新月に

自分の中に
宇宙があるとしてね
そこには
言葉や形になる前のものが
無限にあるの

そういうのを「Void」と言うのかもしれない

言葉や形にするということは
「制限する」ということでもあるけれど

でもそれこそが
人間にとっての創造性なのかもしれない

圧縮するのね

圧縮して形にするの
表現するの


無限を言葉や形にはできないけれど
そこから感じて、吟味して、選んで、
そうやって創造するのだと思う
人間は。


そういう意味で、
肉体を持って生きるというのは
とても面白いことではないかしらね


ああでもない
こうでもない
っていうゲームをするの


自分のVoidから
どれだけのオモロイモノを取り出して
制限と圧縮で
どれだけその「オモロイモノ」に近づけられるか

オモロイモノと言っても、
それはなんでもいいのl


私なんかは
愛と美よ。

そんなの人間の歴史で
どんだけ〜〜ってくらい
表現されてきたかって感じだけど、

だからこそ
圧縮の仕方、制限の仕方というのかしら、
形や言葉にする時に


なんか
私の宇宙らしい「オモロイ」やり方がないかしら、
っていうそういう感じ。


オモロイやり方と言っても
突拍子もないとか、
「イっちゃってる」必要もないの。


そう、ただ、
私の宇宙らしい、
私の世界の創り方。





言葉や形と言ったけれど、
要は「五感」全部に訴えるもの。

でもね、
それだけじゃ、ダメなのね。

「五感を通して」

「その先へ」

「誘う（いざなう）」。


どこへ誘うかっていうと、

そりゃ、私の宇宙らしい、
私の世界よね。


「いらっしゃいませ〜〜〜！
ウェルカム、ウェルカム！
ようこそ、私の創った世界へ〜〜！」


って、みんなをご招待するのよ。


それを一人一人が、
それぞれの宇宙らしい、
それぞれの世界へ、
みんなを招待する、


っていうのが
それぞれが人間として
ここに来た理由ではないかと思うわけ。


自分の中の宇宙という
無限の宝庫、Voidから
オモロイおもちゃを見つけて来て
みんなと交換したり、
分かち合ったりして、


そうすると


「あらあら！
な〜んだ、あなたの宇宙も、私の宇宙も、
アイツの宇宙も、コイツの宇宙も
繋がってるのね〜〜！」


なんていう発見があるのだと思うわ。


繋がってるけど、
一人一人の意識と個性があるの。


だから、オモロイんだわね。



という
なんともとりとめのないことを

今日、新月に思うのでした。







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In The Sound of The Rain

（なんと今朝改め音源をチェックしましたら、
ここに書いた歌詞が結構間違っていることに気づきました！
自分が書いた歌詞なのになんてこと。
書き直しました。
よろしかったもう一度、音源を聴きながら
歌詞を読んでみてくださいね。）


In The Sound of The Rain...

雨の音の中で。


これは確か3年前に
初めて宅録（家で自分で録音すること）で
自分の歌を録った時の曲のタイトルです。

当時、私はLofi-HipHopというジャンルの音楽が好きで、
Youtubeで毎日聴いていました。
というか、「流して」いました。

というのは、
これは基本的には歌は入っておらず（インスト）、
各作者が自分で作った、もしくはどこかで選んできたHipHopビートに
2~4小節のループで色々な音やちょっとしたメロディー（これも大体ループさせる）を乗せ、
ほとんどがスローテンポでメローな感じなもので、
1曲、大体2~3分程度の短いもの、
「聴く」というよりは「流しながら」のんびりする、
そんな音楽なのです。

特徴はもちろん、HipHopビートであることと、
Lofi、高音質ではなく少し劣化させたような音質、
つまり簡単に言えばちょっと昔な、古い音になるわけで、
それ故にゆっくりなテンポのHipHopビートが
なんだか心地よく優しく聞こえてくる、と言いますか。

（ご興味のある方は、Youtubeで「Lofi Hiphop」と検索してみてください。
基本的にはどのチャンネルもオーナーがそれぞれの好みとセンスで
「選曲して」10曲くらい繋げて紹介しています。）


この曲は私がYoutubeで出会って、
とても好きになったLofi Hiphopの上に
メロディーと歌詞を乗せたものです。

雨の音から始まり、
終始その音がバックで流れているのがとても素敵で
またコード展開（ループ）も私は好きだったのです。


これもまた前回の「Aphrodite」に続き、
英語の歌詞なのですが、
和訳もその後にご紹介します。

とても短い歌詞です。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

In The Sound of The Rain


Baby, baby, baby
Embrace me
In the sound of the rain

I can heal your heart
If you're in pain
'Cause I can feel you, Darlin'
'Cause I can feel you...

