ODで入院中

　ただ今ODして入院中。。

更新していません

でも元気です

でももうすぐ退院

来週の金曜日。。

その後の生活を考えながら静養してきたいと思います

また宜しくね

３歩進んで２歩さがる

　明日からまた入院です。。

２週間の予定です。。

なかなか思い通りにはいきませんです

オリンピック女子モーグル燃えました

上村愛子さん残念でしたね。でもすごい感動を与えてくれました

ラルクの「ＢＬＥＳＳ」はＮＨＫのテーマソングなので、ほとんどＮＨＫで見ています

ではまた帰ってきたら、もしくは携帯から更新します。。

もうすぐ退院です

　１日から入院していましたが２８日の大安に退院になりました。。

今日は外泊です。

猫ちゃんたちと一緒で楽しい外泊してます

今回の入院はいい方向にいった入院生活だったと思います。

薬も減ったし、調子の悪くなることが減りました。

その代わり寝ていることが多いですが、充分な睡眠が解離状態を減らせることがわかりました。

あともう少し頑張りたいと思います。

まだまだ安静

　なんとか出血は少なくなったものの。。まだ安静。。

早く体重もどしたいし、運動もしたいの。。

この画像は私のスイミング用の水着です

上は薔薇がついていてお気に入りです

早くヨガとかエアロとかしたいな

身体の中のことだから、自分ではよくわからないのよね。お腹が痛いとか、出血とかからしかね。。

今を大事にしないと後から歩けなくなったりと、いろいろママに驚かされています。。

貧血は少しよくなったみたいです

今日はさっきまで眠っていたので、まだ眠くないです。。

だからもうちょっとかこうかな。。

痛くて痛くて陣痛以来の痛み

　今日は連休明けで婦人科に行ってきました。。

内診すると、「あら、またポリープがお顔を出しているわ」って言われて、「ええと言う間もなく取り始めました。。

それは痛いのなんのって診察室で、わめいていました。。先生に「ちょっとだけ待って」って言ったら、「ごめんね、待たないで一気にやっちゃたほうがいいのよ」って終わったあとは放心状態でした。

麻酔をすると後が大変だったり、用意が大変だったりするので、そのままでした。

うへありえん

目をつぶらないで天井をにらんでいてね、の意味があまりわからない。。目をつぶるといけないらしい。。

とにかく散々でした。。今まで４つのポリープを取り、子宮の内側なども削ったので出てきたものをみたら、びっくりでした。一番大きくて３センチだったのですが。。今組織検査をしています。万が一悪性の可能性があるので。

これで出血が止まるといいのですが・・貧血なので・・あとはホルモン治療のほうが１クール終わりそうです。。

明日精神科行けるかな。。先週ブッチしっちゃたので。。

ダイエットのことをかこうと思ったのですが、今日こんなことがあり、今日の記事になりました。明日の準備をするので今日はこれで書くのをやめます
私、診察やカウンセリングには必ずノートを持っていくんです。。それまで溜めていた思いを書き綴っているのです入院してからなので、５冊目です。ノートは結構厚いです。リングになっているのね。。あまり読み返してはいないです。落ちるといけないので・・フラッシュバックとか。。

