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婚活は、なんといっても出会いが大事です。
でも、やっと訪れたラッキーな出会いなのに、
自分でわざわざチャンスを潰している女性も多いわけです。
これは恋愛下手どころか出会い下手と言うしかありません。
そんな出会い下手な女性には特徴があります
婚活に足を踏み入れても、なかなか出会いがないと、
「やっぱり男性って、若くて可愛い子が好きだから」
とボヤキ始め、その後出会いがあっても、
「A型の男性って、細かくて几帳面で神経質だから」
「肌が浅黒い男性って、ガサツでドスケベだから」
「親と同居の男性って、魚の骨を食べれないから」
などと「男ってのは、こうだ」「こういう男は、こうだ」
と自分が勝手に決めつけた凝り固まった思考があるんで、
なかなか交際までいかないんです
そして、
「わたしと気が合う男性って、ほとんどいません」とか
「男性をなかなか好きになれない性格なんですよ」とか
と自己分析なんかしちゃうんですね。
他人のことを勝手に決めつけて、とやかく言う女性は、
せっかくの出会いをチャンスをつぶしています
そんなに斜めに構えていたら、何度お見合いしても
男性から「目つきと顔つきがヤバイんですけど～」
と言われ、誰からも相手にされないかもしれません
勝手に変な想像力を働かせてしまうのも良くないですね～
まだお見合いの3日前なのに、
「相手が口数が少なくて話にならなかったらどうしよう」
「相手が古臭いブレザーに生臭い靴下で現れたら嫌だわ」
などとビックリするほどのマイナス思考でいると、
当日になって表情や行動がギクシャクしてしまうんで、
非常に印象が悪くなってしまうわけです
パーティーに参加したときでも、
「アラフォーのわたしから声を掛けたらマズいかしら」
とか、「太めのわたしが隣に座ったら迷惑だわよね」
などと行動に移す前から、
あれこれとネガティヴな妄想が止まりません。
断られたときや逃げられたときのショックが怖くて
すぐに行動に移せず食うことしかできないようですけど、
男性には「あの人は何しに来てんの？」と思われるだけで、
決して近づいていこうとはしません
このように傷つきたくないために、
自分の思い込みや想像や妄想の世界に閉じこもっていたら、
永遠に素敵な男性と出会うことがないと思うんです。
まさに出会い下手ですよね
婚活しても「いい人がいない」「いいご縁がない」
と夢の中でもつぶやいている女性はよくいますがけど、
それって自分の思考にも原因があるんじゃないかな～
言い訳や文句や嘆き節を言う前に、
自分はどんな風に相手と接しているのか、
自分の思考や行動は一般的なのか、
今こそ見つめ直してみてはどうかしらと思っています
いわくつきの出会い下手な女性、
とにかく婚活をポジティブに考え、ポジティブに動く、
ってことが大前提になるんです！
そこを少し変えて男性たちを呼び込んでいきましょう
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当初は「よくわからないので、お相手の年収は気にしません」
とおとなしく語っていた女性も、
いざ相手に対する希望条件を紙に書いてもらうと、
ちゃっかり600万円以上と記入するケースが後を絶ちません。
もちろんそれが厚かましいとか図々しいという話じゃなく、
「なんだ、ちゃんとシビアに考えているじゃん！」
と感心しているわけです。
やはり自分の死活問題にもつながりますから当然ですよね。
でも、こんなニュース記事があるんです。
一般企業に勤める男性の平均年収や年収700万円超の割合
についての調査だそうです。
国税庁長官官房企画課の「令和5年分 民間給与実態統計調査」
によると、一般企業に勤める男性の平均年収は568万5000円
であるとのことです。
年収700万円超の割合は以下の通りです。
●700万円超800万円以下：7.2％
●800万円超900万円以下：4.9％
●900万円超1000万円以下：3.6％
●1000万円超1500万円以下：6.3％
●1500万円超2000万円以下：1.4％
●2000万円超2500万円以下：0.4％
●2500万円超：0.5％
同調査から年収700万円を上回って稼ぐ男性は全体の24.3％で、
4～5人に1人の割合であることがわかります。
これを見ると意外とたくさんいるように思えますけど、
ただ、稼いでいるのは都会の男性が断然多いんでしょうね。
4～5人に1人は年収700万円を超えているあるとはいえ、
結婚相手を探すことが難しいと感じる女性もいるでしょう。
その理由として考えられるのは、
若い年齢で年収700万円を稼ぐことが難しい点が挙げられます。
前述の調査から年齢階層別の平均年収を見てみると、
男性で年収700万円を超えるのは55～59歳の層です
いわゆる中高年男性です。