In the sound of the rain

Baby, baby, baby
Talk to me
In the sound of the rain

The words buried in your heart
You can't explain
But I can hear you, Darlin'
But I can hear you...

In the sound of the rain

Rain, rain, go away
My baby wanna go out and play

My baby wanna go out and play

Rain, rain, go away
I just wanna hold and kiss my babe

Rain, rain, go away
Rain, rain go away
Go away
Go away...

My baby wanna go out and play..

I just wanna kiss my babe



Baby, baby, baby
私を抱きしめて
雨の音の中で

私はあなたの心を癒せる
もし　あなたが苦しんでいるのなら
なぜなら　私はあなたを感じることができるから Darlin'
なぜなら　私はあなたを感じることができるから

Baby, baby, baby
私に話して
雨の音の中で

あなたの心に埋もれた言葉
あなたにも説明できないもの
でも　私にはあなたが聞こえる　Darlin'
でも　私にはあなたが聞こえるの

雨よ、雨よ、さあ、どこかへ行って
私の愛おしい人は外で遊びたいの

私の愛おしい人は外で遊びたいの

雨よ、雨よ、さあ、どこかへ行って
私はただ　私のbabyを抱きしめてキスしたいの

雨よ、雨よ、さあ、どこかへ行って
雨よ、雨よ、さあ、どこかへ行って
どこかへ行って
どこかへ行って

私の愛おしい人は外で遊びたいの

私はただ・・・私のbabyにキスをしたいの


・・・・・・・・・・・・・・・

これは私のYoutubeチャンネルでご紹介しています。
映像は私のアー写の静止画だし（それしかできない、笑）
音のミックスも、もっとやりようがあると思うのですが、
ボーカルの出来上がりなどは
LIVEではできない「重ね」ができたりして
私自身が本当に「好きなように」やりました。
初めて「宅録の面白さ」を味わえた、
そんな作品です。

よろしければ、聴いてみてくださいね。

日照りが続いていますし、
心が鎮まるような雨の音、
それをバックに展開するLove Songはいかがでしょう？






Lofi-HiphopのYoutubeの映像と言えば、
日本のアニメっぽい感じのものがクールとされているよう。
Lofi-Hiphop好きなら多分知らない人はいないであろう、
ブーム初期の頃の映像（僅かな動きがループされているだけ）がこれ↓





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Aphrodite

これは私は30代前半くらいの時に書いた曲のタイトルで、
今日はその歌詞をご紹介したいと思います。

その頃私は、D’Angelo、Erica Badu、Jill Scottといった
New Classical Soulなんて呼ばれていた音楽が好きで
D’Angeloみたいな、いわゆる「ループもの」を書いてみたいと思っていました。
（つまり,例えば、4小節のコードの展開をずっとループし続ける、ような。
でも、メロディーは展開してゆくのです。）

タイトル「Aphrodite」、アフロディーテとは
女神の一人で、彼女は愛と美、官能の女神とされています。

どうやってその女神のことを知ったのか覚えていないのですが、
私はそのアフロディーテにとても惹かれたのです。
そこで、彼女の名前をタイトルに曲を書いてみたい、と。

今こそ知られるようになった
Twin Flame / Twin Rayという、
双子の魂が存在する・・・
そんな言葉なんて知らない時に書いたのですが、
今読むと、私は「感覚的に」
まさにその双子の魂・・・について書いていたようです。

つまり、双子の魂がこの世で出会った時、
二人の間には炎が立ち昇り、
そこでアフロディーテが微笑んでいる・・・

そういうインスピレーションが浮かんだのでした。

双子の魂は存在するのか・・・
それは分かりません。
でも私は存在することを、出会うことを
願っていたのかもしれません。ずっと。

英語の歌詞ですが、
和訳もその後にご紹介します。


・・・・・・・・・・・・・・
Aphrodite

<intro>
I see her smiling…
Yes, she is smiling…


I don’t know when, you don’t know where
I don’t know who, you don’t know why
Heaven knows, only heaven knows

