ブログ考２

数年前（義姉ともめた時かな？）だったと思いますが
今までの人生がいかに自己中だったかに気がつき
今までの友達に謝って回りたくなりました。

言われないと相手が傷ついたことに気がつかない
鈍感な性格が本当に嫌になりました。

その時から、相手がどう思ったかが
とても気になるようになり
胃が痛くなるほどの心配性になりました。

私が言った事で相手を傷つけたんじゃないか
後悔して後日謝罪するような性格になってしまいました。
（相手はほとんど覚えていないようなことなのだが）

また、ネットでは顔が見えないので
思っている以上に誤解が生じるもの。

ネットでは余計に気をつけるようになりました。



ここから腐に関してですが
内緒で親切なコメントをしているうちに、油断しました。

親しくしているうちに
個人を特定しようと思えばできそうな情報を知られました。
（自分では気がついていなかったが向こうから指摘された）

猛烈、後悔。後悔先に立たず。

その後、相手を怒らせないようにして（リアル仕返しが怖い）
徐々に消えて、自分の事を忘れてもらおうと考えていました。

内緒コメで人の噂話（？）
（※というか想像が含まれていた。
　　「○○は～～だと思うんだよね」など）
をされるようになると
自分のことも同じように
他の人に話しているんだろうな、と思うようになり
あまり深くかかわらない方がいいと思いだしました。




上記のようなことが重なり
自分がそう思ったことでも、誤解かもしれないと考えたり
（そう思うように努力していた）
トラブルにならないよう、保守的なコメントが多くなり
八方美人な人間になってしまいました。


