笑い方わからなくなる

頭痛い…。

もう、ヤダ。

最近、泣きすぎて泣きすぎて

今日、ぷっつんしてしまった。

過呼吸になりかけた…

呼吸の仕方わからなくなって

どうしてよいかわからなくなった。

息を吸うけど

上手く吸えなくてなくて

職場で泣くことはダメなんだ。

わかってるんだ。

ダメなんだけど、我慢できなくて

泣き収まるまで

呼吸が落ち着くまで

動悸がおさまるまで

会社の隅っこでまるまっていた。

こんなやつ、会社は使いたくないよなぁ…。

私ダメな人間なので

上に上がれない。

ホントなら、辞めるのが一番良いのだろう。

心臓が気持ち悪い。

泣きすぎたし

過呼吸にはなるし

かえってきたら

顔ひきつって何考え変だし

顔マッサージしても何かおかしい。

来月から、何をどうすれば良いのかなあ

行きたくないなあ…。

腐る事

腐る事はデメリットしかない事はわかってて

本当に一番いいのは

落ちた！自分の力不足ですね。

また、一年頑張って仕事して

新しい部署で仕事覚えて

バリバリ仕事して、数字出して

また、推薦もらえるように！

今年一年頑張ります！

が、ベストで

会社もそれを←？

望んでいる←？

んでしょうけど←？

（どうなんでしょうね？会社の上は何考えてるかわからないですしね。）

毎日こんな事で

悩んで、落ち込んで

体おかしくして

一年長いんだぞ！？

自分で、もう諦めて

次行った方がいいって気づいたから。

現状維持でいい。

今まで、突っ走ってきて

止まらず走ってきた。

今までは順調毎日だった。

ここで、止まってしまった。

しばらく、休んでもいいんじゃないか？

これを、言うと

見てる人によっては

こいつはそれまでの人だなって思う人も

いるはず。

私も、逆の立場なら

そう思うかもしれない。

けど、私は上がる為に

残業もして数字上げて来た。

会社が別に残業お願いしてる訳ではないよ

って言いそうだけど

上がりたい一心で頑張ってきたし

プラスαも頑張ってきた。

だけど、落ちた。

もしかしたら、今部署移動されたのは

私が苦手な所で、避けて来た所だったから

そう言えば、以前推薦状書いてもらった時

今思い出したけど

○○の部署系は苦手だけど一生懸命頑張ってるって書いてくれた…

今回、落とされたのは

そこが理由で、だから埋めるべく

そこに移動された…？

一生懸命頑張って覚えるなら覚えたいよ

けど…ここは私ダメなんだよ…

ここに配置された時

絶望しかなくて

今も絶望しかない。

配線だけでも、かなりあるんだよ。

こんなの何覚えるんだろう？

わからんよ… 

もう終わった…。

苦手な所配属されて

得意になる事期待してるのか

普通ならチャンス！

って思う事ですけど

年１回ある昇格

もし、それが会社の狙いなら

今年はムリだねえ。

２年後か、３年後か

その時に数字もとれて会社に貢献していて

かつ、上司が私と相性よい上司なら

可能性は低いけどあるかもしれないけど

上司と相性悪かったらないよね。

あと、私の勤務態度次第。

わかってても

腐るんだよなぁ…。

それだけ、頑張ってきた。

自分で欠けてる所あって

わかってて、ずっと避けて来た私も悪い。

欠けてる所を他で補えるように

頑張ってきた。

けど、会社はその欠けてる所に配属。

私のやってきたことは間違えてた。

なら、欠けてる所を他で補ってきたけど

補う必要はなかった訳で。

今回で、私は上がる気力なくなったから

前みたいにムリに　がむしゃらにはやらないし

時間になったら速やかに帰る。

疲れてしまった。

同期とも３年離されたのも心折れたし。

やっぱりこれが一番大きいかなぁ…。

たった３年。

されど３年。

３年を長いと思うか

短いと思うか。

長いです。

もう絶望感しかない年数です。

私が苦手なの放置してたのが悪いんだよなぁ。

仕事間違えたね。

もう取り返しつかないしなあ…。

転職サイト見てみるか。

寝るために

これ、買ってきました。

寝れたらいいな…。

これ、使ってみてよかったら

箱買いするんだ…！笑

考えたら

こんなに悩むってゆーか

落ち込むことないのよね

でも、やっぱり昇格したかったなぁ…

って思う。

今年一年棒に振って

次もどうなるか