Eye to eye, and soul to soul
There comes a miracle, we hear its call
You and I, only you and I


Doubtful minds are trembling
Dreamy eyes are … twinkling
The force is smoking though the void
The hearts are burning

We’re getting closer
The closer we get
The more realistic our love grows
Now we know, yeah, we know it all

<C>
I see the flame risin’
I see the flame risin’
Between you and me

I see the flame risin’
I see the flame risin’
Between you and me


私には彼女が微笑んでいるのが見える
そう、彼女は確かに微笑んでいる・・・

私には「いつ」なのかも
あなたには「どこで」なのかも
私には「誰」なのかも
あなたには「なぜ」なのかも
分からない
天は知っている　天だけが知っている

目から目へ
魂から魂へ
そこへ奇跡がやってくる
私たちはその呼び声を聞く
あなたと私　あなたと私だけ

疑う気持ちが揺れ始める
夢見るような瞳は・・・光ってる
何かの力が虚空の中で煙っている
心は燃えている

私たちはどんどん近づいている
近づくほど　私たちの愛はリアルになる
もう分かる　私士たちにはもう全てがわかる

炎が立ち昇るのが見える
炎が立ち昇るのが見える
あなたと私の間に

炎が立ち昇るのが見える
炎が立ち昇るのが見える
あなたと私の間に



・・・・・・・・・・・・・・・・・
という、日本語にすると
かなりドラマチックといいますか、
なんと言いますか（笑）。

LIVEでやった音源はあるのですが、
いつかちゃんとレコーディングをしたいですね。
誰かにかっこいいトラックを作ってもらってね。

D’Angeloみたいにガンガン、
自分の声でコーラスを重ねてね。

そういうのを考えるとワクワクします。

いつか皆さんに聴いていただけますよう。

皆さんにアフロディーテが微笑んでいますように。


＊マックのPagesからコピペしたら
どうしても下に線が付いちゃうんだけど、どうして？
読みにくくてごめんなさい。



Only heaven knows...




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そこから出ればいい

週末（土日）に久しぶりに家族で旅行しました。

目的は7年に一度の長野の善光寺のご開帳参り。
私は幼少の頃は毎年夏は必ず、
おじいちゃん、おばあちゃん、いとこ家族、うちの家族で、
善光寺に行ったものでした。
善光寺はそれ以来でしたので、とても楽しみにしていました。

（夫が組んでくれた）計画としては
土曜日にまず万座に行って一泊、
日曜日の朝に長野善光寺に行って、
ついでに戸隠神社をお参りして東京に帰る。

あ、車移動です。


軽井沢まで、というのは家族で何度もやったことがあるのですが、
万座となると結構距離があるのです。
今回は軽井沢ではなく、草津経由で行きました。


実は私自身は元々調子が良くない状態での出発だったのですが、
でも、とても楽しみにしていました。


調子が良くない、というのは体調というよりは、
精神的なものでした。


この半年というもの、色々チャレンジングなことが多く、
ある意味、ずっと迷子でした。
その大きなテーマというのは
「私は今後どうしたいのか。
歌手としてアーティストとしてどうしたいのか。」
ということです。

昨年末に大きな「シフト」が起きてから、
半年間ずっと自分を取り戻すというような時期でした。
そこに愛というテーマも加わったり、
とにかく大きなシフトを余儀なくされるような時間だったのです。

結局、全ては繋がっているのだと思うのです。

自分の人生の一部のエリアだけが変化を促されているのではなくて、
例え一部に見えても、それは全体でもあるのだと思います。


しばらくは、とにかく新しい地に足を着けて・・・
焦らずにゆっくりと前進していくことが大切でした。


そして半年。


そろそろ、新たに動いてもいい時期ではないか。
でも、何も新しいアイデアが浮かばない。
なんのインスピレーションもモチベーションも起こらない。
ふとした瞬間に「ヒント」のようなインスピレーションがあっても、
どうもそちらに食指が動かない・・・
足が、心が、止まるのです。


