うつレベル２。今日は辛抱の一日だった。
うつレベル３。息も絶え絶え、青息吐息。
２ヶ月振りの会社に復帰、以来ずーっと皆勤賞。武勇伝、武勇伝～♪でもたったの2週間、全然いばれない！
会社に行き始めたら、夕食をとるのも面倒になるくらいしんどくて、パソコン開いて他の人のブログは見ても、自分のブログの更新なんてとんでもないって感じだった。と、言い訳を言い終えたところで、久しぶりの更新。
会社に復帰して改めて思った。人間っていろいろな種類がある。久しぶりに会ったり、話したりするとなおさら実感する。
再び改めて思う。自分は自分らしく生きたい。そして生きている有意義さを感じたい。
Happy !、 Lucky !、 Relax !。
自分の信念を固く持ち、多くを語らず、穏やかに人と接し、心は丸くありたい。
寒い冬を耐え、やがて春に気付き、暑い夏を感じ、秋に心想う。そしてまた冬を迎える。
自然の色や匂い、草木の葉や花、風の心地よさ、雨の雫、空の雲そして青い空。
ふと気が付くと、いつの間にか忘れてしまったものがたくさんある。
目で見て、耳で聞いて、鼻で嗅いで、頬で感じて、指先で触れて。
今、気付いた時に自分が変わろうとしないと、自分が好きだった頃の自分に、変わる事ができなくなってしまうような気がする。
ナルシストは好きじゃないけど、自分を嫌う自分もイヤだから。
だから、いろいろな変化や森羅万象を感じとりながら、しっかりと「自分」を持って生きて行きたい。
うつレベル４。
今日も一日中眠気との戦いだった。シャキッとしないと気分が晴れない。
『したい事は、おもいっきりするがいい。
だって人間はしたい事をさせてもらう為に
生かされているんだから。』
『生かされているうちはおもいっきり生きる。
それだけのこと。』
“相田みつを”と並んで好きな、“ひろはまかずとし”のふたつの言葉だ。
「生かされている」と言う考え方・言葉が何となく「心地よい」響きに感じる。
人は誰でも、遅かれ早かれの違いはあるが、生かされている時にはいつの日か終わりが訪れる。人間として産まれた以上避けがたい運命だ。
そのとき「あの時、あの頃、もっといろいろな事をやっておけば良かった。」とか「あれがやりたかった。」とかの、想いを残したくない。
でも人生、いろいろなしがらみや思うようにいかない事もたくさんある。けれど他の人に何と思われようと「心地よい」気持ちで毎日を過ごしたい。
自分の人生なのだから。
あなたにとっての「心地よさ」って何ですか？
うつレベル６。寒風が強く吹く寒い日になった。
午前中は医療センターで次回のガン検診の予定を決めた。
そのまま午後かおやんのお父さんの入院している病院へ、お見舞いに行った。脳梗塞というこだったが、予想していたよりも軽度だったので、ホッとした。
今朝は３時頃から眠れずにいたので、帰宅した後はどっと疲れが出てしまったようだ。
このBLOGも、スタート時は自分と同じような心の病や悩みを持つ人のために、癒しの場、休息の広場にしたいと思って始めたはずだったのに、いつの間にか自分の愚痴やストレスのはけ口になってしまった。というか、してしまった。
いっぺんに変える事は難しいと思うので、少しずつでも初心の思いのBLOGに戻して行きたいと思う。
自分の手首の傷跡を見ながら、「自分のようなことをしようとする人が一人でも減るといいな」。と、思う。
うつレベル３。
今日は、かおやんのお父さんが脳梗塞で入院。
自分自身も課長のことで不満いっぱいだし、今日はあまりに調子が悪くなりつあるので、もっと気分の良い時に後日また更新します。
悪しからず。
うつレベル6.5。ずーっと立ちっぱなしで作業していたので、ちょっと疲れたかな。
休暇後、初出社。部長が４者面談の席を設けてくれた。話し合いの結果として、この病気の理解力は、
課長＝×、次長＝△、部長＝○。
部長だけはある程度分かってくれていたようだったのが、せめてもの救い。課長は相変わらず保身的。自分に非は無いような話しかしない、というか上司がいる間は何も語らず、上司が帰ってからは饒舌になった。あきれた。