わからないし

今日、考えてたんだけど

推薦して頂くにあたって

自分の推薦ポイント？

アピール？書いたなぁ…って。

あれも、すごい悩んで悩んで

書いては上司に却下され

書いては上司に却下され

全然通らなかった事を思い出した。

あんな事２度としたくないって思ったし

また、試験勉強すんの？

って思ったら具合悪くなって…

昼休みにいろいろ検索してみたけど

昇格試験落ちて１年後断った社員とか

でも、厳しいコメントで

その人はそれまでの人だったんだよ、とか

私も、もし仮に

万にひとつあったとして

（ないとは思うけど）

推薦いただけて、お断りしたら

もう、こいつは見込みねえな

って思われちゃうのかなあ…

上がるなら、自信持って上がりたい。

今なんて、自信ないし

上がる為には部署の仕事がわからなさすぎるし

自信持ってなんて

私も若くないから

だから、最短で上がれるように

頑張ってきたのに

今回詰まってしまった。

今回だけではなく

本当は3年前に、推薦いただけるなら

ほしくて、頑張ってた。

けど、私は推薦もらえなくて。

２年前ももらえなくて、

もう諦めてたんだよなあ…

１年前もらった時は本当に嬉しくて

でも、今考えたら

数合わせの為に推薦しただけなのかもしれない。

会社では、毎年推薦枠が幾つかあると聞いた。

最低でも1人は出すと。

会社が推して、上がれば推薦した上司も株が上がるとか。

私がその中から推薦で名前あがらなかったのは

力がなかったんだろう。

一年前に推薦された時

他にいなかったから

私推薦したのかもしれない。

誰も居ませんって出したくなかったのかもしれない。

そんな事考えても、上司じゃないから

わからないし

考えるだけムダなんだけどね。

それなら落ちた理由もわかる。

でも、推薦もらったあと

大変だったからもうやりたくなくて

でも次あるかどうか不明だし

ない可能性高いから

そんな心配しないでもいいけど。

けど…やっぱり

行き着く所はやっぱり

受かりたかった。

昇格したかったなぁ…。

ループやん…😅笑

そんなことより

寝たい。

何か、こんな生活してたら

おかしくなるような気がする

毎日泣いて

毎日寝れなくて

来月温泉行くんよ！

温泉楽しみにしてたしょ私！！

会社の事で悩んで悩んで

身体壊したら、温泉行けなくなるんだよ！

寝なきゃ、寝なきゃって思うと

余計寝れなさそうだけど…。

頑張れ自分

何やってるんだろう

数人から、毎日大丈夫？

元気？って聞かれて

気使わせてるのも嫌で

（ありがたいんですけど、逆に申し訳なくなる

ムリにカラ元気出して

それに対して落ち込む毎日。

やっぱり、昇格試験に落ちたのが

私にとっては精神的に参ってて

受け入れないといけないんですけど

受け入れた上で今以上に

誰よりもがむしゃらにやらなきゃいけないんですけど…

今日、あれも私やろう

これも私やろう

これもやろう

って思いながら仕事していて

同じ部署の人に

やりすぎだよ。そんなに全部仕事しなくていいよ。俺らが逆にやってないって言われちゃうから。大丈夫だから。

って言われて。

やりすぎ？私全くしてないですが？

って思って。

何だろう…本当に私今何やってるんだろう…。

頭では、落ちた事受け止めて

出来ない部署に移動させられても

頑張ります！！

って毎日コツコツと仕事して

また、推薦してもらえるように頑張る

って言うのが一番だって

わかってる。

でも、心が追いついてなくて

落ちた→やりたくない部署へ移動→

予想を遥かに超えて出来ない自分→さらに比例して売上も激減→私の存在意義すら危うい→寝れない→今ここ

毎日仕事していても

毎日１つでも覚えてるかって言われると

ないって思うし（覚えろよ、自分）

自分が見えない…。

悩んで、自分追い詰めて

寝れなくしてるのも自分。

何やってるんだろう…。

の、ループ。

4月もう終わるのに、この一か月

少しでも、ほんの少しでもプラスになれたかい？スタートラインから一歩前に踏み出せたかい？

答えはノー。

こわくて、踏み出せてない。

この気持ち、私のモチベーション

受け止めて、その事を糧にしていかなきゃダメなのに。

それでも、出来ないけど

手探りでもやれてるなら違うのかもしれない

