●９月７日（３）

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同じような内容だが、こんなことを書いたこともある。

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●生きる哲学

　生きる哲学にせよ、倫理にせよ、そんなむずかしいものではない。もっともっと簡単な
ことだ。人にウソをつかないとか、人がいやがることをしないとか、自分に誠実であると
か、そういうことだ。もっと言えば、自分の心に静かに耳を傾けてみる。

そのとき、ここちよい響きがすれば、それが「善」。不愉快な響きがすれば、それが「悪」。
あとはその善悪の判断に従って行動すればよい。人間には生まれながらにして、そういう
力がすでに備わっている。それを「常識」というが、決してむずかしいことではない。も
しあなたが何かのことで迷ったら、あなた自身のその「常識」に問いかけてみればよい。

　人間は過去数１０万年ものあいだ、この常識にしたがって生きてきた。むずかしい哲学
や倫理が先にあって生きてきたわけではない。宗教が先にあって生きてきたわけでもない。
たとえば鳥は水の中にはもぐらない。魚は陸にあがらない。そんなことをすれば死んでし
まうこと、みんな知っている。そういうのを常識という。この常識があるから、人間は過
去数１０万もの間、生きるのびることができた。またこの常識にしたがえば、これからも
ずっとみんな、仲よく生きていくことができる。

　そこで大切なことは、いかにして自分自身の中の常識をみがくかということ。あるいは
いかにして自分自身の中の常識に耳を傾けるかということ。たいていの人は、自分自身の
中にそういう常識があることにすら気づかない。気づいても、それを無視する。粗末にす
る。そして常識に反したことをしながら、それが「正しい道」と思い込む。あえて不愉快
なことしながら、自分をごまかし、相手をキズつける。そして結果として、自分の人生そ
のものをムダにする。

　人生の真理などというものは、そんなに遠くにあるのではない。あなたのすぐそばにあ
って、あなたに見つけてもらうのを、息をひそめて静かに待っている。遠いと思うから遠
いだけ。しかもその真理というのは、みんなが平等にもっている。賢い人もそうでない人
も、老人も若い人も、学問のある人もない人も、みんなが平等にもっている。子どもだっ
て、幼児だってもっている。赤子だってもっている。あとはそれを自らが発見するだけ。
方法は簡単。何かあったら、静かに、静かに、自分の心に問いかけてみればよい。答はい
つもそこにある。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●常識をみがく

　常識をみがくことは、身のまわりの、ほんのささいなことから始まる。花が美しいと思
えば、美しいと思えばよい。青い空が気持ちよいと思えば、気持ちよいと思えばよい。そ
ういう自分に静かに耳を傾けていくと、何が自分にとってここちよく、また何が自分にと
って不愉快かがわかるようになる。無理をすることは、ない。道ばたに散ったゴミやポリ
袋を美しいと思う人はいない。排気ガスで汚れた空を気持ちよいと思う人はいない。あな
たはすでにそれを知っている。それが「常識」だ。

　ためしに他人に親切にしてみるとよい。やさしくしてあげるのもよい。あるいは正直に
なってみるのもよい。先日、あるレストランへ入ったら、店員が計算をまちがえた。まち
がえて５０円、余計に私につり銭をくれた。道路へ出てからまたレストランへもどり、私
がその５０円を返すと、店員さんはうれしそうに笑った。まわりにいた客も、うれしそう
に笑った。そのここちよさは、みんなが知っている。

　反対に、相手を裏切ったり、相手にウソを言ったりするのは、不愉快だ。そのときはそ
うでなくても、しばらく時間がたつと、人生をムダにしたような嫌悪感に襲われる。実の
ところ、私は若いとき、そして今でも、平気で人を裏切ったり、ウソをついている。自分
では「いけないことだ」と思いつつ、どうしてもそういう自分にブレーキをかけることが
できない。

私の中には、私であって私でない部分が、無数にある。ひねくれたり、いじけたり、つっ
ぱったり……。先日も女房と口論をして、家を飛び出した。で、私はそのあと、電車に飛
び乗った。「家になんか帰るか」とそのときはそう思った。で、その夜は隣町の豊橋のホテ
ルに泊まるつもりでいた。が、そのとき、私はふと自分の心に耳を傾けてみた。「私は本当
に、ホテルに泊まりたいのか」と。答は「ノー」だった。私は自分の家で、自分のふとん
の中で、女房の横で寝たかった。だから私は、最終列車で家に帰ってきた。

