眠れない夜のタロット

会社を辞めるということへの決心をしても、
とにかく今が厳しくて、夜が眠れない。

尊敬しているとあるヒトに倣って、仕事に対しての私の気持ちを整理するために、タロットを引いてみた。
簡易的に。３枚だけ。

過去・現在・未来を、
タロットに乗せて、「整理する」。


出たカードは、
月・審判・塔。


「占い」というよりは、「思考法」なので、正位置・逆位置とかは置いておいて。

過去の意味で出た「月」は、不安や抑圧。
でも、ポジティブにとると、抑圧の中から湧き出る力、光。
それが私の「過去」だとすると、
抑圧された中で、私は、私なりに考えて、ひとつずつ、仕事をこなしてきた。
それが過去。

現在は「審判」。
なにかやってきたことが復活する。本来の自分に戻る、という意味でとらえると。
私は今、私に戻ろうとしている。
私は、私であるために、行動を起こそうとしている。
それが現在。

未来は、「塔」
アクシデントとかもあるけれど、あの方は「脱皮」と表現されていた。
そう、私は変わる。
仕事を辞めるということは、この社会の「レール」から飛び降りること。
それはきっと予期せぬ自体の連続であるかもしれないけれど、
大きな塔を壊して、私は変わる。
それが未来。



思考を整理すれば、何も悲しむことは無い。
今は、抑圧と、行動を起こそうとしている中で、ストレスが過大にかかるところではある。
そして未来も、予期せぬ自体の連続かもしれない。
だけど私は変わる。私の人生を変える。

この３年間の過去を糧にして、脱皮して、蝶になる。
すてき。


このイメージをもって、そっと目を閉じよう。
おやすみなさい。

私が私であるための、カウントダウン

心が黒くなるのは、どうして？

会社に入って、一番心が黒くなったのは、
研修だったと思う。

同期が、、怖かった。
馬鹿にされたくなくて、すごく固くなってた。

大学時代、「出来ない子」で馬鹿にされてた。
だから、仕事では、「出来ない子」って思われないように、
必死に、必死に、自分を作ろうとしてた。

気が張って、
そして高みを目指さなければ行けない8時間は、超簡単なことの繰り返しで、
イライラしてた。

でも一番イライラしてたのは、
やっぱり自分が「出来ない」ときで、
自分のことが、嫌いで、嫌いで、イライラしてた。




「暗黙の了解」がすごく苦手。
でも、社会はそればっかり。
わけがわからない。

ヒトを嫌いではない。
むしろ好きなんだと思う。
だけど、ヒトとうまくできない自分がここにいて、
だから傷ついてる。



昔、私ってブサイクだなあと思った。
そして、静止していると余計にブサイクだった。
だから、よく表情を動かそうと思った。
それと一緒で、言葉も、もっと発していかないと。
きっと、私の中の悪いところが、
発することで、少しは掻き消える…はずなのだけど、
失敗するのが怖くて、怖くて、怖くて、
何も言葉が発せられない。

一番私がいらつくのは、自分が大したこと何も出来てないからなのに、
そこを払拭できなかった。

でも、そこの発想を変えていかないと。
「私は、大したことはできない」



私は、、

ちいさい、
手の中におさまるものを、作ろう。
私がまっすぐ、これを作った！って喜べるもの。
そうしたら、気取らずに、「自分」でいれそう。

その日までの、カウントダウン。
私が、無理しなくなる日までの、カウントダウン。
鬱陶しくてごめんなさい。
でも、それまで、がんばるから、
許してください。

あと107日。
倒れず、がんばり続ける。