ふと気がつけば、2月は今日をもって終わりじゃないですか。
危うく見逃しそうになりました。
同じように肝を冷やした人も多いと思います。
まさかまさか、そんなことあるわけないよな～とは思うんですが、
仮交際中の女性をデートに誘うときに、
いきなり「いつご都合がよろしいですか？」「いつ会えますか？」
みたいな打診をしていませんよね
いくら交際することになり、デートしなければならないといっても、
あまりにも義務的、事務的、機械的ではありませんか
誘い方に情緒がないし工夫がないし熱意がないし・・
これでは女性はせっかくの交際に夢も希望も持てなくなります。
「さすがお見合いだわね」とテンションも下がるかもしれません。
ただ会うだけが目的のデートには何の魅力も感じないわけです
だから、
「いつご都合がよろしいですか？ 今度の土日はいかがですか？」
と誘っても、
「土日はちょっと用事がありまして・・
また予定を調べて連絡します」とか平気で言われちゃうんです
会うのは2，3週間後になること確定です。
ただ会うだけが目的のデートだと感じたら、
他の用事を優先されてしまうことも多いと思います。
別にどうってことのない習い事やお稽古事、
どうやっても成果が表れない美顔エステ、
サッパリ効果がないフィットネスクラブ、
ついでに呼ばれた感のある女子会、
お母さんに頼まれたティッシュの買い溜め、
顔も知らない親戚の叔父さんのお見舞い、
こんなことより優先順位を下げられてしまうはずです
仮交際で、まだどうにもなっていない浅い関係ですから
仕方ありません。
であるなら、デートの誘い方を変える必要があるんです。
デートの目的を「楽しい時間を過ごすため
」にするわけです！
どこでどんなことをして楽しむかを具体的に提案して誘うこと
が大事よ。
「南町の図書館でONE PIECEの97巻を一緒に読破しようよ～」
と中学生がやっているようなデートの誘い方を応用すればいい。
これまたちょっぴり情けないけど、見習うとこは見習わなければ～
これからの季節であれば、
「今度の日曜日に○○へお花見に行きませんか？
メチャメチャ綺麗ですよ」みたいな誘い方でいいわけです
桜がマズいならチューリップやラベンダーやシャクヤクなどで
どうでしょ。
春の定番デートですけど、女性はお花の力に弱いから～
「今度はいつ都合がいいですか？」を繰り返していたら、
月に1，2回しか会うことができず、2人の距離が縮むこともなく、
当然ラブラブなんてもってのほか。
そのうち誘い方の上手い男性のほうに乗り移られてしまい、
そっと交際を断られるんです。
と同時に成婚退会されちゃうわけよ
こんな喜劇のような悲劇を避けるために誘い方を工夫してみてね。
ではでは
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お急ぎのところ誠に恐縮です。
2，3回会ったけど、その後連絡が途切れがちになり、
ふと気がつけば自然消滅状態に・・
あるあるです
こっちは順調に交際が進んでいるんだろうな
と思っていただけに少々ガックリしてしまいます。
油断大敵です。
婚活で交際に入った場合は、恋愛とは違い、
最初は相手の様子を伺い、出方を見て、腹を探って、
どう動いていこうかと模索する感じになります。
両想いじゃないと面倒なこともあるんです
では、
どうしたら良い方向へ進んでいくんでしょうか？
もちろん方法はあるんです！
それは・・
ここで一旦CMを挟みます。
現在無料のオンライン相談を実地してるって
うひゃ～、そんなばかな～、驚きだわ～
ね？ 思い立ったら電話してちょ～だい
さて、もし交際に入ったら、
どちらかが必ず相手を好きになる必要があります
これがスタートなんです
なので、まず自分が先に相手に興味を持ち、
好きになれるように最善を尽くしてみてください。
人は自分を認めてほしい、高く評価してほしい
という欲求を持っているんですね。
ですから、相手から興味を持って接してもらったり
情熱を感じたり、好意を寄せられているとわかると、
この欲求が満たされるわけです
そうなると「この人は良い人だわ！お目が高い！」
と気持ちがよくなるのは当然ですよね
今まで1度もない経験に喜び爆発かもしれません。
そんな思いをさせてくれる人を嫌うわけもありません。
つまり、自分を好きになってくれた人は、
自尊心を満たしてくれるんで好きになりやすいのよ。
好意を抱けば、好意を獲得できるの巻きです
だから、どちらかが相手を好きになれば、
自然消滅という無意味な交際はなくなるわけです。
というか、相思相愛になる可能性が高くなる
男なら相手の顔写真を枕の下に入れてでも
好きになるようがんばってみましょう
たぶん悪夢は見ないはずです。
スタートはそこからですから
好意が伝搬すれば、交際は加速していくと思う
あとはデートで醜態を晒さないことを祈るだけです。
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お急ぎのところ誠に恐縮です。
疲れを知らないいたいけな園児たちがカラスを見て
一斉に鳴き声をマネしていました。
クワォークワォークワォーと。
なんとまあ、英語でしょうか。
昔は、カーカーカーでした。
立派な日本語です。
皆すっかりグローバルに育っているようですね。
そして、
今週末に初めてZoomを使ったオンラインお見合い
にチャレンジする会員さん2名と予行演習というか
テストマッチを行いました。
上は60代から下は30代です。
思いのほかバッチリでした。
細かいアドバイスを大まかにしておいたので、
本番はふやけた顔しないで果敢に挑んでほしいです。
オンラインお見合いってのは
気が緩むのか、油断するのか、緊張感がないのか、
少し待たせても平気だろうと考えるのか、
時間ギリギリだったり、ちょっと遅れたりすることが
割とあるんです。
確かに少しくらい遅刻しても相手が困ることはない
と思うかもしれません。