　今から思うと、家を飛び出し、「女房にさみしい思いをさせてやる」と思ったのは、私で
あって、私でない部分だ。私には自分にすなおになれない、そういういじけた部分がある。
いつ、なぜそういう部分ができたかということは別にしても、私とて、ときおり、そうい
う私であって私でない部分に振りまわされる。しかしそういう自分とは戦わねばならない。

　あとはこの繰りかえし。ここちよいことをして、「善」を知り、不愉快なことをして、「悪」
を知る。いや、知るだけでは足りない。「善」を追求するにも、「悪」を排斥するにも、そ
れなりに戦わねばならない。それは決して楽なことではないが、その戦いこそが、「常識」
をみがくことと言ってもよい。

　「常識」はすべての哲学、倫理、そして宗教をも超える力をもっている。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　
常識論　常識とは　常識について　わかりやすい生き方　シンプルライフ）


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

常識といっても、安易な常識論には
警戒したほうがよいですね。

それについて書いた原稿をいくつか、
集めてみました。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●安易な常識論で苦しむ人

　日本にはいろいろな常識（？）がある。「親だから子どもを愛しているはず」「子どもだ
から故郷（古里）を思い慕っているはず」「親子の縁は絶対に切れない」「子どもが親のめ
んどうをみるのはあたりまえ」など。

しかしそういう常識が、すべてまちがっているから、おそろしい。あるいはそういう常識
にしばられて、人知れず苦しんでいる人はいくらでもいる。たとえば今、自分の子どもを
気が合わないと感じている母親は、７％もいることがわかっている（東京都精神医学総合
研究所の調査・００年）。「どうしても上の子を好きになれない」「弟はかわいいと思うが、
兄と接していると苦痛でならない」とか。

　故郷についても、「実家へ帰るだけで心臓が踊る」「父を前にすると不安でならない」「正
月に帰るのが苦痛でならない」という人はいくらでもいる。そういう母親に向かって、「ど
うして自分の子どもをかわいいと思わないのですか」「あなたも親でしょう」とか、さらに
「自分の故郷でしょう」「親を嫌うとはどういうことですか」と言うことは、その人を苦し
めることになる。

たまたまあなたが心豊かで、幸福な子ども時代を過ごしたからといって、それを基準にし
て、他人の過去をみてはいけない。他人の心を判断してはいけない。それぞれの人は、そ
れぞれに過去を引きずって生きている。中には、重く、苦しい過去を、悩みながら引きず
っている人もいる。またそういう人のほうが、多い。

　Ｋ市に住むＹさん（３８歳女性）のケースは、まさに悲惨なものだ。母親は再婚して、
Ｙさんをもうけた。が、その直後、父親は自殺。Ｙさんは親戚の叔母の家に預けられたが、
そこで虐待を受け、別の親戚に。そこでもＹさんは叔父に性的暴行を受け、中学生のとき
に家出。そのころには母の居場所もわからなかったという。

Ｙさんは、「今はすばらしい夫に恵まれ、何とか幸福な生活を送っています」（手紙）とい
うことだが、Ｙさんが受けた心のキズの深さは、私たちが想像できる、その範囲をはるか
に超えている。Ｙさんから手紙を受け取ったとき、私は何と返事をしてよいかわからなか
った。

　ここでいうような「常識」というのは、一見妥当性があるようで、その実、まったくな
い。そこで大切なことは、日本のこうした「常識」というのは、一度は疑ってみる必要が
あるということ。そしてその上で、何が本当に大切なのか。あるいは大切でないのかを考
えてみる必要がある。

安易に、つまり何も考えないで、そうした常識を、他人に押しつけるのは、かえって危険
なことでもある。とくにこの日本では、子育てにも「流儀（？）」を求め、その「形」を親
や子どもに押しつける傾向が強い。こうした方法は、一見便利なようだが、それに頼ると、
その実、ものの本質を見失うことにもなりかねない。

　「親である」とか「子であるとか」とかいう「形」ではなく、人間そのものをみる。ま
た人間そのものをみながら、それを原点として、家庭を考え、家族を考える。それがこれ
からの子育ての基本である。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi
Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　安易な常識論　常識論）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋はやし浩司

●類は友を呼ぶ

　おととい、東京に住む友人（６４歳・女性）と、電話でこんな話をした。
その友人が、こう教えてくれた。

　「奥さんがずるい人ということは、ダンナもずるい人と考えていいのよ。
だから夫婦でいられるのよ」と。

　『類は友を呼ぶ』というが、『似たもの夫婦』という言葉もある。
どちらか一方がずるくて、他方が、誠実ということは、ありえない。
友人は、こう言った。

　「たとえば奥さんがずるいことをしようとしてもね、ダンナが誠実な人だったら、
それをやめさせるはずよ」と。
つまりたがいに教えあいながら、夫婦というのは成長もするし、反対に堕落もする、と。

で、話がはずみ、私たちの結論は、こうだった。
「その人を知りたければ、その人の周囲の人たちを見ればいい」と。
たとえば兄弟にせよ、友人にせよ、つねに人は類を求めて集まる。
その人の周囲の人たちが不誠実なら、その人自身も、不誠実な人と考えてよい、と。

●縁を切る

　若いころ、１人、たいへんずるい人がいた。
インチキのかたまりのような人だった。
そのためいつも、何かにつけて、小細工ばかりしていた。

　結構、金払いもよく、それなりにおもしろい人だった。
が、あるときから、金銭面で対立するようになった。
そのときのこと。

　気がつくと、私自身も、その人に対して、ずるい人間になっているのを知った。
誠実になれないというか、誠実であることに、ある種のバカらしさを感じた。
つまりそういう人に対して、誠実であっても、意味はない。
誠実そのものが通じない。
こちらが誠実であろうとすればするほど、お人好しで終わってしまう。
そう感じた。

　そのときのことを今、思い出してみると、こういうことが言える。
「不誠実な人とは、勇気をもって、縁を切れ」と。
つきあってよいことは、何もない。
が、それだけではない。
つきあえばつきあうほど、その人の不誠実さに染まってしまう。

　そういう点では、人間の心というのは、それほどタフにはできていない。
何かにつけて、染まりやすい。
とくにこの私は、生まれも育ちも、あまりよくない。
もともとガードが弱い。

●終わりに……

　要するに人生は、短い。
回り道している暇は、ない。
そのためにも、正道を急ぐ。

　最後に、３人の賢人の言葉を引用する。

To live is so startling it leaves little time for anything else.
- Emily Dickinson

生きることはすばらしいことだが、そのほかのための時間は、ほとんど残されていない。

People's whole lives do pass in front of their eyes before they die. The process is called
'living'.
- Terry Pratchet, "The Last Continent"

人生とは、その人が死ぬまで、その人の目の前を通り過ぎるだけ。そのプロセスを、「生き
ている」という。

　そしてあのアインシュタインの言葉。

Life is a mystery, not a problem to be solved.

人生（生命）は、ミステリー（謎）だ。そのミステリーは、解けるような問題ではない。


【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●愚痴

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数日前から、「グチ（愚痴）」について書いている。
仏教で教える「愚痴」というのは、読んで字のとおり、
「愚かさが極まった状態」をいう。

が、日本語で「グチ」というと、不平、不満を、
意味もなくタラタラと口にすることをいう。

そのグチについて調べていたら、アメリカでは、
不安神経障害（Anxiety Disorder）の主症状の
ひとつであることがわかった。

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●日本人のグチ

　この日本では、グチを言う人も、またそれを聞く人も、グチについては甘い。
「グチ」を、精神障害の症状のひとつと考えている人は、少ない。
実のところ、私も、そうだった。

　私自身も、グチを平気で口にしていた。
また私に対してグチを言う人がいても、「そういう話を聞いてやるのも、大切な
こと」と考えて、耳を傾けてやった。

　しかしグチはグチ。
精神障害にそのまま結びつくかどうかは別として、たしかにグチというのは、
それ自体、見苦しい。
グチをこぼす人も見苦しいが、それを聞くほうも、つらい。
不愉快。
よいことは何もない。

　で、これからはちがう。
「精神障害の主症状のひとつ」と考えて、私はグチを言わない。
一方、私にグチを言う人がいても、耳は貸さない。
聞いてやる必要もない。

　もしグチを言う人がいたら、こう言ってやるのはどうか。
「一度、精神科で診てもらったら？」と。
……と書くのは、少し言いすぎというのは、わかっている。
というのも、グチを言う人は、グチを言いながら、心に風穴をあけている。
言うなれば、ストレス発散のひとつの方法として、グチを言う。
だからその人のグチを抑え込んでしまったら、かえって症状は重くなってしまう
かもしれない。