勤続年数別で見ても、20～24年で700万円に到達します。
また、年収700万円を超える男性がいたとしても、
既婚者である可能性も大いに考えられますよね
というか、ほとんどは既婚者かなと思います。
高収入男性は、早いうちに刈り取られちゃいますからね。
そもそも独身かつ若い男性が少なく、
尚且つ、結婚願望のない男性や怪しい男性もいるため、
いざ年収700万円超の結婚相手を探そうとしても、
身の回りではそう簡単には見つからないと思います
また、年収以外にも容姿や性格や年齢を始め、
「家事や育児にも協力してほしい」「長男は勘弁してほしい」
「転勤族はイヤ」「体力や活力がない弱々しい男はダメ」
「気が利かない男性は論外」「ケチは言語道断！」など、
他にもたくさんの条件を付けると、結婚相手を見つけるのは
もっともっと難しくなるはずです
結婚相手として望ましい高年収の男性会社員は、
「金融業、保険業」「電気・ガス・熱供給・水道業」
「情報通信業」などという平均年収の高い業種から
どうにか探せるようです。
もしくは、自分よりもかなり年上であったり、
離婚歴があったり、親付きであったりする人も入れれば、
結婚相手候補を探しやすくなるわけです
それがムリなら、年収400万円超で手を打ちましょう。。
そんな厳しい状況の中で効率よく結婚相手を見つけるには、
やはり粒ぞろいの高収入独身男性が揃っている結婚相談所
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昨日の祝日から土日までお見合い花盛りです。
お見合いの前日になるとすっかり忘れ去られていると困るんで、
必ず前日確認の連絡を入れます。
会員さんと先方さんにです。
しかし、それでも、たまに
すっかり忘れ去られていて当日にドタキャンされてしまい
血の気を失って倒れそうになることもあります
もちろんドタキャンされた本人は、ムカムカするでしょうし、
家路に着くまでに12回は舌打ちしているはずです。
そういう悲劇を少しでも減らす意味で、
手動と自動で事前にリマインドメールを送っているわけで。
なのに、その効果が全くないと、
「やる気なし」「根性なし」とみなされてしまい、
一発でご縁がなくなってしまうこともあるんですね
これは恐らく交際中も起こりえることだと思います。
デート当日に約束を忘れていてすっぽかされてしまうとか、
待ち合せ時間を勘違いして3時間後にやっと合流できた
なんてことも以前ありました。
「最新のポケベルか10円玉を5枚ほど持って出てほしい」
と女性は嘆いていましたけど、
当日のドタキャンとかすっぽかしは本当に罪だと思う
このような惨劇を起こさないためにも
デート前日にリマインドしてほしいわけですよ～
できれば男性からリマインドするのがスマートです
メールでもラインでも電話でも構いません。
簡単に「明日はよろぴくね」だけでも大丈夫でしょう。
どんなに忙しくてもこれくらいはできますよね。
失念や勘違いのリスクを減らすためにも
リマインドメールやリマインドコールを習慣にしましょう
これで2人安心して床に就くことができるはずです。
また、デート前のリマインドは遅刻や欠席を防ぐ以外にも
2人の気持ちを高めるためにも必要なんですね
「明日は予定通りよろぴくです。メチャ楽しみにしてます」
「明日は晴れるといいですね。また会えるのが嬉しいです」
こんな感じなら失念や勘違いや敵前逃亡はなくなるばかりか、
逆に相手のテンションアップを図ることもできますよね
そして、
マジで約束を忘れていたり、完璧に時間を勘違いしてたなら
あなたの細やかな心遣いや気配りに助けてもらったと感謝し、
前夜にこれでもかと乳液つけて準備を整えることができます。
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朝から空が澄み渡り、清々しく爽やかな晴天になったためか、
歩道のあちこちに犬の💩君が点在していました。
危うく踏みそうになり、2,3度身体をひねってよけたせいで
腰を痛めてしまい、清々しい気分がなくなったわけです。
踏んではいませんが、踏んだり蹴ったりです。
今日は、国が定めた祝日ということになっているため
お見合いはもちろん、デート予定が各方面であるようで
明日のデート記録をチェックするのが楽しみです
交際を楽しく平和に進めていきたいなら、
相手の目を気にし過ぎるのは止めておいたほうがいいです。
へんに相手の目を気にし過ぎると
自分の思い通りには行動ができなくなりますからね。
たとえば、「こんなことをしてみたい」と思っても、
「それを言ったら変な人に見られるかもしれない」
「これを言ったらヤバイ女に思われるかもしれない」
と言いたいことも言えなかったりするわけです。
こんなこととはどんなことかは想像にお任せしますが、
「嫌われたくないから相手に合わせなければ」