私の反省すべき点は、
誰も悪くないと思う努力をしてしまったこと
自分が思ったことをはっきり言えなかったこと　です。


BさんもAさんもすごいと思いました。
私から見ても間違っていないと思いました。

産後の体重

体重が戻らない。


妊娠中、体重7kgほど増えた。


産後、初めて体重計に乗ったとき（産後2日目くらい）には

妊娠中になかったむくみが出ており

体重がMAXから2kgくらいしか減っていなかった。



退院後、徐々にむくみがなくなり

体重も減っていったが

妊娠前から2kg増えた状態をキープ。



腹筋も落ちたままで

そろそろ本格的に運動しないと・・・。



いくら母乳育児でも、食べれば太るもんなあ・・・。

お米美味しいし・・・。

家で焼いた食パンもたまに食べていましたが

バター入りだし、カロリー高いし、母乳にも良くない気がしたので

自分用にはフランスパンを焼くようにしています。

硬くて、噛み応えがあって、なかなか美味しいです。



今日からトレイシーブートキャンプをはじめてみました。

じわっと汗をかいて、結構きつかったです。

（ビリーは、きつすぎる・・・）

ブログ考

他のところでやっていたブログ

どうなっているのか

恐ろしくて、見にいけない…。

（しかし、色々な経過が分かり、納得）



ある程度の距離って

ほんと大事だなって

今更ながらに思う。








自分がいつまで生きていられるかなんて

誰も分からない。

自分に子供ができて

死に対する恐れが出てきた。

子供を無事に育てきりたい。

「だから、死ねない。」

と思う一方

「いつ死んでしまうか、分からない。」

という思いもあり

一所懸命生きたいという気持になる。

やりたいことがいくらでもわんさか出てくる。

そして、後悔。

なんで、高校の時、もっと成績あげれなかったのか
（というか、あれが限界だったような気もするケド）

大学でもっと勉強して色々資格取っとかなかったのか。

そして、この年になって

参考書を開く。

高校の時に習ったはずの公式とか

ほとんど忘れてて愕然としたが

問題を解くうちに少しづつ思す。

その資格を生かした転職ができるかはともかく

まずは取得が目標。

４年前から取りたいって思ってた資格だもの。

何事もチャレンジ。

e-taxで確定申告！

昨日、e-taxで確定申告しました。

確定申告といっても所得税の還付申請です。


今まで、ずっと紙で申請していたのですが

今年は出産と重なると外出できないだろうと思い

電子証明書を取得、カードリーダーの購入済みでした。


e-taxやってみて

自分での計算も必要ないし

とても簡単でした。


今年は３万くらい返ってくるよう。

でも主人の仕事が決まるまでは

もう無駄遣いできない。


そうそう、私、紙が好きなんですよね。

今の時代、時代遅れのような気もしますが

そういう人、結構いるんじゃないでしょうか。


家計簿は手書きで
（家計簿つけた後のレシートがやっと捨てれるようになった人…）

カードとかの明細や領収証も紙で欲しくて取ってあり

給与明細も働き始めてから全部取ってあり

水光熱費の明細も結婚してから全部取ってあり


ん？？

だから、片付かないのか…！？


収納がいくらあっても足りない。


片付け下手な私は、まず捨てることから始めないと

１ヶ月検診

１ヶ月検診行ってきました。

母子共に順調のようです。

息子も約4kgになってました。

このまま、母乳だけで育てて下さいと言われました。

私もおろが続いているものの、あと２、３週間で治まるだろうとのこと。

二人ともお風呂OKが出ました。




主人が退職届を出しました。

とうとうです。

次男が生まれたばっかりなのに、次が決まっていないのに

育児休業で私も無給なのに、やっぱ、無謀だったかな…。

人生、頑張ればなんとかなるはずだ、と考えて生きてきましたけど

今後、どうなるんだろうな…やっぱ、先行き不安です…。

とにかく、次の仕事早く決まって欲しいです。


いや、何とかなる！前向きに頑張ろう。

義父との同居

義父は６０台後半、私が結婚する前に奥さん（義母）をなくし
主人と結婚してからは一人暮らしでした。

私は長男が親と一緒に住み、いずれ老後の面倒みる（？）ことが
当たり前、そうするべきだと思っていました。

継ぐ家がありませんでしたから、私達で中古でも家を購入し
早く一緒に住んであげなければ…という気持がありました。

主人も親を面倒みることが親孝行だと考えていました。

一緒に住むまでは、同居は色々大変だろうな～と考えたりもしましたが
そんなこと考えてもどうにもならないので、前向きに考えていました。

主人は母の時にできなかった親孝行がしたくて
しきりに一緒に住むことを勧めていましたし
義父は一緒に住む関係の女性ができていましたが
その時女性とうまくいかなくなったのか
去年の夏から義父との同居が始まりました。

私が妊娠中（しかもつわりが一番ひどい時期だった；；）だったのですが
家事がサボれない（ずぼらな妻だと思われたくない…見栄っ張り…）のが
大変でしたが、
でも、どうしてもきつい時は弁当にしていいですか？と数回サボりました。

２ヶ月ほど同居した後、義父は家を出て行くことになりました。

私達との同居が嫌になったというわけではなく
一緒に住んでいた女性が、義父を必要としているらしく
（なんとなく、義父の意思がみられないのが引っかかったが）
またすぐ戻ってくるかもしれないし、もう戻ってこないかもしれない、
でも、もし戻ってきたらもう二度と家からは出ない、とのことでした。

義父は一旦出て行きましたが、
女性とやっぱりうまくいかなかったのか？
二週間後にまた戻ってきました。

そしてもう二度と家を出ないといいました。

それから４ヶ月ほど経ちましたが、昨日義父から話があるといわれ
今から残り少ない人生、やっぱりパートナーが欲しい
二度と出ないと言ったのに出ていくんだから、覚悟はできているとのことでした。

主人に、もう二度と来るな、などと言われるのを覚悟しているようでした。

でも、主人は
それは親父の人生だから好きにせいや、
また、戻ってくるっていうんなら、それはそれでいいけん
と言っていました。

また、戻ってくるかもしれないし、戻ってこないかもしれないし
私はそれはそれでモヤモヤしています。

なんかすごく義父に振り回されているような気がします。

予定が立たないからはっきりして欲しいとそう思ってしまいますが…

人の気持は変わるもの、しょうがないですね。

同居は一概に親孝行といえないんだということがわかりました。

退院後

退院して２週間が過ぎようとしています。

色んな方から祝福されましたが、ありがたいです。
とてもうれしくって、パワーが出てきます

次男ですが、入院中にはなかった黄疸が退院後に出て
一週間検診でビリルビンの値が18だったため
数日おきに再検査に通っていました。

18から21へと上がり続けていた数値は今週17へ減り、
体重増加も問題なさそうなので治療せず
次は一ヶ月検診です。

黄疸はひどいと血液の入替（みたいなの）が必要になるようなので
あんまり甘くみれないそうですね。

でも、結局光線治療もせずにすみ安心しています。


先週は、母に夕食を作りに来てもらっていましたが
今週から夕食作り開始しました。

といっても、買い物にも行けないし
生協も入院中停止していたので、なかなか再開手続きが終わりません。

今回の出産で初めて夕食の食材を届けてくれるサービスを利用しています。

メニューも作り方も入っているので
準備にはそんなに時間はかかりません。

今まで作ったことのないようなメニューが多く
野菜もタップリで体には良さそうです。