死にたい。

　ML0.5 BL0.5

またやってきた。「生きていたくない」という感情。じっと我慢して生きている。

昨日テレビで“ピンピンコロリ”という言葉を耳にした。読んで字のごとく、亡くなる寸前までピンピンしていてコロリと亡くなることだが、自分はそのピンピンさえなくコロリと逝ってしまいたい。

些細な事で消えてしまいたい、死んでしまいたいという気持ちになった。
自分がぼろ雑巾のような気持ちだ。

晴れた休日なのに、ただじっとしている。

統合失調症？

先週の木曜日、定期の通院で大学病院に行ってきた。一ヶ月前に処方された薬は「セロクエル」と言う薬。セロトニンとドーパミンを遮断する薬だったのだが、一度飲んだだけで眠気とだるさでダウン。

今回その話を先生にして薬を変えてもらった。今度の薬は「ルーラン」。また一錠でフラフラ。前の薬よりきつい。何もできなくなってしまった。今度の薬も前回と同じ効用の薬だった。

一般的にSODと呼ばれている薬で、主に統合失調症に処方される薬だ。先生は自分をうつ病ではなく統合失調症と判断しているのかもしれない。その陰性症状には近いかもしれないし、うつ病治療も長くかかっているし、先生の判断を否定はしないがSODの処方はもう恐い。あまり対話してくれる先生ではないがこのままでは会社に復帰できないし、病状も回復しない。今週もう一度病院に行って説明してこようと思う。

生きているのがつらい

のちのち　 ML1.0  BL2.0

 

最近うつ病の波が荒い。特に悪い時の落ち込み度が。

 

昨日は午後からの出社。今日は欠勤してしまった。会社に休みを知らせる電話を入れると「頑張って、出てくればいいのに」と言われた。自分のうつ病ももう随分長いので、周りの同僚達も「元気なのに遅刻したり休んだりしてる。」と見ているらしい。

うつ病になってなければ、自分の方が上に立ってまとめている立場の人達にだ。

それに元気なら、もっとバリバリ働いていることだろう。口惜しく感じる。

 

上司の課長も相変わらず何も見て見ない振りをし、また何一つ話しかけて来ないし、朝夕の挨拶もない。

どこか新天地へ行けるものなら行きたいが、今の状態ではなかなかそう簡単にはいかない。経済的な問題もある。

 

自分を変えよう。考え方を変えようと思うのだが、こちらも元気な時はやる気もおきるのだが、落ち込んでいる時は何も考えたくなくなる。

生きるも地獄。死ぬも地獄って感じだ。

 

生き続けていくことって、本当に苦しくつらいことだと痛感させられる。　

夜が好き

　ML4.5  BL5.0

 

病気によっては夜になって暗くなったり、人気がなくなると不安感や恐怖感を覚えたりするから嫌いという時もあるけど、今は真夜中が大好き。

 

体調も精神的にも深夜から外が明るくなる頃の方が調子がいいような気がするし、落ち着く。

 

今はGWで夜更かししても大丈夫だけど、体が慣れてしまったので来週から仕事が始まったら大変そう。