ことしの終わり

2013年が終わりますね。
年々、心の痛みがひどくなっていくという悲しさ。

自分の視野が狭くなったのは感じる。
視野が広くなりたくて今の会社に入ったのに、意味ねえwww

会社のせいじゃない、自分のせい。
どこに入るかじゃない、何をするかだ、って誰かが言ってたし、自分も思ってた。
でも思考の癖って抜けられない。
考え方を変えようと思っても、癖だからすぐに元に戻る。

合ってないからってすぐ逃げ出してしまったら、
どこにも定着しないまま、しんでいくんだと思う。
たとえば彼氏だって、なんだかんだ別れず必死に食いしばっているから、
幸せなときもあるし、結婚もできるわけで。
もちろんただ逃げなければいいっていうわけではない。
本当に耐えられないのか、ただ乗り越えなければいけないポイントなのか、
その見極めが大事なんだと思う。


今年の日記を見ていると、
「やさしく笑っていたい」
とか
「まっすぐ生きたい」
とか、、

平穏を求めてるなーと思ったｗ
怒りたくない。
しあわせ、なはずなのに。

責めたくない。
嫌いたくない。
人を悪く言いたくない。


このお休みの間に、
少しでもやさしい気持ちになっていきたいーーー




ではみなさま、、、
このブログを見てくれている奇特なみなさま、、、、、、、

よいお年を！！

誰と歓びを分かち合いたいか

うつうつとしている時にはこのブログをよく書くようになるのだけど、
ほんとーに落ちてるときにはまた書けないというアレでしばらく書いてませんでした。
どうもこんにちは！！


何が好きか、何がやりたいのかが見えなくて、
会社休んで
自分の好きな物書き出したりしてしまった。w



みんながどうやって生きているのかが全然よくわからない。
そういうモチベーションでは生きていけない、って思うことが最近多い。


いろいろあるけれど、
「私」が必要と言われたい　のだなあと思った。
それがないから、生きてる意味ないじゃん！私がここで働く意味ないじゃん！！て思ってる。

よく、他人は変えられないとか、他人を生きることの目的にするのはダメと言われるけれど、
私はおそらく好奇心の塊（だった）なので、
自分じゃない「他」があってこその「自分」なのは、、、もう取り返しがつかない気がしている。

でも、ちょっと今の会社の「他」は違うなあと思ってる。
この会社の人たちとの関わりは、一緒に働くことでは生まれないのかも。
じゃあどういう人と働きたいのか？と言われると、
もっと同じ目線でモノを見ている人たちとしばらく働いてみたい。
もっと中二病で、もっと世界に期待していて、もっと嘘をつかない人たちと。
この会社の人たちに対しては、私が作り上げた何かを見せて、それを通して関わりたい。
根っこの部分で関わっていくのは、今の私には未熟すぎて厳しい。

結局私のやりたいことなんて、たぶん、大したことは何もなくて、
私に残るのは、「誰といたいか」ということなんだと思ってる。
「誰に必要と思われたいか」「誰の真似をしたいか」
「誰の助けになりたいか」「誰と意見を交わしたいか」
「誰に信頼されたいか」「誰と歓びを分かち合いたいか」


うじうじ悩むのもそろそろ飽きたので（飽きっぽい性格も、悪くないかも？w）、
もうちょっと開き直って進んでいかないとね。
さて、そろそろ午前休という時間でもなくなってしまったので、会社行きますかね！
お金をちゃんと稼ぐ自分のことは、自分がギリギリ認めている自分の要素の１つなのだから、がんばってこう。！