と心にブレーキをかけてしまうと思うんです。
当然そこには本当の自分の姿はありません
小さなことで言えば、
和風レストランで「タンメンと生姜焼き定食セット」
を食べたいと思っていても、
相手が「僕は小松菜の煮びたしにするよ」と言われたら
その調和を考えて「私も同じものでいいです」
と小声で言ったりするんですね。
大きなことで言えば、
相手が「今日は晴れているからロスアンゼルスに行って
ドジャースの大谷選手を応援してこよう」と言われたら
本当は「越谷のゲーセンに行きたかった」としても
つい「私も同感です」と言ってしまったりするんです。
こんな風に相手に嫌われたくないからと
言いたいことも言えず、いい人として振る舞っていると
自分がどうしたいのかもわからなくなります・・
これが交際をつまらなくする大きな原因にもなるんです
そして、何よりも相手に「自分のない人」と思われ、
雑に扱われるようになるんでよ
これ、前にも書きましたよね～
相手の目ばかり気にしていると
自分が自分でなくなり、魅力が半減してしまうんで、
相手が「今日は遅いから上野公園に泊まっていこう」
などと言ってきても、
「本当のところ、どうしたいんだろう？」と自分に聞いて
自分で決めていいんです
「私はこうしたい」「私はこうありたい」「私はこうだ」
という気持ちに添って、自分の世界の中で決めれば、
相手に縛られることなくアクセル全開で行きたい方向へ
交際を進めていけるんじゃないかな～
だから、相手の目を気にし過ぎることなく、
交際中に現れる小さな提案や小さな選択があったら
「本当は自分はどうしたい？」
と自分自身に問うってみてください
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「結婚しよう！」と思って結婚相談所で婚活をスタートして
はや半年が経ち、「あれ？思ったより結婚って難しいかも？」
なんて頭を抱えている人もいるのではないでしょうか。
婚活でありがちなのが、
無謀な条件をつけずにとにかく出会いの量を増やそうと、
いろんな人といっぱいお見合いします。
しかし、なかなか良い人と出会えず、
たまに「わ～良いいな」と思う人と交際に入っても、
ちょっとしたところが気になって上手くいかなくなったり、
上手くいっててもちょとしたことで逃げられてしまったり。
そうこうするうちに、
本当に結婚したいのかどうかわからなくなってしまう・・
というパターンです。
何年も婚活を続けていると、
最初は緊張していた婚活の場にもすっかり慣れ、
何のために義務的なお見合いをしているのか、
どうして楽しくもないデートをしているのか、
なぜいつもワリカンを強要されてしまうのかと悩み、
自分にとって婚活は本当に必要なことなのかどうか
を見つめ直す瞬間が出てくるようです。
婚活でありがちなのが、
毎月8人とお見合いするというのをノルマにしていて、
休日はお見合い予定がぎっしりと埋まっている中で、
交際相手とのデート日程を調整し、経費のやりくりを考え、
当日に向けた洋服の選択や発声練習などをしていると
次第に婚活が労働のように感じられて、毎日疲れてくる・・
というパターンです。
慣れ親しんだ仲間とバカな遊びをするのとはわけが違うんで、
相手に気を使ったり、無理に褒めたり、作り笑いしたりと
自分が嫌われないように振る舞った結果、
プライベートのストレスを溜める人も少なくありません。
婚活がまるで肉体労働のようにも感じるようです。
婚活でありがちなのが、
誰も交際相手がいないのはそれはそれで寂しいけど、
交際相手が見つかってもそれはそれで面倒くさくなり、
結局、連絡を取らずにフェードアウトを画策したり、
相手からLINEをガン無視して交際終了を策略したりし、
そして、「自分は結婚に向いていない」
と簡単に決めつけてしまうというパターンです。
交際したからといって必ずしもゴールではなく、
気が乗らなくても2人で何度も連絡を取り合い、
気が重くてもデートを繰り返して会話をし、
気が気じゃなくても価値観のすり合わせをし、
気がおかしくなりそうでも手を繋いだりするのが、
結婚に向けた婚活方法です
このように婚活にありがちなことを経験すると
だんだん無気力になったり、急に無慈悲な行動を取る
なんてことにもなりかねません
そうならないためにも、
「自分のやりたいこともやる」という時間の余白とか
「自分の大切なことを楽しむ」という心の余白が必要！
なんです
だから、毎日いくらか余白を残して、
「自分のために自由な時間を使えている」
と休んでいる実感が湧くようにしておいてください
「婚活はこうせねば」「婚活はこうすべき」を捨てると
時間と心の余白が生まれ、気分に合わせて動けるんで、
むしろ婚活がスムーズに流れることがあるんですよ～
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