はあ、次から次へと出てくるわ。。歳をとると。。

女として

　子宮のガンではありませんでした。。

でももう一ヶ月くらい出血が止まりません

今ホルモン治療をしています。。

子宮も筋腫と内膜が厚くなっているのですが、卵巣異常が見つかりました。。

１９歳の時に片方を一部とっています。。

でも前の旦那さんの間にかわいい子が二人います。。

今行っているのは個人の病院ですが、大きいところで調べてみようと思います。

本当は今のダーリンの子供が一人は欲しかったのです。

精神病を治して薬も無くなって一年くらいしたら作ろうと思っていました。。

でも私の病気は治りそうになくダーリンの子供は無理そうです。。。。。。

手術したら、たぶん全摘出すると思います。。

ママさんがそうしなさいというし、精神科のドクターも３８歳の時にとったそうです。。

ＰＭＳはこないけれど、更年期が早くくるそうです。と言ってもくるとは限らないのでわかりませんが。。

手術がイヤなんだけれど。。。

ＰＭＳ・・・私のはＰＭＤＤかな。。が無くなるのはいいけれど、子宮をとるのは勇気がいりますね

でもそんな方は世の中にいっぱいいるし、ドクターだって、充分女らしい６８歳だけれどね。

卵巣無くなってもアタマとココロから女性ホルモン出してやる

生きてるといろんな事あるね。。

私４月まで基礎体温毎日つけていたのに、つけなくなってからこんな風。。

今でも吐き気やめまいが止まらなくて、でも何かで紛らわしたくて・・書いてる

今日、のりピーちゃん出てきたけれど、頑張ってほしいよねって皆はどう思っているかわかんないけれど、私は頑張ってもう二度としないでほしいな。。子供のためにも。。

薬はさ精神科の薬だって、らりらりしてるのやめられなくなった時あるもん。。

手術の時も、怪我の皮膚移植手術の時だって、ドクターが「ハーイ今からどっかに行くよ。でもすぐもどってくるからね。」とか言ってたらほんとに一瞬どっかに意識がいってどっかにいっちゃって、もどってきたからね。そんでもどってきた時、「先生、今ね私ピンク色の世界にいるのとか言って手術中ハイになってしゃべりまくってたからね。（先生は必死に手術をしていたのに・・）あんまり変なことばかり言うから助手の人とか看護婦さんとか笑いながらしていたよ。。私はもちろん目を閉じられたままピンク色の世界のままだったからね。。きっと覚せい剤ってあんな感じになる？？やったことないからわからないけれど。。

薬を止められないのはわかるけれど、絶対ダメだよね。。かわいいのりピーが・・なんて未だに信じられない。。

薬だけじゃなくて、人間っていろんなことに自分の意思と戦わなくてはいけない時、あるよね。

器用になんて生きられない

だから大切な人の存在も大きいんだよね

明日・・精神科か婦人科かどちらに行こうなんだかアタマがぐるぐるするのどちらのせいかわからないんだよね。。

今日は画像を今井美樹にしてみました。。誰かに似てると言われたから。。口の大きいところかなおいっ私よくいろんな人に似ていると言われるんだ。。昔から。。

あーーーーー熱ある７度８分・・やばくね

最近ハイジが再放送でやってるの・・・・この間ねハイジがおばさんにフランクフルトに連れて行かれたんだよペーターのおばあさんに白いパンを持って帰るって騙されてさ・・そんでさ・・私号泣したんだよ

年とると涙腺弱いねっていうか、何度見ても泣けるんですけれど・・・・

ふう～～この辺りで終わろうと思うんだけど、私このブログ今まで入院してた時は更新遅かったけれどよく続いてるな～～～～と思って。。

読んで頂いてる方にも感謝。。ごめんね好き放題書いて。。こうなんかつぶやきみたいに書いてたりその時の気分で書いたりするので矛盾だらけだと思いますが、読んでいただいている数をみたりするとびっくりしちゃう時もあるんだけれど、続けていくので見守ってくださいね

更新が無くなったら・・・・あの世に逝っちゃったと思ってください。。

私の病気の人格のひとりはちょっと危険な要素を持っていますその人格は私の意志と関係なくあの世に導いたりします。。私はノートにいろんな記録を書いて週２回のカウンセリングを受けていて、先生が私が危険だと思ったとき、すぐ入院することになっています。。全ては私のノートに書いてある記録が頼りです。。この間はアラビア文字で書かれていた時もありました。