それでも「そろそろ」というような感覚はあります。
だから、きっと「そろそろ」なのでしょう。


色々な出来事が重なったりして、
「そろそろ」感がつのる。

親友が華やかなアルバムリリース＆デビューを飾ろうとしている。
私は彼女がどんな道を歩いてきたが知っている。
どんな思いでここまでやってきたかも知っている。
だから、そこには（私にとって）ただただ喜びと祝福しかない。

そこには羨む気持ちも嫉妬もない。


けれど、
「私は一体何してんだ？」という気持ちが芽生えてしまった。
全くもって不要なものなのに、私はそこに足を取られてしまった。
そういうの、とっくに卒業してたのに、
なぜか、先週くらいから、今の私にとっては
かなり「場違いな」エネルギーと言いますか、
それこそ「Hello? そっち？アンタ、今更そっち行くの？」という感じ。

（因みに現在、このブログを打っている私は中心に戻ったので大丈夫。
ああ、くだらんことに足を取られていたよ。）


まあまあ、とにかく、
そういう不要な重たいエネルギーを引っさげて、
長い長いドライブ旅行が始まったわけです。


以前に何度かここに書いたかもしれませんが、
私は30代前半で結構なパニック障害に襲われまして、
回復したと思ったら、
その後、結婚して、妊娠して「怖い、怖い。（何が怖いって、別の
人間が自分の身体の中にいるっていうこと。
もう、イっちゃってるでしょ。宇宙人だから、笑。）」で、
不安神経症、産後には赤ちゃん相手があまりにきつくて、
うつ病になるというね・・・
もう、なんでも聞いて、「それ系」については。


でね、旅行の話に戻りますが、
私は元々閉所恐怖症でして（更に、暗所恐怖症。
それは小さい時に保育園で物置に閉じ込められたという
とんでもない経験をしたから。でもね、もういいの。
先生、きっと大変だったんだ。だから許したの。）

車というのは私にとって「閉所」であります。

元気な時はなんともないんだけど、
疲れがひどい時には、パニックになりかねない場所。
特に長い時間そこにいなければいけない時は。


そんなんで。
調子が芳しくないまま、出発。
最初は良かったのですが、
やはりどんどん「閉塞感」を感じ始めました。

それでも、
途中のサービスエリアでやたら美味しいお蕎麦をいただいたり、
どんどん美しくなってゆく景色には大層癒されました。

けれど、
その例の「これから私はどうすんだ？」
「親友はあんな遠くまで行ってるのに、この私ときたら、
スッカラカンで、もう何もないじゃないか」的な、
ネガティブマックスな思考が拭えないのでした。

狭い車の中で、
更に私は自分を狭いところに押し込んでいたのでした。
長距離、長時間・・・かなりキツい。

そして、
今回の最大の失態とは、
普段お守りで常備している精神安定剤が、


一個しかないじゃん！！！


なんでチェックしなかったんだ、私よ？？？
いつものお化粧ポーチをなぜ確認しなかった、私よ？？？
一瞬よぎったよね？よぎったよね？
もう、この事実だけでパニックになりそうでした。
いや、なりそうでした。
もはや逃げ場がない。
どうすんだ、私。
この最後の一個を上手に使わないと。


なんで、こういう時に限って
こういうことになるのでしょうかね。
一体、私はどんだけ自分を試しているのか。


万座まで遠いぞ。。。


でも最後の一個をどこで使うのか。


そんなこんなで、
眠ることもできないまま、
かなりキッツい往路。

無事に万座プリンスホテルに着きまして、
まずは喫煙所にダッシュ。
夫が私について最も嫌いなことだけれど、
しょうがないの。
悪いけど。
「グラウンディング」ってことですので。
「あっち」に飛んでかないための、
錘（おもり）みたいなもんよ！
（言い訳がましいが、半分は合っている）


