今日のテンションレベル３点／10点満点。
朝は、いつもより調子が良かったような気がしたが、やはり気の合わない人と絡むとレベルが下がる。徐々に精気が吸い取られてしまったようで、帰る頃にはヨレヨレ。
昨日、書店で立ち読みで見た程度だったが、「あきらめること」で物事がいろいろと違って見えてきたり、自分が作り上げた「こだわり」が和らいだりして良いんだって。今度、買って来てよく読んでみようと思います。そうしたら、またBLOGでお知らせします。
あと１日、がんばれ！自分。
本日のテンションレベル－１／ 10点。
心は正直です。
今日は会社を休んでしまいました。朝、起きた時は行かなきゃと思っていたんですが、体中の関節に力が入りませんでした。だるくて動けなくなってしまいました。やはり昨日の件が原因かと思います。また同じ職場の、あの顔や声を聞きたくないんです。
でも、結局損をするのは自分なんですよね。経済的にも会社の査定的にも。
今日は横になっています。この病気が恨めしいです。自分の粘りのなさにも情けないです。
元気になったら、また書きます。
本日のテンションレベル －５／１０点。
今日は朝から調子が悪かった。身体的にも精神的にも。
「１０時間だけがんばろう。」とカウントダウンしながら仕事を片付けていった。
が、自分の職場の立場上、上に立つ二人がふらふらしていてどうみても仕事を進めているようには見えない。いや、目に付かなければまだしも見える所でサボタージュしている。二人は昔から資材と組立現場の関係で知り合いだった。いわゆる友人関係にあった。しかし同じ課の上下関係で馴れ合いの付き合いで良いのだろうか。自分と二人きりになる機会があっても、絶対声をかけてくることは無い。
こっちは汗だくで仕事をしているのにも関わらず、手伝ってくれるでもなく非建設的な話で盛り上がっていた。
年度末も近いので残業して少しでも仕事を片付けておこうと思い、少なくとも７時までは仕事をしていこうと思っていたが、上の二人（一人は課長）の差別や心遣いのなさに無性に腹が立ち、年甲斐もなく怒りの感情がオーバーヒートしてしまい、自分の最低限の仕事だけ片付け、定時の６時を少し廻った頃、仕事を切り上げてしまった。
おそらく、あの二人にはどうして自分が怒っていたのか理解できないだろう。
経済的な理由だけで、今の職場に居続けるべきだろうか？自分の目から見た今の職場は最悪だ。腐っている。でも能力を持っていても仕事につけない人もいる今の社会からみれば自分の感情なんて贅沢なのだろうか？
以前、「他人は変えられないのだから自分が変わるしかない。」という事を書いた。しかし、今の職場には耐え難い人間が何人かいる。自分がアウトローなのだろうか。とさえ思ってしまうこともあるが、絶対自分は間違えていないと思う。たとえ心療内科に通う身であったとしても。
今の仕事自体はとても気にいっているので、他の課に移ろうという気も起きないし、どうして自分が逃げ出すように、今の職場を離れる必要があるというのだろうか。
うつ状態が悪化しているのを感じる。けれど負けてたまるか、という気持ちも強い。多分彼らは変わらない。このBLOGの言葉だけでは、なぜ自分が、こんな書く方も読んで下さる方々も楽しくない事を延々と書き連ねているのか、表現できないのがもどかしいし、つらい。
明日は会社に行く事ができるだろうか。
生きることは、生き続ける事は、死ぬ事よりずっと難しく、ずっと勇気と忍耐力が必要だ。けれど今は生きていなければならないのだろうか。
今日のテンションレベル 3.5点。
このテンプレート、派手派手？でも見た目かわいいから許して下さい！
会社の近くの小学校が昨日卒業式でした。当事者にとっては大イベントなんだろうな。
何回卒業式を迎えただろう。一番記憶に残っているのは中学校の時のかな。小さくて少人数（1学年で1クラス）の学校だったから、小学校の時の同級生がそのまま中学校の同級生で、あと他の１小学校との合併で１クラスだった。
だから小学校の時の同級生とは９年間一緒だったし、中学生時代っていろんなものがどんどん吸収できた時期で、もちろん共学で、とても楽しくやんちゃができた。
楽しかったりした分、逆に別れはつらかったかな。
高校は男子校だったし、短大はあっさりしてた。自分の遠い昔の思い出。
「卒業して一体何、分かるというのか、思い出の他に何が残るというのか～♪」 尾崎の卒業の曲。自分は何が分かったのかなぁ？ちゃんと成長したのかなぁ？
小学校の式当日の桜の花は、２分咲きくらいだったけど、満開に咲き誇れ卒業生。
テンションレベル2点。
部屋には、フリージアと麦の稲穂のコーデネート。シンプルだけど香りもいいし、見た目も爽やか。なのに心はどんより曇り空。
会社での差別的いじめを例のK課長から受けた事と、実家の継承問題。
