億劫な事

人と話すことが億劫になりかけてます。

マスクあるから非常に助かっていて

マスクなかったら私ひどい事になってそう。

笑う事もしたくないし

話しもしたくない。

お客様は仕事なので、割り切って

話してますが（精神的に病んでますね、すみません）

従業員さんとの会話もあまりしたくなく

私から話しかけるのは

少なくなりました。

一人でいる時が一番楽で

イキイキ仕事している人見ると

羨ましいと思う事と、

ウザ…って思う自分と。

それって、その人が嫌いとかでは

全くなく

むしろ、羨ましい、私もそうしたいと思うけど

出来ない自分に腹が立ってしまっていて

イキイキしたいのに出来ない自分

職場で私必要？

居なくてもいいんじゃないか？

こんな数字低いやつ要らないんじゃない？

って考えてしまって。

前は楽しかったんだけどなぁ…。

何も考えずに

ただ仕事して数字追いかけて

真っ直ぐ前だけ見て仕事していたのに

何でこうなってしまったのだろう

いつから、足元しか

見れなくなったんだろう…

ストレス発散

最近、イライラすると言うか

他人にじゃなくて

自分に対してイライラしてしまう自分がいて

自分で、自分にあたってしまっている。

自分の肌に爪たててキズつけてしまう事もあるし、何だろう…

危険である事はわかってるんだけど…

病院…私、うつ？

ネットで調べたら当てはまるような

項目もある。

病院行くにしても、今行きたくない。

コロナが落ち着いたら…。

ストレス発散したくても

周りがコロナ増え出していて

休みもあんまり出たくなくて。

たしかに、自覚症状はなく

ただ、寝れなくなっただけ。

けど、涙も出る。

私怒る人じゃなくて

のんびりな人間だから

イライラとかもあんまりしない人なんだけど…

最近、自分の不甲斐なさに

自分責めてばかりで

出来ない自分にイライラしてる。

当たり口がないから

結局は自分にあたる。

何か、やだな…。

人間諦めも肝心

今日、上の人と話してたけど

私…向上心ってあって

負けず嫌いで

（自分で言うな笑笑

だったけれど

上にあがるって難しいなあ

難しいって言うか

何だろう…。

何か、ね。

私ムリだわ。

上の人は、落ち込んでるヒマはなくて

やる事いっぱいあるんだから

って言うけど、

わかるんだ。言う事。

やれるなら、やってるわ。

知識ない部署にきて

何をどうすればいいかわからないのに

結果出せってさ。

なら、時間くれよって思う。

けど、私には時間ないの。

年齢的なものが大きい。

若い子なら、年数かかっても

（変な意味じゃなくてね。）

経験にもなるし。

年とってると

一年一年本当に大事で

一年ダメになるとそれだけ昇格にひびくのよ。

期待してるよ、って言うけれど

今日話し聞いて

マスクあってよかったなぁ…って思った。

ムリ…って思ったから

すっごい顔してたと思う。

また、明日続き書きます

寝れない

相変わらず寝れなくて

朝５時過ぎまで起きてて

２時間くらい寝て起きる毎日。

休みも寝れないし…。

そう言えば、最近ふと思ったのが

私最近やたら甘いもの食べてんな…

って思った。

甘めのホットミルク🥛

（寝る前に飲むと良いと記憶ありチャレンジするも効果無し）

甘めのミルクティー☕︎

ミルキーの飴🍬

チロルチョコ箱買い

コーヒー牛乳。

甘いもんばかり食べ、飲みしてる事に

気づいた…。

調べたら、睡眠不足だと

甘いものが欲しくなるらしい。

……。

体から何かサインが出てる？

寝るようにしなきゃって思ったら

余計寝れなくて

何かいい方法ないかなあ…

仕事終わった後には

ものすごい胃痛…。

大丈夫かな…って思うくらい

えぐられてる…

しばらくしたら、落ち着くんだけど

今日、帰り道

運転していたら

対向車の車の音すごい音で

すれ違った時に

ビクッとなって

胃がきゅーっとなって

心臓バフバフしだして

びっくりしたのが

こんな事でも私心臓バフバフすんの！？

って思った。

今までだったらこんな事なかった。

仕事してても、楽しくなくて

進むのも、止まるのも、どちらも

私には苦痛だ。

昇格コースに進むか

昇格は諦めて一生この立場で仕事するか

昇格コースなら、今のまま

昇格なしコースなら、また部署移動。

今移動したものなら

あー、あいつコースから漏れたんだねえ

って周りにわかる。

もう、私の中では

昇格はなくて

意気消沈してしまったから

ただ、小さな見栄だけが私を惨めにする。

周りにそう思われるのが嫌で

楽しそうに仕事してる私を演じてる。

正直、昇格は私にとって楽しい事で

仕事覚えて、結果が出て…が楽しかった。

けど…今は苦痛でしかない。

自分を苦しめるもので。

体壊してまでやるものではなくて

体壊しても、会社は何をしてくれる訳でもなくすぐに切るであろう。

ならば、部署移動して

もうずっと昇格なしコースでやればいいのだけど、プライドが邪魔する。

寝れない日々。

笑いたくないのに笑う。

生活もあるから、簡単には辞めれない。

本当はこんな考え良くなくて

わかってはいるんだけど

でも、今弱っていて

まともに考えれてないのもわかってて

今考えをまとめたりするってダメだから

考えないようにしてるけど

過呼吸ってこわいなって思った。

最近本当に呼吸が難しいなって

思う時がある。

心臓に手を当てて

ゆっくり、ゆっくり深呼吸して

落ち着け…落ち着け…って。

どうして、私こうなったのだろう？

どうして、私こんなになったのだろう？