「生きる」ことは、

生きることは、苦しいこと。ずっとずっと、ずーっと昔からそれは変わらない。

生きるために、食べなければ行けない。
でも、食べるためには動物は・・ずっと昔の人間は、狩りをしなければいけない。
狩りは苦しい。
でも雨の日も雪の日も病気になろうが、しなければいけなかった。生きるために。
苦しくても、必ず獲物がとれるとは限らない。
苦しすぎて、死ぬ。

人間が得た「知恵」は、
苦しさを克服するためのものなんだと思う。
狩りは苦しいから、物々交換が発展した。
物々交換は大変だから、紙幣という存在を考え出した。

だから、私たちは狩りをしない。
「知恵」によって、
休日があるし、平日でも病気の日は休めるようになった。。


だから忘れてしまうけれど、
生きることは、「苦しい」んだ。


「紙幣経済」は、
労働を強制している。
昔に取っての狩りの代わりなんだから、働くのは苦しくて当たり前。

それを忘れている人が多過ぎるし、それを子供に教えなさ過ぎると思う。


そりゃ趣味が仕事になる人もいる。
でもそれは、ラッキーが重ならないと無理。

まず、趣味が稼ぎやすい趣味じゃないと駄目だし、
自分の周りでそれを価値と見いだす人がいないと駄目。
昔だって、狩りが好きで好きで仕方ない人というのは、趣味が仕事になるようなものだったけれど。


でも、「知恵」で、
自分の立場をよくしたり、楽に生きることはきっとできる。
それが人間だから。

でも、
元来「生きる」ことは「苦しい」ことであることを忘れて、
今目の前の仕事から「逃げる」のは、、他の人に迷惑をかけるだけだ。
知恵を振り絞って、自分が楽に「生きる」ために、仕事をやめたりするのはいいけれど。

社会に出て１年たって、気づいたこと。



生きる目的なんてない。
生きる意味なんてない。
ただ生きるために、生きているんだ。
そして生きることは、苦しいんだ。
だから、苦しいのが、ふつう。
そこからどれだけがんばって「楽」をするかが、「知恵」なんだ。

うたたね

「○○(彼氏の名前)？何してるの？」
「コーヒー牛乳つくってる」
「帰ってきてるの？ならこっちに来てよー」
「はいはい」

ぎゅーってして、
「わー○○だぁーあったかい、夢じゃないんだー」


っていう夢を見た、頭痛で午前休の昼前。
会社行くかー

考えなしの後悔

後悔したくない、とはよく思う。
だから失敗して取り返しのつかないことは、なるべく考えてから行動したい。
考えた上での選択なら、失敗したとき、反省はしても後悔しないから。

どうして最近こんなに動けないんだろう、と思う。
たぶん私は何かにひどく後悔しているんだろうな、、と思って考えていた。
でも、最近でそんな取り返しのつかないようなことは起きてないし、わからないな。。と思っていた。ら。

ひどく後悔していることがあることに気づいた。
そしてそれは取り返しのつかないこと。
でも、ずっと前だから、大学卒業する頃までは、若干忘れかけていたこと。


後悔は先に立たなくて、後悔してもどうしようもないから、そういうことは忘れるに限る、、ということを知った。
どう考えても、肯定できないこと。
そして、取り返しもつかないこと。

ここ1年思い出してばかりなんだ。



これが、何のことなのか、早く忘れてしまえばいいと思う。

いまとみらいだけを、考えたい。

ほころびがこわい

ほんの少しの、すれ違いがこわい。

いつもやっていることを、たまにやらないだけでみんなの前で名指しで指摘される。
他の人のがやってないじゃん。。私毎回やってるじゃん。。
でもそんなこと言っても意味ない。
ほんの少しの隙を作った私が悪い。

前向きなのが苦手なのかも知れない。
私の悩みを笑い飛ばされるのがこわいよ。
でもそういう人のが好かれるよね。



生きるのは、毎日くるしいよ。
今しあわせだね、と他人に言われる環境にあるのに、
どこにも居場所がないんだもの。

みんな苦しい、なのにどうして生きてるの？

両家顔合わせ無事終了。

両家顔合わせ無事終了。

相手のお母さん、妹さんはとってもいい方で、
いつも助けられてる。
母親も父親も兄ちゃんも、忙しい中来てくれて、ほんとに感謝。
もちろん彼氏も、ありがとう。


彼氏はちょっと頼りないけど、
だけどやっぱり頼ってて、
私自身ももうちょっと変わらないといけないなあーと思った。
その彼氏がすきなわけで、それについてしあわせなのに、しあわせを感じられないのは、
私の責任だから。。


がんばろ、明日からも。