どうせ自宅なんだし、くつろいで待てるわけで。
なんならネグリジェ姿で寝転んで待っててもいいし、
ちっとも迷惑にはならないだろうと
でも、そういう問題じゃありません
時間を守る、約束を守るということに着目しないと
まず結婚相手としては考えてもらえないんですね。
時間を守れない人というのは、
時間厳守の意識が低いのはもちろんながら、
相手の時間をムダにしている意識がないようです
相手の時間をムダにしないということは、
相手に敬意を払っている証しです
たとえ1分でもネグリジェ姿で寝転んで待たせたら
非常に軽く見ている証しになるんですね。
そんな人いやらしい人と一緒に生活なんてできないわ。
相手の時間を1分でもムダにするか、
時間を自分の目的のためだけに利用すれば、
当然自己チューだと思われ信頼することはできません。
多くの場合、信頼というのは約束がキチンと守れるか
で判断され、その代表例が時間の約束なわけです
手軽で便利なオンラインお見合いも例外じゃないのよ～
会社のオンライン会議で遅刻したり約束を破ったりして
上司の時間をムダにすれば、信用されるどころか
給料は下げられ、尖閣諸島支店に左遷されるでしょう。
それと同じようなことが起きるはずです
もちろんオンラインだけのことではありません。
無意味なメールやラインを頻繁に送らないとか、
相手が少しでも早く目的地に着けるように配慮するとか、
パパっとデート日時やプランを決めてあげるとか、
自分の時間よりも相手の時間を重んじることで初めて
信頼を得ることができるのではないでしょうか～
時間に関するかぎりでは、
約束を破ることで失うものはたくさんありますけど、
約束を守ることで失うものは何もありません
だから、お気楽なオンラインお見合いといっても
最低5分前にはパジャマを着替え、顔洗い、寝癖を直し
トイレを済ませ、パソコンの前で正座して待っている
ことが重要だと思います
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お急ぎのところ誠に恐縮です。
男性会員さんから、会社でパワハラを受けている
という相談がありました。
精神状態が不安定になり2日仕事を休んでいるそうで・・
「そんな会社は辞めて婚活に専念したら？」
と言ってみるとパッと明るい声に変わりました
有給休暇を使って、そのようにするそうです。
まじか。
とても素直で、気が良く、人が良いアラフィフです。
パワハラするにはもってこいのタイプなのでしょう。
そんな性格が災いしてか、
婚活のほうもイマイチ、ニイ、サンくらいなんです
女性には物足りなさが感じられるようですから、
胸ぐら掴まれ恫喝されることもあったかもしれません。
「自分には何の魅力も強味もないので！ないので！」
と流ちょうに愚痴っていましたっけ
デートの真っ最中に、
「今から習い事あります」と突然女性に言われ
帰られてしまったこともあったんで確かにそうね。
自分には強味がないと頑なに思っている人てのは、
案外多いのではないでしょうか
強味を見つけるのはなかなか難しいもんね～
でも、持ち味というのは誰でもありますよね
それなら強味じゃなく「持ち味」で勝負しましょう。
自分の持ち味はフットワークが軽いというんであれば
相手の要望に何なりと応え、どこにでも参上すること
を心掛けるわけです
あれ？自分の持ち味もわかんない？
こりゃ1本とられました。
家族や友人などからよくお願いされることは何でしょ？
会社の上司や先輩などから任されることは何でしょ？
町内会の長老などからよく頼まれることは何でしょ？
他人は冷静に得意なところを見ていますからね～
自分の持ち味は何か？のヒントがあるはずです
持ち味に気づき活かすことができると
一味も二味も違う自分に変わって交際名人になります。
無理に強味をつくって、なりたい自分になるより、
持ち味を見つけて、求められる自分になるほうが
成長速度が上がって婚活成功の早道だと思いますよ～
きっと地元じゃ負け知らずです
ではでは
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お急ぎのところ誠に恐縮です。
結婚相談所というのは、
のんべんだらりんと付き合って交際がマンネリ化し
なーなーな関係になってしまい結婚意欲がなくなり
こりゃダメだという婚活にあるまじき事態を防ぐため
やんわりと交際期間が定められています。
原則的に3カ月から半年のタイミングで
何かしらの答えを出す感じなんですね。
なので、
必然的にそこを意識して交際を進めていくなり、
ABCを考えるなりしていくことになります
そうすると、つい先のことまで考え過ぎてしまい、
2人で交際を楽しむというより、
目の前に起きている出来事を重要な問題として
捉えてしまう場合があるんです
こんなことがこうなるんじゃないかしらん、
これがこんなふうなことになってしまうかも、
こうしたらここがこうなりこうなるような、
って考え過ぎ～
もう頭の中が先のことでパンパンになってしまい
交際を楽しんでいる余裕がなくなるわけです
相手の何気ない言動も重要なことに見えちゃったり。
「LINEがチンタラしているから3カ月じゃ無理かな」
って考え過ぎ～
成婚という目的を重要視し過ぎてしまうと、
今大事にしなければならないコミュニケーションや
2人の関係をないがしろにしてしまうかもしれません。
そうなると交際は楽しくないし、恋愛にならない・・
と思う。
最初から交際期間を気にしても、先のことを考えても、
わからないことだらけなんで、
今、目の前のことに集中して早く仲良くなれるように
最善を尽くしましょうよ～
3カ月ルールだとハッパかけられプレッシャーかけられ
恐ろしい目に遭っても、あんまり気にしないで～
とりあえず2人の交際なんだし
ではでは
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