万座プリンスは以前何度か来ましたが、
ここの楽しみと言えば、
なんと言っても朝夕の「ブッフェ」！！！
わーい、わーい！
楽しいったらありゃしない！

疲れ過ぎて、
あんまり食欲なかったけれど、
それでも随分いただきました。
（旅行中は体重など気にしてもしょうがない）


食後、娘と露天風呂に入って、
これまた本当に周りの緑が美しく、
そして、空気が澄んでいて、
素晴らしかった。

もうヘロヘロ状態で部屋に帰り、
疲れ過ぎて頭がパンパンで、
寝たくても眠れない状態だったので、


例の最後の一個を・・・。


（これが次の日、地獄の結果となる。）


次の日。
前の晩はよく眠れたと思うのですが、
でも、朝から疲れていました。
ここからまた長旅が始まるというのに。。。

そして、
相変わらず、ネガティブ思考に足を取られたまま。
そういう思考に入ると、
色々なことについてネガティブになるのですね。
疲れてるから、回復もできない。
まさにネガティブ連鎖。。。


朝のブッフェをかろうじて楽しんで、
いよいよ今回の目的地、
長野の善光寺へ。


車に乗った途端、具合が悪い。
景色は素晴らしいというのに、
クタクタで、でも、眠ることすらできない。

山をどんどん下るのですが、
これまた長い。


とにかく長い。


車の中にいるのが本当にキツい。


そしてようやく長野市について。


ついに。


車内でパニック発作。


これは経験した人にしか分からないものでして。
だから敢えて説明はしませんが。


本人には「ああ、来る」のが分かるのです。
発作ですから、止められません。
けれど、理性はそのままあるわけです。
だから余計にそれをコントロールできないことが
怖くなる。


私は助手席に座っていましたが、
「あ、来た」となった時に、
まず夫に「ごめん、具合が悪い」と告白。
（夫は私がパニック障害であったことは知っている。）

パニックになりました、というのを誰かに告白できるだけで、
随分違うのです。
（理性があるだけに公の場での発作が一番怖い。
恥ずかしさ、があるからです。）

夫の腕を掴みながら
怖さのあまり、号泣。
泣いて、泣いて、泣いて。
夫は「大丈夫だから、大丈夫だから。」と言ってくれる。

パニックになって、
コントロールできない恐怖が押し寄せ、
人の前で泣き、人にしがみつき、
大丈夫、大丈夫と力になってもらえること、

それほど救われるものはない。


とは言え。
数分後に落ち着いても、
またやってくるのがパニック障害。


ただ、今回のは一過性のものでしたから、
以前のような治療は必要はありません。


改めて、薬を持ってこなかった自分を呪ったよ。


とにかく、
善光寺に行って、
そこから更に軽井沢経由で東京まで車で戻らなければいけない。

何かしらの手立てを。
日曜日だから病院もやってない。
だから、処方箋は出してもらえない。

ドラッグストアを見つけて飛び込み、
なんとかかんとか
使えそうな薬を手に入れることができました。

それで少し落ち着きました。


ここから善光寺、軽井沢、東京の話が
割愛させていただきます。
（当初の予定であった戸隠神社参りは当然ながらカット。）


が、一言言えば、
地獄のような帰り道でした。

万座から長野、軽井沢、そこから東京、
もう少して出口というところで事故渋滞、
練馬で高速を降りてからの、また長い長い家までの道・・・。


土日のドライブ旅行では、普通にあるある光景ですが。


私にとっては
車という小さな箱に閉じこまれたまま、
でも降りて歩いて帰るわけにもいかず、
薬がないから電車も無理で、
精神崩壊寸前の状態で、
途中、奇声まで発しながら（大丈夫、まだ理性はある）
本当に夫に申し訳ないと思いながら、
頭おかしくなってるから
「なんでこんな企画したんだ！
全部、お前のせいだ！」みたいになりながら、
どうしようもない苦痛で
一睡も眠ることができないまま、
家に着いた時にはゾンビのようになっていました。。。


子供達はどこ吹く風な感じで、
ゲームしたり寝たりしてたのが救い。
（多分ね。）

運転を一度も代わってあげることができず、
何時間も何時間も運転してくれた夫に
申し訳なさと感謝。


そして、そうは言っても、
全員無事に帰ってこられたこと、
宇宙に、神様に感謝。


ようやく
お守りの薬が十分にある我が家に着いて安心。
ただ、疲れ過ぎてどうにもならなくて、
結局二個飲んで・・・やっと撃沈。（眠ることができました）



今朝、
あれだけの体験をしたのにも関わらず、
体の疲労は残っていたものの、
気持ちは不思議なほど落ち着いていて、
スッキリしていました。
（実は、目覚めが悪いかもなあ、と不安になっていた）