思ったより働けて良かった。
部長だけでも分かってくれているようであること、（たとえそれがたてまえでも）それが分かっただけでも、今日行った甲斐があったし一日仕事ができた理由かと思う。
こういう状態の時って、その人の本音が見えるものだなと実感した。
今日は早く寝よう。
うつレベル５。平常心を保て。
何かを始めるのに、遅すぎることなんてない。
なにもいいことがなくたって、それでいいじゃないか。普通で十分と思え。
「うつ」のままでも死は避けられない。だけど同じ「死」なら「うつでない自分」で生きて、それから死を迎えたい。
明日があるから未来がある。明日がなければ夢も希望もなんにもない。
今日は早めにやすもう。明日のために。
うつレベル４。時間の経過と共に落ち込んで行くんだろうなー。
昨日から今朝までオリンピック観てたので、朝寝昼起きになってしまった。なのに、結果はさんざん、女子モーグルも上村が5位、里谷は15位（淫行だったら金メダル）。ジャンプでは原田がスキーの板が長すぎて失格なんて原田らしい。
昼にやってた親善サッカーは２－３で、アメリカに負けちゃうし。久保のワントップは嫌だなー。久保は最後までボール追わないし、ゴール際の足技もイマイチだし。久保を使うなら、柳沢とか松井とかとセットにして、久保はポスト役をしながらスキがあればそのままゴールを狙うとかの方がいいんじゃないかな。小野はやはり格上。足元が悪くてもボールさばきが見事。でもいくらアウェーとはいえ、この時機で昨日のサッカーを観てると、本番のワールドカップの一次予選通過はかなり難しい気がする。
明日から本当に会社だ。不安というか本音はだるい。“ぐうたら人間”になってしまった。でも明日は休暇のリミットだ。午後は少し、復帰の準備しとこう。
うつレベル６。朝より少し調子いい感じ。
昔、高校生の頃、さだまさしの「私花集（アンソロジー）」と言うアルバムの中に、『主人公』という曲があった。
あの頃はさだまさしや松山千春の曲が好きだった。松山千春も今のようにテレビに出たり、政治がどうのこうの言ってなくて、純粋に歌が好きで歌っていたように思う。 その頃、さださんの曲の中で自分が好きだった中の一曲だ。
♪～ 『主人公』 作詩/作曲 さだまさし
時には思い出ゆきの 旅行案内書（ガイドブック）にまかせ、
“あの頃”という名の駅で下りて“昔通り”を歩く、いつもの喫茶（テラス）にはまだ、 時の名惜りが少し。
地下鉄（メトロ）の駅の前には“62番”のバス。鈴懸（プラタナス）並木の古い広場と、学生だらけの街、そういえば あなたの服の、模様さえ覚えてる。
あなたの眩しい笑顔と友達の笑い声に、抱かれて私はいつでも、必ずきらめいていた。
“或いは”“もしも”だなんてあなたは嫌ったけど、時を遡る切符（チケット）があれば、欲しくなる時がある。あそこの別れ道で選びなおせるならって…。
勿論 今の私を悲しむつもりはない、確かに自分で選んだ以上精一杯生きる。
そうでなきゃあなたにとても、とても恥ずかしいから・・・。
あなたは教えてくれた、小さな物語でも、自分の人生の中では、
誰もがみな主人公。
時折思い出の中で、あなたは支えてください、私の人生の中では、
私が主人公だと。
1978年(昭和53年)
「JASRAC許諾第J05031967号」
うつレベル５。極端に落ち込む事もないが、気持ちが高揚する事も少ない。平坦な気分はかえって良い精神状態にあるのだろうか。
来週からの会社復帰の準備のために、朝６時に起きるようにしている。ただ、今現在は、昼頃でも眠ければ横になってしまっていたが、仕事が始まるとそういう訳にもいかない。
話は変わるが、今夜からイタリア・トリノ・冬季オリンピックが始まる。
どちらかというと日本人は国粋主義があまりない国だと思うが、オリンピックやサッカーのワールドカップなどが始まると、当たり前のことなのだろうがやはり日本を応援してしまう。
しかし、今夜の開会式の入場券が日本円で１５万円というのはどのようなものだろう？しかも完売だそうだ。
