2012年振り返り

2012年振り返りです。

１月
修論書いてた。25日締切だった。
修論は最後うまく完成しなくて、ドタバタした。
ちゃんとできたとは思うけれど、そのあと不可解な動きしたりとかしていたから、
どうかと思うところはある。。


２月
1日に修論発表。
あとは引っ越し準備！　17日に引っ越した。
そこから同棲開始。
そのあと20日から香港旅行！

３月
彼氏と旅行！岩手から屋久島までｗ鈍行と車で、ゆっくり。
そのあとは屋久島から熊本行ってサークル卒業旅行。
そして卒業式。

４月
入社式。
研修開始。
コンサルっぽい研修だらけで辟易した。

５月
ＩＴ基礎すぎてだるかった。

６月
クソ研修が前半にあった。
クソ研修のせいで帰宅が23時半になった誕生日とかあった。
彼氏がケーキ買っててくれた。

７月
ＩＴは基礎過ぎるまま進む。
彼氏が元カノと連絡とるとかして、
結構がんばろーと思っていた某開発とかがやりたくなくなるとか。
長野に旅行に行く。霧ヶ峰。美ヶ原は迷っていけなかった。。

８月
とりあえずＩＴ的なことを極めるとかそういう方面じゃなくて、
そうじゃない人を補助しなければいけない立場だということを痛感する。
終わりごろにプロジェクト配属。
全然だるい。定時帰り。仕事かんたんすぎる。

９月
だるいまま進む。
彼氏との某開発がなくなって暇になったので会社でコミュニティを作ってみる。
先輩の結婚式で、言葉が出ない。おめでとうございます、以外何も言えない。何も思えない。

１０月
コミュニティが開始。
プロジェクトでも打ち合わせが相次いで、慣れてき過ぎて途中に寝たｗｗ

１１月
最低のプロポーズをされる。やり直し。
コミュニティめんどい。
プロジェクトで初めて自分で発表するも、特に何もなし。

１２月
も一回プロポーズしてもらう。もうちょっと待ってってゆったのに・・。
コミュニティ、人を使うって大変だなと思う。
プロジェクトもなんとなく適当に進む。１月からチーム変わるらしい。

◆◆◆

会社入ってから、ずっといろんなことに無気力だった１年だったかなーと。
どうしてこうなってしまったかというと、
環境が微妙だったことに、若干腐ってしまったのが原因かなと思います。

でも社会に出る以上、
大学みたいな環境は絶対にありえない。
なぜなら、お金を稼がなきゃいけないから。

人が変わるのも当然だしね。

みんないい人で、
腐っているのは私だけなので、
どこかで心を入れ替えなければいけないのだけど、
そのタイミングがどうしてもつかめない。

何がしたいんだろう？




あとは、結局自分が恋愛に向いていないんだなと思ってしまった。
こんだけ彼氏がよくしてくれるのに、
ちっとも「しあわせ」がなんなのかがわからなくて。

プロポーズも淡々と過ぎて、きっと結婚も淡々と過ぎるんだろうなと思ってる。
「ずっといっしょにいたい」という気持ちはあるけれど、
だから次のステップへ！みたいなエネルギーがない。

私の気持ちが置いてかれてる、みたいな印象を受けてる。



今年の最初に目標として掲げた「知勇兼備」という言葉。
胸には思っていたけれど、
考えると胸が苦しくなるくらい離れてしまった。

私に足りないもの過ぎて。



私は自信満々すぎるらしい。

誰かと一緒に暮らしていると、その誰かに頼ってるだろ！といわれる。
自分が誰かに助けられているのはわかるけれど、
自分が助けたかどうかなんて自覚できないよ。
できるほどになってるときは、負担に思ってる時だよ。

誰かに頼るのは悪いことじゃないけど、
それじゃその誰かが疲れちゃうよ、といわれる。
そんなの知らないよ。助けてくれなくたって、私は怒らないのに。


悶々としたまま、今年が終わる。
もっとゆっくりひとりで色んなことを考えなければいけないんだろうけど、
ひとりでゆっくり何かを考えることを放棄している。
よくないよねえ。。

人生つまらんよね

人生、基本的につまらないことだらけなんだなぁーと思ってから、
いろんなことがひどくつまらなく感じるようになった。

昔の自分は何を楽しいと思っていたんだっけ？

周りが違うよ。

みんな、彼氏探してるような段階で、
誰に相談できるだろう。

こんやく

婚約した。

小さい頃、「プロポーズ」ってすごく夢を思い描いていて、
それを受けたときには、私みたいなのでも、お姫様になれるんだと思ってた。

実際は、
プロポーズ前から指輪をちらつかされて、
写メ撮ってTwitterにあげようとまでしていて、
ゆっていた期日に、最低な言葉と一緒にもらって、
サイズ合わないからもらってすぐ３週間失って、
再度１回目とほとんど同じシチュエーションで、
最低な言葉はなしにもらった。

指輪をいろいろ探してくれたんだろうなあと思うと
彼の気持ちはとてもうれしかったし、
こんな私と結婚したいのかwと思うと
それもすごいことだなあとは思うのだけど、

今の私を、
うつうつとしたところから引っ張り上げてくれる何かはそこにはなくて
「おめでとう」を言われても
何かピンとこない。

結局、こういうことを「しあわせ」と思えるかどうかって、
自分次第で、
もう少し気持ちが前向きにならないと、
せっかくのイベントもこういう風に淡々と過ぎてしまう。


婚約したけど。
まだ結婚したくない。
だって、今結婚しても、
わたし、「幸せだ」と思えない。