　ただこういうことは言える。

　私の友人（外国人）たちを思い浮かべてみても、私にグチを言った人は、
ほとんどいないということ。
実際には、記憶のどこをさがしても、そういう人が出てこない。
日本人特有の、あのグチである。
記憶の中に、そういう人が出てこない。

　ということは、欧米人の間には、やはり「グチというのは、精神疾患の主症状
のひとつ」という認識があるからではないか、……ということになる。
グチを口にしたら、精神障害者と疑われてもしかたない（？）。
あるいは幼いころから、また環境的にも、歴史的にも、グチを言わない社会に
なっている（？）。

　日本では当たり前のように、言ったり、聞いたりしているグチだが、外国では
別の考え方をしている。
それだけは、確かなようである。

【はやし浩司流、今日の教え】

●グチは言わない。聞かない。
グチを言う前に、自分で考えて、自分で行動し、自分で解決せよ。


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋AUG．09＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●Ｋ国の金ｘｘ

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昨日（０９年８月５日）、Ｋ国に抑留されていた
２人のアメリカ人記者が、金ｘｘの「特赦」（？）に
よって、解放された。
５か月ぶりの解放である。

Ｋ国は、「（ゴア元副大統領ではだめだ）、クリントン元大統領をよこせ。
よこしたら、解放してやる」と、アメリカに迫った。
その結果、クリントン大統領自身が、Ｋ国まで、出かけていった。

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●現実検証能力

あれほどまでに現実検証能力のない人間は、そうはいない。
まるで自分のことがわかっていない。
Ｋ国に金ｘｘを見ていると、そう思う。
　どこかの政治評論家たちは、「金ｘｘの国際政治感覚は一級だ」とか何とかもちあげて
いるが、基本的には、ノーブレイン。
その一例が、今回発表された、一枚の写真。

　金ｘｘが右側に座り、むっつり、上機嫌（？）。
クリントン元大統領が左側に座り、同じくむっつり、無表情（？）。
うしろには、立ったままの、５、６人のアメリカ人。
（韓国紙の報道によれば、金ｘｘは、始終、上機嫌であったという。）

　アメリカ側、つまりクリントン元大統領は、ノーコメントを繰り返しているが、
こうした状況を、アメリカ国民はもちろん、クリントン元大統領自身も、不愉快に
思っていることは明らか。
その（不愉快さ）も理解できないほど、金ｘｘは、ノーブレイン。

　金ｘｘは、アメリカに謝罪させ、（アメリカ側は、謝罪したことを否定）、勝ったつもり
でいるかもしれない。
国内でも、「元大統領が謝罪に来た」と、大々的に報道ししている。
しかし今回の一連の事件は、基本的な部分で、おかしい。
狂っている。

●ノーブレイン

　ありもしない外国の脅威を理由に、自国民を締め上げる。
核兵器やミサイルを開発する。
自国民が飢えて苦しもうが、国を捨てる人が続出しようが、知らぬ顔。
その上で、取材のため、インタビューを試みた記者を、逮捕、抑留。
報道によれば、一度、川を渡ってＫ国側に入ったのは事実だが、拉致されたのは、
中国領土側のほうであったという。

　で、お飾りの裁判。
判決は１２年の懲役刑。
その上で、「２人の記者を返してほしかったら……」と。

　アメリカ側はプライドを捨てて、２人の記者の救出を図ったわけだが、アメリカ人が
怒るのは、これから。
日本の一部の報道機関は、「米朝関係が、これをきっかけに好転する」と書いている。
しかしそんなことは、常識で考えても、ありえない。
もしそうなら、アメリカも、ノーブレイン。

●わかりやすく言えば……

　わかりやすく言えば、誘拐犯に子どもを誘拐された親が、誘拐犯に頭をさげて、
子どもを返しにもらいに行ったようなもの。
ところが誘拐犯のほうは、事情がどうなっているかもわからず、「相手が頭をさげて、
頼みにきた」と、喜んでいる（？）。
だいたい、記念撮影すること自体、バカげている。
どうして、記念撮影？
こんなバカげた構図が、ほかのどの世界にある？
つまりその（バカさかげん）がわからないほどまで、金ｘｘは、現実検証能力を
失っている。

　日本の拉致事件についても、そうだ。
誘拐した側のほうが、一国の首相を呼びつけて、いばっている。
謝罪するのは当たり前のことなのに、「謝罪してやった」と、いばっている。
こんなバカげた国を相手に、これから先、日本はどうやって外交交渉を進めていく
つもりなのか。
考えれば考えるほど、気が重くなる。
ホント！


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　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/
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