どちらも自分ひとりでは解決しきれない問題だけに厄介。
今は動くべき時ではない。との声が複数。
しばらくはリサーチをしっかりしておいて、動くべき時に動けるように準備しておこう。
今日のテンションレベル２／10点満点。
とりあえず一週間限定で、テンプレートを変えてみます。気分転換のひとつです。
昨日は、また精巣ガンの転移検査。CT・レントゲン・血液検査。答えは4月1日に。
今日は激務を与えられて、セロトニンもドーパミンももうからっぽ。携帯電話みたいに充電できると簡単でいいのに。
今日もいじめっぽい言動されたけど、明日は金曜日。あと一日頑張ろう。
本日のテンションレベル2.5／10点。
昨日は、お彼岸で郷里の栃木に帰った。
実家は山奥の方なので、埼玉よりは風も冷たく山々の緑もまだ浅い色だった。けれど、その冷たい空気も都会とは違って、新鮮でおいしく感じた。
実家の近くにはコンビニもなく、特に何もする事もなかったので、家の中で父とテレビで全日本対キューバ戦の野球を騒ぎながら見て、飼っている猫と戯れて、帰る頃には夜になってしまった。
実家の辺りから見る夜空は、本当に本物の(？）プラネタリウムだ。
特に冬の夜空は、寒さも忘れさせるほどに星が多く、またたいている。ただ残念だったのは、今回はどこの温泉にも寄れなかった事だろうか。でも、あの新鮮な空気と夜空の星を見ただけでも帰った価値があったかもしれない。
次は、ゴールデンウィークになるだろうか。その頃には山の緑も、草木の花もきれいに咲いていることだろう。
強風。テンションレベル3.5／10点。休みだけど明日を考えてしまうと－0.5点。
久し振りに午後から新宿へ出た。昔はよく行ったけど、最近は池袋あたりで途中下車。Bを15で\30，。その後サブナードやMY CITY へ。随分変わっていたけど懐かしかった。
かおやんは越谷へ、家族とベルを連れて、彼岸のお墓参り。
WBCで日本が韓国を６－０で破って決勝へ。サッカーにしてもそうだが、なぜか全日本て付いてたり、日の丸しょっていると応援したくなる。ましてや、相手が韓国だと更に燃える。日本の次の相手は、強敵キューバだ。自分はこれが始まる前に、優勝するのはキューバって予想していたので複雑。でもやっぱり、ニッポンチャチャチャ♪
今日は彼岸の入りか、ぼたもち食お！
「春眠暁を覚えず」四六時中眠い。薬も減らさなきゃ。トフラとソラナックスをメインにしてトレドミンとデパスは徐々に減らしていきたい。眠剤もマイスリーだけに、していきたい。
それと今日は「輪舞曲(ロンド）」の日だ。楽しみ。
今日のブログの内容は特に一貫性が無い。眠気のせいにしとこう。
時々強風。 テンションレベルは１／１０点。寒い。
風がとても強い日だったが、こころも強風の一日だった。
いつもの人の事だ。どうしても人間として理解できない。振り回されるのも嫌だが。
「会社は個人が何かあっても何にもしてくれないし責任も保護もしてくれない・・・云々」 課長から言葉ではなく、メールで送られてきた言葉だ。私じゃなくて、「会社は、」って書いてあるけど、自分（俺）にとって、会社っていうのは、課長であり部長であり社長であり、そして会社という組織だから、課長の言う会社っていうのは、課長自身を指しているんだよ！
つまり、課長は「俺は何にもサポートしないし、責任も保護もしない」って、自白した事になるんだ、という事にも気が付かないのかなぁ。はあ～っ。そんなの分かっていた事だから、驚くべきことでもないけど。
退社後はメンタルクリニック、混み混みで２時間待ち。待ってる間眠っちゃって、突然起こされたから、いざカウンセリングの時には、言おうと思っていた事の半分も言えなかった。処方箋だけでまぁ、いいか。
野球はうれしいけどもう眠くて眠くて。でも今度こそ韓国に勝って欲しい。
明日はお彼岸で栃木の実家に行く予定。
では、もう寝ます。皆さん良い週末を。
本日のテンションレベル－１／１０点。はじめてのマイナス点。
今日は、「忍」の一字の日だった。頭に来た、悔しい、空しい、ネガティブな言葉しか出ない一日だった。例の上司は自分のお気に入りの人間と、何をやっているのか全く説明もなく、勝手にやっているし。こっちはお陰で、残業時間過ぎまで仕事が増えちゃうし。お疲れの一言もない。このままで本当に良いのだろうか？疑問に思う。
自分も「俺は一体何やっているんだろう。」って考えてみると、ばかばかしい。でも、これが自分の性分だから。馬鹿な負けず嫌い。直らないなぁ、こういうのって。
くたくたです。いろんな問題が山積みで、これからどうなるのか分からないけど、何とかなるのかこの先不安だらけだけど、一人になっても前進します。前にしか行けないから。ほんと馬っ鹿みたいでいやになる、自分って。