絶対過去に戻りたい。
過去のいくつかの分岐点で,もう一度考え直す事や、いくつかの決断について
改めて見つめ直したい。
もちろん無理だし、やり直しのきかないのが人生だから、この願いを選ぶ。
絶対過去に戻りたい。
過去のいくつかの分岐点で,もう一度考え直す事や、いくつかの決断について
改めて見つめ直したい。
もちろん無理だし、やり直しのきかないのが人生だから、この願いを選ぶ。
絶対過去に戻りたい。
過去のいくつかの分岐点で,もう一度考え直す事や、いくつかの決断について
改めて見つめ直したい。
もちろん無理だし、やり直しのきかないのが人生だから、この願いを選ぶ。
今日は、休養日。ゴロゴロしながら「セルラー」というDVDを見て(結構おもしろかったからオススメかも)、また寝てテレビ見て今パソコンと向かい合って・・・なんじゃこりゃ、小学生の日記じゃあるまいし、それに今日一日の中味もグータラで、こんな事じゃ一日一日を無駄に過ごしてるよ。なんでもいいから一日に一歩でも前進した日々を送りたい。
それに今の自分って、本当の自分なのかな？
昔の自分とは随分変わってしまったような気がする。
自分のやりたい事をやって、言いたいことを言って。今の若い子(自分のおじさん化を自認したくはないけど)の方が、自分を表に出してるなぁって気がする。ちょっと違うかな～？
自分は本当の自分を抑えつけて生きている？口をつぐみ言いたいことも言わず、目を閉じて観るべきものを見ず、耳を塞いで・・・。時には仮面をかぶり、また時には別の人格を装う。いやだー。
本当の自分はもっといい奴なのにって、素直に自分を出せばもっとおもしろい人間なのにって思う。でもそれを何かに押えつけられている気がする。それがとければ、この「抑うつ」的な病気も、感情も良くなるのだろうか？
生きていくのは難しい。本当にそう思う。
昨日Ｋ課長に言われたり、されたりした態度のせいか「うつ」落ち（体がいうことがきかない。起ききれない事。自分語）してしまい会社は休み。
連絡をしたら奴も休み。他の人は知ってたみたい。相変わらずひねくれてる。一言言ってくれればいいのにと思う。
自分の心から奴を排除しなければ。楽しいことだけ考えて。
明日は明日の風が吹く。
私は私。誰のものでもない。
あたりまえですよね。
一生の中で２００５年１０月２５日は、たった１日だけ。
でも、今日も心から笑えたり楽しんだりすることは、できなかった。
仕事に対して何も与えられず、指示もなく、叱責も賛美もない。
もうサラリーマンを２０年以上やっているのだからとはいえ、なんの仕事をいつまでに、
どういう方向性で、どのような結果を得たいと考えているのか。「情報が欲しい。」「どういうベクトルに結果を持っていきたいのか？」「自分の思い通り勝手にやって良いのか？」どんなに質問しても答えが、いや方向性さえなしのつぶて。
ところが、こういう人って誰でもそうみたいだけど、いわゆる仲間意識は強くて自分の気に入った人には何でも話す。それと上役に対しての保身力の強さははんぱじゃない。
「私が改善して良くなりました。」「私の方は完了しております。」「私の方は問題ありません」何度聞いたことか・・・しかも時には部下の功績さえも「私が・・・」いい加減にしろよ！
こんな上司の元、あとどのくらいやっていけるのか。
心療内科の先生は仕事は辞めずに、「我慢くらべのつもりで…」って言われたけど、こちらがいくら悪意なく心を開いても、上司が「しかと」「差別」「無関心」など、まるで小・中学生のイジメみたいな事をやっているから、コミュニケーションなんてゼロ!!