不思議なほど。


なんだったんだろう。


限界ギリギリだったのに。



そして、改めて、


結局なんだったんだろう？


と思ったのでした。
結局も何も、自称としては、ただそのようなことが起きた、ということで、
そこに意味があるのかないのかは自分が決めることなのですが。


でも、私はそこに意味を見出すことにしました。


それが、今回のタイトル。


『そこから出ればいい』


に繋がるのです。


要は、土日、私は
自分の心の状態を
「体感」したのだと思います。


狭い空間（車）に閉じ込められ、
そこから出たくても出られず・・・
ただ、苦しい苦しい辛い辛い、と
堪えるしかなかった。
薬もなくて、逃げ場がなくて。
昨日の場合は、車から出る、降りる、という選択がなかった。



けれど。


私の心はどうだろう？

「一つの考え」に自分を閉じ込めて苦しめてるのは、
まさに自分自身ではないのか？


じゃあ、


そこから出ればいいじゃん。



出る、という選択があるではないか。
その窮屈な場所から降りる、という選択があるではないか。
誰も自分を閉じ込めてなどいない。


今この瞬間に「そこから出る」ことができる。



今、この瞬間に。



薬などいらない。
だって、出ればいいんだから。


出て、外の空気を吸って、
もっと広い場所で自由にできるではないか。


全て自分の選択。


何を考えるか、
どんな方向で考えるか、
どんな視点を持つか、


その選択肢は常に自分にある。




という、当たり前のことを、
土日の極限体験で気づいたよ。


（っていうかそこまでしないと気づかないのか。）



っていう意味づけをすることにしたのです。

でも、これも一つのインスピレーションだと思うのです。
ピピンと来たのなら、
きっとそう。
役に立つのなら、役立てましょう、ってね。



心が苦しい時というのは、
たとえ原因が「外側」からのものだとしても、
そこから出る、という選択肢は
いつでも自分にある、のだと思うのです。


それは
その状況から（物理的に）去る、ということもあれば、
その「考え方」「視点」から猿、ということもあるでしょう。


どっちにしても
私にとって長時間狭いところにいるのはキツいのですが、
今回はその前から既に
自分が自分を狭いところに押し込んでいたのですね。



そんな

すったもんだの、インスピレーショナルな週末でした。




追記：パパ、子供達よ、ごめんね。そして、ありがとう。




出ちゃえばいい！



善光寺さんはとんでもない人混みでした・・・あわわわわ。





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知っている場所から

昨日は満月でしたが、
雨模様でしたので
見られないだろうと諦めていて、
夜は窓の外を見ることもなく
お布団に入ってしまいました。

今朝、インスタグラムで友人が
満月が雲間から顔を出した瞬間の写真を載せていて、
なんてミラクル、と思いました。
おかげで私も昨日の満月を見ることができました。


今日は近くの「むさしのコーヒー」に来て、
ナッツと生クリームがどーんと乗った、
ふわふわパンケーキを注文しました。
メレンゲでできているパンケーキなのですが、
直径15cmくらいのが二個もあって、
そこに私はなみなみとメープルシロップをかけるわけですが、
ふわふわしてようが、かなりお腹に来るわけです。


・・・って、最近はそんなのばっかり食べてます。
この前は巨大バナナクリームパイをいただき、
平らげて頭がクラクラしました。


大丈夫なのか、私よ。


大丈夫です。


今日のお話。

The Unknown
知られざること。
知ることのできないこと。

それはたくさんありますけれど、
ここでは「未来」としましょう。
この瞬間の一歩先からもっと先まで。
もちろん計画できる未来もあります。
予定だって立てられることもあります。
それらが実際に遂行されるか、
自分が予定した通りに遂行されるか、となると
これまたThe Unknownですけれど、
計画や予定を立てられるということは、
ある意味、「自分で道しるべを作る」ことかもしれません。
だからちょっと安心。

