収束

久しぶりに、いろんなことがひどくめんどうな僕がでてきた。
いや、基本めんどうだって思ってるけど。

だいじにしたいもの、が、
両立しないことを思い知らされて、
すすむことがひどくめんどうになってしまった。


すきだと思う気持ちはしっかりそこにあるから、
それほどぐらいにはすきなんだと思うけど。

そんなにお互いの人間関係に入り込んでいいの？



「私の翼をへし折って、何がしたいの？」


同じパターンにはまる未来が見えていて、
ひどくかなしくなって、
色んなことがひどくめんどうになった。


終わることがわかっているのに、続けていく意味はあるの？

キャパオーバー（何度目？

「わたしがいなくても、だいじょうぶそうだ。よかった。」

ほんとに安心する。
だけど、この安心がいい安心なのかわからない。
信頼とまた違う気がしてしまう。


時間がなさすぎてブログも書けないorz
いろいろ思うことあるのに。フルに動き回ってる。。
睡眠時間がアレだから隈もひどい。
ていうか今夜寝れないまである。

今週乗り越えても、あんまりゆっくりできないんだなあ…。
旅行の準備もしとけ、って言われてるしな。

息つく暇もない。大げさでもなく。



必死にがんばってるんだから、
だれも、うるさく言わないで。

あー余裕なくなってるなあ。

ひさしぶりの、

愛されるばかりが能じゃないだろう？
さあ 見つけるんだ　僕たちのHOME

ひさしぶりに、
負けそうになるぐらい、
「ひとり」の孤独感がおそってきた。
何も手につかない、が文字通りに降り掛かって来てしまう。
だけどタイムリミットはすぐそこ。

こういうときに、お腹にモノがいれられるのは、
私の強みだと思う。
ご飯を食べると元気が出るのも、
生かせる長所だと思う。

泣きながらだって、飲み込める。
飲み込めば、立ち上がれる。


君から愛情をいっぱいもらっても
使い捨てるだけで 何も還元できない
僕が乱暴に吐き出してるのは　痛い言葉
これじゃ長続きしない

僕の悪いところはそういうところ。
折れそうな心に対して本気で歯を食いしばった。これも久しぶり。
彼から与えられる一方だった３ヶ月を、少しでも返して行かないと。
私が安定していないのに、頼れるわけないでしょ？
自信というのは余裕につながって、余裕というのは安定の源。
私には、だから、自信が必要なんだ。

何かおかしいことに 気づいたなら
僕は今こそ　変わらなくちゃいけない



ひとつずつ、少しずつ。
負けないよ。



愛されるばかりが能じゃないだろう
さあ 見つけるんだ　僕たちのHOME




引用 - B'z 「HOME」「純情ACTION」

引っ越し準備２

やることが多過ぎて、、
だけど横で母親がわんわん叫んでいて、パンクしそうだ。。。

母親にはとても感謝しているけれど、
お願いだから責めないで。。
ちゃんと全部こなすから。
まだ失敗してないでしょう？


この１週間は、ひとりで戦わなければいけないんだから。

否定しい

ここ２年ぐらいでてなかった思考パターンに陥りそう。
４番目。
いけないよ。


すべてを受け入れることを都合いいと言われて、
否定したら、否定しいと言われる。
極端がいけないのだろうけど、
でもそんなに否定しいなのかな。

ひとを否定するのは、
よくないことだと思っているけれど。



今の思考だと、
誰のことも否定しそうだけどね。。。