努力しないと親族だって他人だよ

そりゃあ、頼りたくなくなるでしょう。。


まあ、いいんだけど、事実がうやむやにならないうちに、書いておく。

義親が、うちの親に気を使うのは、義親の勝手。
それをわざわざ私に向かって、何度も、何度も、
「一番頼るのは、絶対に自分の親にしなきゃダメよ」
とリピートされれば、義親には頼りたくなくなるでしょう。

それを
「そんなつもりじゃなかった」
と言われても、正直もう冷めてしまう。
私はそんなに大人じゃない。



私の親、特に母親は、孫ができるとわかると急に惜しくなったのか、こちらに向いてくる。
私が今こうやって生きているのは、私の努力の結果なんだと思ってる。
あなたたちのお金に、少なくとも18歳までは生かされてきたけれど、
あなたたちの言う通りに生きていたって、この人生はなかった。


私の個人の感情としては、どちらにも頼りたくない。

でも、これから生まれてくる子どもに悪いから、
どちらの親とも、なるべく頻繁に、平等に付き合っていきたいと思う。


私の母親が、あまり父方の祖父母のところに通わなかったのは、
ほんとうによくなかったと思っているから。
今更「いとこは大事にね」とか言われても、
顔もわからんのにwww
他人ですよ、他人。

血が関係を作るんじゃなくて、
頻繁に会ったり、そのとき通わせた心が、関係を作るんだと思うよ。
親子だったら会ってなくても親子っていうのは、間違いだと思うよ。懐かないよ。


絶対に努力しないと関係なんてできない。
そしてその「関係」について、私の黒い気持ちを、子どもに押し付けたくない。
子どもの人生は、私の所有物ではないから。
彼には、彼の人生を、まっすぐ生きていってほしいから。
だから、私の黒い感情を押し殺して、ちゃんと繋がりを持っていくのが、私の親としての最低限の責任だと、思ってるよ。


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追記。

> 「結婚するということは、こちらの籍に入れて頂くと考えています
> し私はそうさせてもらいたいと思っている。
> だから結納とか嫁にもらうとかそういう考えではなくて、勝手な話ですが
> 私をこの家族の一人として迎え入れていただきたいです」
とある2chまとめの文章を引用。
私の、結婚当初の気持ちは、これだったと思う。

それに引導を渡されて、
この気持ちは、ぐちゃぐちゃに丸められてゴミ箱、もう燃えるゴミで出された後。
それがあの涙だった。
それだけ。

手は差し伸べられてなかった

自分の悩みを打ちあけて、あー人に相談してよかった、と思うことってまずない。自分が本当に悩んでいることに対して、大抵他人事じみたり、大したことないじゃん、て取られて、言わなければよかったと心底思う。そして言わなくなって行く。

今回のアレは、手を差し伸べられたと勘違いした私の、もう何度目かわからない失敗だ。二度ともう話題にすることはないだろうけど、最初から黙ってるんじゃなくて、チャレンジした結果、全く伝わらなかった、、の方が悶々としない。凹むけど、また彼女に期待してしまったことには後悔はしてない。

ただ、残念。

そして、少なくともこの悩みが、相方になった"ヤツ"には届いているので、十分幸せ。ヤツには凄いと思うし、ほんとに感謝してる。

あとは親に期待するか、しないか、だなぁ。

結婚式二次会

サークルの先輩の結婚式二次会に参加した。

こういう行事は、いつ以来の参加だろう？？
中学？高校？
しかもいとこ以外は、学校の先生ぐらいしか経験がないw

結婚式は大好きで、とても幸せな気持ちになれて、早く結婚したいなぁっていつも思ってた。

あれから状況が変わって、久しぶりの結婚式。


やっぱり幸せそうで、、、
後輩としての、言葉が出なかった。

おめでとうございます、だけを連呼してしまって、幸せそうな先輩に、それ以外の言葉を言えなかったし、、たぶん心の中もそれしかなかった。

結婚したくなったかと言われると、
気持ちは変わってない。。
少しだけ、考えは深まったけど。

子どもの頃と違うんだなと思った。

あの人たちみたいになりたい！とか、
あんな会開きたい！とか、
そういうことが湧かない。

私と毎日を暮らして行く人を、
みんなに紹介する場は、設けたい。

私たちは私たちの形があるし、
それをもっと大事にしたい、って思った。

で、ああいう場で、私の隣にいるのは、奴しかいないなーと思った。
口うるさくてうざくてデリカシーないけど。
隣にいないと調子出ない。




でも、私一人でも、もっと立ち上がらないと。
結婚とかしたら、もっと依存してしまう。
お互いが、お互いがんばっていて、支え合える関係になるには、もうちょっと、復活しなきゃ。

ね。


強くなろう。
自分を好きになろう。
前向いていこう。

もったいない

能力あるひとが、
くだらん環境のせいで
やる気をなくしたりしているのを見ると、
もったいないなあ…って思う。
環境に左右されない人間なんていないと思うしなあ。


別に、他人どんな感情であろうがどうでもいいのだけど、
それに私の買っている人を巻き込むな、と思ってしまう。
自分の何か都合が悪いからって、
他の人まで都合悪くしていいわけじゃない。
もちろん、他の人に尽くしすぎるのも変だと思う。
だけど、最低限、
他の人の足を引っ張らない程度に仕事しろよって思う…。


まあ、世の中、誰かひとりが悪いわけじゃないけど。
もったいないな、って思うから。
みんなが幸せになるには、
最低限のことはやる、ってことなんだと思うんだよなあ。

先生、

研究室の先生…ボスが、風邪で寝込んでいるらしい。
それを連絡するメールを見て、

「ええええええ！？…だ、大丈夫かなあ…超心配。・゜・(ノД`)・゜・。」



と思って、読み進めていったら、
ゼミの延期と、
ごめんね…Dropbox経由でチェックするよ、みたいな表記を見つけた。


「あ、修論。」


締切１日前。
まず、ボスの体調を純粋に心配した自分に乾杯。




この前の日記にも書いたけど、
私は、ボスを、人として大好きらしい。


高校のときみたいに恋愛しているわけではないがw
奥さんのこと大切にしているボスにきゅんとするしなー。←





ボスの心配をひとつでも減らすべく、修論進めますかね。
がんばろう。