逆効果なのがわかんないの

娘にまで手をあげた。

ひどすぎる。

私が何をされてもそれをしていないのに。

どうしてそんなことができるのか。

こんだけ、

手をあげたり

キツく怒るのは無意味だと

研究されてようが

世論がそうなってようが

持論振りかざすやつには響かない。

これで私の子は2人とも叩かれた子になってしまった‥

私は一度も叩いてないのに。

守れなかった。

悔しくて涙が出た。

一人で育てられるだけの

パワーがほしい。

給料あげたい

この土日、また旦那への不満がピークだ。

上の子を連れ出すのはいいんだけど、丸一日、それを2日間とかやめろと

2月の頭に言ったはずなんだけど。

やめてと言ってたことをまた実行して、帰ってきて疲れたからって、

いきなり上の子を怒鳴ったり、

ぼーっとしてられたりするとさすがに、こちらも受け入れられない。

下の子はかわいくて大事だけど、

この「一人で育ててる」感が、ほんとやばい。

なんで今の状態で親ヅラできんの？

上の子のときもそれなりに不公平感は感じたけど、

復職だって下の子のときは早かったのに

なぜ上の子のときよりひどいんだ？

上の子を連れ出すことで育児してる気になってるんかね。

誰のおかげで上の子と自由に遊べてるのかとかわからんのかね。

誰のおかげで保育園じゃない時間に仕事時間を捻出できてるのかわからんのかね。

永遠に仕事だけしてろよ。

あー‥給料上げて3人で家を出たい。。

また一生懸命になってしまった

久々に仕事でダメージを受けている。

ああ、また

仕事に一生懸命になってしまった。

必死に前だけ見て進めようとしても

障害ばかりで

進めるための手段を必死に探して

さらに尖って進めていると

横とか、背中から、刺されるんだよね。

何度繰り返してるんだ。

だいたい仕事に一生懸命になってるときは

旦那との関係も悪くて逃げ場がなくなってるとき。

旦那にも期待しないで

他のことに元気の種を持たないと。

旦那とは、もう

会話になってない。

何だ同じことを言えばいいの？

子供に対して口悪すぎで本当にダサい。

他の女と同格にして、さらに見下すのもやめろよ。

スマホを置いて家族の顔を見ろ。

言っても、聞こえてないのだよね。

意味がないんだから、やめよう。

一生懸命になるのは

一見良いように見えるけど

ただただ悪手で

もう、やめたい。

マインドフルに、

すべてに一歩引いて対処したい。

そこに私の感情の発露はいらない‥。

感情を発露させてくれる趣味があればいいのかな。

まずは仕事からも旦那からも一歩引くことから始めよう。

まだ梅雨じゃなかったんだ

てっきり5月に梅雨になってたのかと思ってた。

明日からしばらく雨みたい。

書きたいことはたくさんあるなぁと思うのに、なかなか筆が重くなってしまった。

誕生日は結局、楽しかった。

息子と2人で出かけた。妊娠もコロナもあって‥いつ以来だろう。そしていつまで出かけてくれるだろう。

まあお出かけ中なかなか集中はできなかったけど‥また出かけようね。

夜は旦那の手料理。

料理してくれるのほんとにありがたい。

唐揚げたくさん食べてお腹を壊したww

ただ、がんばってほしいのはそこではない、そこではないんだよ。。

何度も伝えているけれど。

何も伝わらない。

娘もバイバイするようになって、かわいさやばい。

今は幸せなのはわかってる。

ただ、仕事がいつまで続くのか。

毎日怒鳴り散らす旦那の影響が子どもにいつ出てくるか。

全部時限式なんだよね‥

‥未来ばかり見てて今を楽しめないの、本末転倒だな。

はあ。私自身も怒鳴る人と一緒の家に暮らしたくないんだよね。

もう、、怒鳴るのをやめてくれとお願いして、3年以上。

やめられないんだろうね。

元からこういう人だったんだろう。

結婚前にはわからなかったし、

今も治してくれるんじゃ？　と期待してしまう。

でも‥3年以上だよ。

わけわからないぐらい長い時間が過ぎた。

何も伝わらない徒労感。

自分以外の誰かのせいにばかりする。

これを読んでも、イラつくだけでしょ？

そういうとこやで。

ひとつひとつ進んでいかなくては。

時間がないものかき

特に何があったわけでもないんですが。

文章を少しでも書いていきたいなと思っていて、
noteでも始めてみようかなと書きかけたのだけど、結局goo blogを開いてますw

「リアルの私」と紐づくと結局真面目に(?)書かなきゃいけないのがきついし、それならはてなブログでいいじゃんと。
匿名なら、ここ、goo blogがあるじゃん‥と思って。
とかなんとかやったり、古いblogを読み返したりして、今に至ります。

古いblogを振り返って、とにかく思うのは、
結局、今の私って
「1人の時間」が極端に少ないんだよね…ということ。
たぶん、人生で一番短いのではないかw

「やっかいな彼氏」は「やっかいな旦那」になって
その旦那と子どもを作り…2人は今、ここに生きていて。
5歳児と0歳児をどうにか生かしているけど、
ほんとお金稼いで0歳児にご飯あげて合間に5歳児とお話して1日が過ぎていきますね！


そんな中でも「私を私たらしめる何か」が欲しいな、と
そう思ったときに「文章を書きたい」と思ったのでした。
スマホも調べていたのだけど、
やっぱりPCで書くのが、私の脳みそを整理するのには合ってるなと思います。

もう少し、短い文章でも、
日々思ったことをここにも記していこうと思います。
privateなScrapboxにメモもしているんだけど、、
やはり公開することで少しでも読みやすさを意識するかなというのも狙ってます。
まあ公開することのリスクが年々増しているので、そことの天秤だけど。

優しく見守っていただけると嬉しいです。
では、今日自体はおやすみなさい！