私は早く自分だけの統合した人格になりたいです

新しい病気

　退院して、ライブで大はしゃぎした次の日婦人科へ行きました。

八月、生理が長かったのと不正出血があったので、気になってはいたけれど、やっと行って来ました。

そしたら、筋腫が出来ていて、子宮内膜も厚くなっていて手術したほうがいいとのことでした。

ガンの検査もして、今結果待ちです

貧血もあるので毎日、注射に通ってます

貧血を治さないと手術は出来ないから。。。

筋腫は妹も持っていて、大きいけれど手術はしなくていいそう。。

私は内膜が厚くなって出血してるので、必要みたいです。。

絶対安静。。精神科よりまずこちらを優先させてくださいだって。。

もしガンで子宮とっても、女であることには変わらない。。

大事なのはココロ。。

それにしてもガンは怖いな。。っていうか私あんまり麻酔効かないんだよねだからよけい手術怖いよ

もっと前にお腹の中に血がいっぱい溜まっている夢をみたよ。それが予知だったかな

ガンだったら手術しない！延命治療もしない！静かに死を待つって言ったら、ママに叱られた

病気で死ぬって。自殺じゃないからいいかなって思ってしまった。。

私、ほんとは死にたいのかな。。。

統合

　私の病気はあまり薬はいらないという。。

あっ病名は解離性障害（多重人格）と鬱病ね。。

眠剤はいるんだけれどね。。

ほとんどがカウンセリングでということ。。

週に２回してる

週２回という人は病院では私だけなんだって。。

へんてこ病。。一生治らない

統合って形しかない（ドイツ語でアウフへーベン）ね

私は自分の後ろに何人かの人が私を囲む様に寝ていて、誰か一人が起きて交代するって感じがする。。

交代した時の記憶はないことが多い。。

知らない文字。。覚えてない何日かの記憶。。

昨日夜、中学の同級生が来た。。

統合失調症だったが今は元気に働いている

よく励ましてくれたので、いいお友達と思っていた

ダーリンはいなかったがママがいて途中でブドウとか持ってきてくれた

私の部屋でしゃべっていた

私は禁酒しているのでカルピスを飲んでいた

彼はいきなり押し倒してきた。。

私は「早く退院するんだからこんな馬鹿なことしないで！」と言ったらやめた。。

もう二度と呼ばない。。私の聖域には愛する人しかいれない

禁煙だって言ってるのに安いタバコをパカパカ吸っていった

そのタバコの匂いがまだずっとしていてイライラする

空気清浄機とファブリーズと石鹸の香りのスプレーとかいろいろやったけど、だめだ。。

なんだか不安なのでダーリンに言いたいけれど、何をするかわからないので内緒だ。。だからここで吐いた。。

あのね、同じ精神病だけど、私の病気理解されにくくて「ここに克服してがんばって仕事もしている俺みたいなのもいるんだから、お前もがんばれよ」ってこと言われても全然心から「うん」なんて言えないの！！！！

そう考えるとやっぱりリアルな人ってやっぱり苦手だなって思ってしまう。。

ダーリンは愛してるから、理解してくれるに越したことはないけれど、抱きしめてくれるだけでいいのよね。。言葉とかいらない

しかもがんばれとか言われるのって病気の人はつらいよね。。

今、私に出来ることは生活を乱さないこと・・

きちんと睡眠をとることと、きちんと食べること。。あとお酒は飲まない。。ODしない。。リスカしない。。

それだけ守るだけでも解離は防げる。。

がんばれは言われたくないが、がんばるは言う！

ではもう薬を飲んだので寝ます

明日病院に帰ります。。

さて今日はラルクのDUNEでも聴きながら寝ます

長かった入院生活

　長かった入院生活もこれで終わりになりそうです。。やっと本格的にママさん交えて、話をしました。ダーリンは今は新しい仕事で手がいっぱいなので、本格的なフォローはまだママさんになりそうです。でもいつでも見守ってくれるのですごく安心です。。今日も先生から私のファンですと言う子がいるのよって聞きました。こんな私でも入院している間慕ってくれる子が何人いたかな。。たくさんの温かい手紙・・プレゼントたくさんありました。。姫とか女王様とか呼ばれていました。先生達看護婦さんにもすごくよくしてもらい、私はすごく幸せだったと思います。そして今の先生に会えたのは運命だと思っています。信念をもった素晴らしく頭のきれた先生です。普通ならば初診では巡り会えない先生です。先生はフランスが大好きで時々忙しい中行かれます。ノートルダム寺院で買ったクロスをお守りにそっと私にくれました。それは私の宝物です。。
　まだまだ日にちはあるし、油断は出来ないんですが。。自己コントロールが出来て、調子の悪い時は薬を飲んで寝るとか、出来ないとダメなんですよね。。

昨日は私の誕生日でした。残念ながら病院で過ごしましたが、お誕生日の歌を歌ってくれたりプレゼントをもらったりで嬉しかったです。

今日は外食して、ワインを飲んだのでほろ酔い気分で書いています。。本当はもっと飲みたかったけれど、また調子を崩すと思ってやめました。。もうこの時点で私の意識は変わっています。いつもなら壊れるまで飲むと言って聞かないのにやめています。。今だけかもしれない、また失敗するかもしれない、でも今日はやめたからいいんです。。

決して入院は無駄じゃなかった。。子供の頃から傷ついた心を癒す時間としては短かったですよね。。

また苦しかったらここに書くかもしれない。そういえばこのブログ書き始めてどの位経つんだろう。。入院している間はあまり書けなかったな。。携帯からでもかけたけれどかかなかった。。

家にもどったらまた毎日書こう。楽しいことも嫌なことも。。また皆様よろしくね

風邪かな〓

おとといから七度八分の熱が出てる明日から外泊なのに出来るかな心配です。今はまだ頭が痛かったり、微熱があったりするだけだけど。。私って弱いんだななんだか最近また自分の中だけの世界に入って、本を読んだり詩を書いたり出来るようになった嬉しい〓
さて、この画像は誰でしょう