれるものもあると思うし。

次のステップは、、「ひとりになったときに、ものをつくることを考える」。
そして、さらに、手を動かしたら、
私はこのもやもやから、脱出できそうな気がする。

大変だけど。

珍しく前向きな投稿だよ！

どこに言ってもいい話を聞かない、というお義母さんとか、倫理観の何も育っていない女子高生の事件とか、そんなことが相次いで、ちょっと考えてた。

何のために生きてるの？
小さい頃も大人に虐げられてる！て思って、大人になっても社会と闘ってて、年取ってからも体と闘う。子育てで多くの人がノイローゼになり、人間関係とは生涯闘う。
こんなに苦しいのになんで生きてるの？って。

例の小保方さんの件で副センター長の笹井さんが亡くなった。彼にできる最大の懺悔は、死ぬことではなくて、再生医療を立て直すことだったろうに、亡くなってしまった。
こんなに苦しいのに生きている意味を見失ってしまったのかな。もしかしたら研究する立場も追われそうだった？

これだけ優秀な人が、今まで順風満帆な人が、ひとつ折られると生涯を閉じてしまう。彼にとって生きる意味は、なんだったんだろう？


と、そこまで考えて、なんで生きる意味を大きな一つに絞ろうとしてるんだろうと思った。
例えば、帰って旦那に会うとか、山に登っていい景色を見るとか、コミケで好きなコスプレするとか、いつか子どもを生みたいとか、お義母さんともっと仲良くなりたいとか、お兄ちゃんの結婚式見たいとか、、そういう小さいことの集まりでいいし、そういう小さいことの集まりの方が、一つ折れても他がたくさんあって、きっと強いような気がした。

そうか、ひとが生きるのに大義名分なんて、多くのうちの一つでしかないんだな。外から見るとそれっぽく見えるだけで。

そう考えると、まだまだ、死ぬには生きる意味があり過ぎるなと思った。
ほら、珍しく前向き！