マジですか！？

「なんか気持ち悪いものが見つかりました」とかかりつけの病院から電話があった。

仕事中だった為、電話を切ったあとの仕事なんて当然、手につく訳もなくお昼休憩の間に病院に行った。

いつも丁寧で優しいドクターが「検査しといて良かったね。早期の子宮頚がんが見つかったわ」と穏やかな顔で言った。

「子宮頚がんは早期治療で完治する病気やから、ほんと早く見つかってよかったよ」と淡々と言った。

パパの時を思い出した。

病気を宣告された時パパはいたって冷静だった。まるで人ごとのように。頭が真っ白になって涙が出たのは私だった。

今回、自分の体の状況を先生に説明を受けていてもどこか、他人事のよな感じでいた。

病院から外に出て「あ～寒っ」と思った瞬間、少し涙がでて「なんで私なんよ」と思った。

子宮頚がんについてネットで色々調べた。早期の場合は完治する病気であること、手術も簡単である事など少しホッとした。


そしたら逆に「がん」っていう名前になんだか腹が立ってきた。

だってそんな簡単な病気なら「がん」なんて名前にしなかったらいいのに。

正直病名に気持ちが負けたとこもあったしね。

その後、本日まで何度か病院で検査をした。　何度検査しても同じ結果。それならば手術をし体の中から悪いやつを追い出したほうがいい。

と決め、来月、手術をすることに決めた。

私は自分自身の体のことだから、自分の気持ちの持ちようでなんとでもなるけど、かっちゃん（お母さん）は違った。

なるべく自然にサラッと言ったはずだったのに、「アカンで！そんなんアンタどないすんのよ！！」と言った。

どないすんのよと言われても・・・もう手術の日も決まったし、サインだけして欲しいねん。というと「なんであんたが、がんにならなあかんのよ」

といった。「私じゃなくても誰がなっても良くないわ。私で良かったわ。だって絶対私は守られてるし、絶対大丈夫やから」というと

「そうやね」と「大丈夫、大丈夫」と何度も私に言いながら自分に言い聞かすように言っていた。

私もパパの病気が見つかった時、おまじないのように「大丈夫」と何度も言っていた。

自分に起きることは全て大肯定！

島ちゃんの妹の妙子さんがいつも言っている。

そうやね。こうなったのは仕方ない。

それならば今の状況をどうするか？

病気を受け入れ、治療するしかない。

自分に起きることは全てに意味がある事。自分の気持ちアンテナを研ぎすましクリアーしていこう。

さて、ココからはのんびり、毎日楽しみながら進むことにしよう。

おかあさん

連休中は子どもたちと過ごす時間が長い。

だからといって長男坊は野球の練習に行ったり、次男坊はお友達と遊んだり、常にべったり一緒にいるわけではない。

長男坊も次男坊も、それぞれやらなければいけないことがあったり、優先順位があったりする。

子育て期間は短いと先輩お母さんたちはいう。

子どもの成長についていけてないのは私のほうだなと、今日フッと思った。

私は長男坊のこと、次男坊のことちゃんと理解しているのかな～？？

『おかあさん』になることにもっと真剣にならなければと感じた。

三回忌

12月7日。島ちゃんの命日。

パパがお空に昇ってから2年になる。

もう、2年か・・・。まだ2年か・・・。

三回忌は我が家で行った。

親族はもちろんだけど、パパが勤めていた会社の方もたくさん集まってくださった。

また、我が家にはこれなかったけれども、「パパに」と、たくさんの方が温かいメッセージをくださった。

その日はパパのことを想い、パパといっぱい話をした。

パパと過ごした楽しかった時のこと。

今の私のこと。

子どもたちの近況。

久しぶりにパパの仏前の前にゆっくり座り、話をした。

パパはどんな思いで目を閉じたんだろう・・・。

そんなこと考えた所で答えが出るわけでもない。悔しかっただろな・・・。

去年はまだまだ辛く泣いてばかりの命日だった。

2年目の命日は楽しかった話や子どもの成長の話、楽しい話がいっぱい出来た。

私の気持ちも整理され２年の間に前に進めたのだろう。