もちろん「うつ」とはどんな病気なのかもよく解らないらしいし、かといって本とか買って調べるような律儀な心はお持ちにならないようだし。
自分が「うつ」を病んでいることも、まるでさぼりやなまけの言い訳にしているみたいな態度で、Ｋ課長の顔を見るだけで精神安定剤が必要になるくらいです。
反面教師の参考にもなりません。すべてをお話すると一晩や二晩では、おさまりそうにないので話を元に戻します。
こんな上司に今日はあざむかれ、かすり傷程度ですが思わずリスカを少しやってしまいました。こんな奴のためになぜ自分が血を流すのか、あてつけの一種なのだろうか、とにかく自分の体も心も一日もボロボロ。くやしい。くやしい。くやしい。
自分の残された人生と年齢や預貯金などの現実を、じーっと見つめ直して。
いまはボロきれのようでもなんとか見返してやりたい。あとは上記のような嫌がらせ的な行為を自分がどれだけ耐えられるか。聞き流せるか。
じっと言われた事、された事なんかを考えると悔し涙が出てしまいそうです。
今日、２００５年１０月２５日は自分にとって、「なければよかったのに。」
そんな一日になってしまいました。それにしてもただただ『くやしい』
明日になればまた同じように、一生のうちのたった一日が訪れる。♪あしたは、どっちだ～♪
一日の内の半分近くを過ごす会社がたまらなくつまらない。
つまらないというよりも、つらい。軽々しく言っていい言葉じゃないのは解っているけど。つまはじき扱いされ、社会的孤立感を感じる。どうしてあの人は、この人はこんな態度をとるのだろう。こんなことを言うのだろう。こうしないのだろう。
十人十色とはいうけれど、何も悪いことやミスもしていないのに。これじゃあ、中・高生のいじめと一緒だ。会社の中では全く笑えない。無理に笑おうとしてもできない。
ずっとこの会社で過ごしていって、最期の時に後悔しないだろうか？
我慢は美徳なのだろうか？
明日が来るのが怖い。
うつ病の本のタイトルで「うつは心のカゼ」である。とか書いてある本をよく見かける。
誰にでもすぐかかりやすい病気であることを言いたいのだろうけれど、中には「カゼ程度の病気か。自己管理ができていないからだ。」とか思う人もいるらしい。
けれど、こういうタイトルを書く人の本を読むと、内容は健常者ならできる事だろうけど・・・と思うような事が書いてあったり、「うつ」の本を書きながら「うつ」の本当のつらさを分かっていない勝ち組の意見を聞くようで、この病で苦しんでいる人に対して失礼だと思う。
という自分も６年以上も苦しめられているのだけれど。
病の途中では「死」を意識することもよくあるし(実際に行ってしまう人もいるし)、この病気をよく理解してない人からは傷つくことも言われるし、怠けていると嫌味を言われる事もある。気持ちの上ではやる気があっても、体がついてこない事もある。
自分は本物のガンになったこともあるけれど、今はそれより「うつ病」との戦いの方がつらい。少なくとも今の自分にとって「うつ病」は間違いなく「こころのガン」と言い切れる。
皆さんには、この「うつ病」という病に患わされずに過ごせますように。
始めまして。
今日から新しく開設致しました、こころの休憩所BLOG「COM'S」です。
本当は「COMFORTABLE SPACE」という名前なのですが長いので略しました。
『心地よい広場とか空間』という意味です。
自分(私)の日記や意見・やがては詩や小説っぽいものも書きたいと思っているのですが、あなたの(今これを読んで頂いているあなたの)いろんな出来事や意見も、是非聞かせて下さい。
こころが疲れた時や、やり場のない気持ち、怒り、愚痴を誰かに聴いてもらいたい時。
逆に、誰かに認められた日とか、同じ考え方の人に出会えた、充実した一日を過ごせた日とか、時には100円拾った！とか、いいことがあって誰かに話したい時、是非この「COM'S」で聴かせて下さい。
自分が、そしてあなたが「心地よく」なることが、このスペースを立ち上げた目標（の一つ）です。