けれど、
計画も予定も立てられないこともあります。
つまり自分がコントロールできないこと。
自分には手が届かないこと。

それらはまさにThe Unknown真っ只中。

全く新しい領域に入ろうとしている時、
私たちはThe Unknownを受け入れなければなりません。
だって、どうしようもないのだもの。
そしてそれはとても怖いことで、
だけれどそれも受け入れないといけない。

手立てがないのなら、
そこはもう降参するしかありません。

どこかにしがみついたって
The Unknownは変わりませんし、
安心などしません。

では、
どうやってThe Unknownと対峙して、
どうやって心おだやかにそこに入って行くか。


それがKnowing (without knowing how you know)なのだと思います。
「どうして知ってるか分からないけど、知ってること」。

以前、これをタイトルにブログを書きましたが、
今回はThe Unknownとの「ペアとして」この言葉を持ってきました。


これはね、頭でどんなに考えても出てこないのです。
「計画も予定も立てられない。ああ、どうしよう。怖い。」
というのが頭が出す答えですから。

Knowingというのは、
自分の中のずっとずっと奥の奥の方にある、
叡智のようなもの、直観・・・

そこにあるのがKnowingです。


でも、ここの声は頭の声のように大きなものではなく、
微かですから、聞き取るにはまずは「頭を黙らせなければ」ならないのです。

そこの声が聞こえたとしても、
隙あらば、頭が「んな、わけないから」と邪魔してきます。
頭は「自分が知ってること」なら安心するのですが、
そうでないこと、特に論理的な意味を付けられないものは怖いので、
徹底的に排除しようとします。

頭の声を聞くか。
Knowingの声を聞くか。

どちらを信頼するか。


難しいのよ。

明らかにKnowingが真実なのですが、
頭はね、「頭がいい」から（小賢しいから）
声もデカイしね、優位に立ちがち。

ですから
Knowingの声を聞き信頼することは
とっても勇気がいる。


でもこの二つには大きな違いがあるのです。

頭が繰り出すThe Unknownへの不安の声ってね、
不安の声、ですから、すごく力を奪われる。
自分の真ん中に通る、本来は真っ直ぐであるはずの一本の線が
歪んだような、崩れているような、そんな感覚になります。

怖れに満ちている。

けれど、
奥深くに潜むKnowingというのは
そこにフォーカスすると、
その線が真っ直ぐになる。
歪みや乱れがそこには生じなくて、
静かで穏やかであり、


そうね。

愛に満ちている。


こんな大きな違いがあるのです。


どちらの声を聞いて、
どちらを信頼するか、の答えは明らかです。


が、一発でそれができるかと言ったら、
そうは問屋が卸さない。


頭とknowingを行ったり来たりしながら、
ついに頭が降参するまで続くのです。


ある意味、苦難の道（笑）。


頭はね、Knowingに従い始めると、
すごく頼もしい友人になるのです。

Knowingを言葉へとそのまま翻訳してくれ、
それを更にバックアップしてくれるようになるのです。
「そうだ！そうだ！大丈夫！ゴーゴー！」ってね、笑。


私はここ1ヶ月くらい、それこそ、
頭とknowingを行ったり来たり。
The Unknownを受け入れること、
それへの怖れと対峙すること。。。
Knowingの声に耳を澄ますこと。
何度も何度も。

そう。何度も何度も
愛を探して戻ること。


一筋縄では行きませんな。
でも「そういう道」を歩んじゃってるんだから、
歩き続けるしかない。

同じ場所にいつまでもいるわけじゃない。
私たちは常に変化している。

全然景色が変わってないように見えて、
自分にがっくりすることがあっても、
実は変化している。


スパイラルを上昇をするように
くるくると回りながら。

げ。同じところ？と思っても、
ううん、スパイラルだから
ちょっと上に来てるんだ。

前進どころか退いてる？
ううん、そのように見えても、感じても、
ちゃんとスパイラルを上昇してる。

昨日よりもちょっと上。
明日は今日よりもちょっと上。


昨日よりもちょっと自由へ。
明日は今日よりももうちょっと自由へ。



The UnknownとKnowingというのは
ペアなんだなと思います。

頭でどんなに考えても分からないThe Unknownは
自分の奥深くのKnowingがナビゲートしてくれる。


Knowingを信頼するということは、
自分を信頼する、ということなのだと思います。


難しいんだけど、
挑戦しています。



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