こわくて、やれないんです。

自分でも思う。

いつまでもグチグチしてて

悩んで、風呂場で毎日泣いて

寝れなくて自分追い詰めて

何のメリットもない、

むしろデメリットしかないのに

切り替えが全くできない。

このままだと、成長する事もない。

人と話すのもおっくうになってきて

被害妄想も激しくて

こんなできない私を上司はゴミだと思ってるんだろうな、とか

あいつ、出来ない部署でやる気ないなら次の昇格はなしだな、とか

むしろ、私全くやってないって思われてるかも！？とか

私は今まで上がる為には売り上げが必須ですって言われて頑張って来た。

去年、売り上げが高いからって事で

評価していただいて推薦していただいた。

落ちた。

今の部署では売り上げは下がることは想定内

だと言われた。

上に推薦するのは数字だと。

今私には数字は追えない。

と、言う事は今までやって来た事は

正解だったのかな？

失敗だったのかな？

私の数年間は間違えてたのかな？

落ちたって事はそうなんだよな。

じゃあ、次失敗しない為にどうすれば？

売り上げって言われてがむしゃらに走ってきたのに、売り上げ下がることは

次も昇格試験ないよね？

今年一年棒に振って

また、一年ふるの？

昇格試験なんて受けなきゃよかった

って毎日毎日泣いて。

本当、こればかり。

昇格試験なんて受けなきゃよかった。

ああ、また朝３時…。

今日も寝れなくてこんな時間。

いつになったら受け入れられるのかなぁ…

メッセージ

あーあー

落ち込んでると何かしらのメッセージみたいなもので知らせてくれたり、みたいなこと

ってありません？

（上手く伝えられてない…伝える力ないな笑

私、今日仕事していて

あ、これ私に対するメッセージだ

教えてもらってる…😅

みたいな出来事があって。

朝からまた元気なくて

ボーっとしながらも仕事していて

営業さんとお話ししていて

私の管轄外の事が出てきて

その部署の方に連絡をし、対応入っていただけることになって待っていました。

来てくださった方の顔を見ると

暗くて…。

元気ないな？と、思ったら

話し聞くとなんと新人さんとのこと。

ん？新人さん？私と一緒？

暗いのは同じような悩みで（勝手な推測😅違うかもしれないのにね）モチベーションとか低いのかな？

…ん？私と似てる…！？

あ、営業さん待たせてるからまずそっち！

と思いまして、対応入っていただきました。

近くでお話し聞いてましたけど

笑顔ないなー…暗いなー…

あーやだこれ。私何か見えない力的なもので教えられてるみたい…。私もこんな風に見えてるよ？いつまで落ち込んでるの？って遠回しに教えられてるなあ

…と。

少しして、その部署のベテランさんが来てくださって「あ！どう？うちの新人さん！心配で来ちゃった！よかったらフォロー入ってもいいかな？」と、言われたので

お願いします！と入っていただきました。

無事、契約の流れになり

終わったあと、改めてお礼をしに

その方の部署へ。

お礼をして話し聞くと

新人さんで、まだ一件も契約とれてなくて

今日初めて、私の件で契約が取れたと。

この１件が自信に繋がるていいんだけどなぁ…。だから回してくれてありがと！

彼女一件取れたのあなたのおかげよ！

と。

…だから、暗かったのか。

今まで契約取れなくて悩んでたのかな？

だから、私と同じで暗かったのかな？

暗いと顔に出て周りに伝わるなぁ…。

あー…これ私の事じゃん

気づかせてくれてありがとうございます。

対応入ってくれた新人さんにもお礼を言って

それでもやっぱり表情かたくて

笑うといいよ、私も同じだから

頑張りましょう！

って言って帰ってきました。

あと、今日よく言ったセリフが

「やってれば慣れるよ」

って言うセリフ。

例えばスマホ変えて操作わからーん！って言われた時に返したセリフ。

昨日家電買ったけど操作わからない！って話し聞いた時に返したセリフ。

他にも話してて今日だけで

何回もこのセリフが出て

やだなあ…このセリフ…

私自身に向けてか！？笑

ってなりました。

そして今日も仕事だけど寝れなくて

ブログ書いてる私。

明日7時起きで、今朝４時。

眠たくないけど

布団入ろう。

何か、今日は考えさせられる１日だったなぁ…。

また明日。