最近、胃に何か入ってないと
気持ち悪いと言うか
食べてしまう。
調べたら
薬の副作用で食べてしまう？とか
私の場合は
食べてストレス発散してるのか
胃が空腹だと
気持ち悪いからか
何かしら
食べてしまう。
仕事終わったあとは
帰ってきてすぐ軽いものを
口にする。
最近、食べてしまうので
体重計乗ったら
2キロ太った。
運動しなきゃって思うけど
やるヒマないしなあ…
食べると
何か落ち着くし
胃の気持ち悪いのもなくなるんだよね
仕事用のズボン👖が
ちょっとキツい気がした…
気のせいか…
上司から嫌味言われてから
また、寝れなくなってしまい
昨日は睡眠薬飲んで
２時には布団で横になったけど
ずっと寝れなくて
時計見たら３時。
寝れない…また、寝れない…
って考えてたら、余計に寝れない。
そのあと、やっと寝れたらしく
はっ！と目が覚めて
時計見たら４時。
…なんなの…。
暑かったので、水分補給してまた
横になってしばらく寝れなくて
そのあと、夢見て
夢の中で私寝てるんだけど
悪夢見てるからか
うなされていて
それを近くで母親が私を見て心配して
頭撫でてる夢でした。
ほんとに撫でられる感触がして
（気のせいなんでしょうけど）
はっ！とまた目覚めて
夢か…
と、時計見たら５時…
ほんとに一時間で目覚めるってなんなの…？
寝れないってなんなの…！？
起きたら泣いてしまって
寝れない事に焦ってしまって
何で、こんな思いしなきゃならないの？
私何なの？
って。
メンタルやられてる…
そのあとは
ずっと寝れなくて
布団の中でボーっとしてまして
７時過ぎに
もう間違いなく寝れないから
起きてよう…と布団から出ました。
また、今日も寝れないのかなぁ…
上司の嫌味が
何も感情湧かなくても
私の心の奥では
知らず知らずにえぐられていたのだと思うと
やるせなくなる…
以前は、悲しい
泣いたり
負の感情、エネルギーが強かった。
今は何の感情もない。
先日、上司から嫌味を
思いっきり面向かって言われた。
以前の私なら
泣いて、泣いて
泣きまくっていた。
落ち込みもあっただろう。
でも、今の私は
嫌味言われても
ロボットのように
何も思わなかった。
上司に謝った。
謝ることも、何の感情もなく
他の従業員はざわついていた。
何であんな言い方するんだとか
機嫌悪いだけ？だとか
そこまで言うことじゃないじゃない！とか。
私だけが
何も思わずただ、ただ
黙っていた。
悲しかったのは
嫌味言われても何も
心に思わない自分が
悲しかった。
何で、何とも思わないんだろう？
私の心はどこいったんだろう…
嫌味言われたのは
私が悪いから。
以前の私なら
本当に泣きまくっていただろう。
その日の夜
お風呂に入って考えたけど
なんぼ考えても
何も感情湧かなくて。
生きてても楽しくないなぁ
って最近思う。
自分がわからない。
他人もわからない。
どうしていいかもわからない。
時間が解決してくれるの…？
それともずっとこのままなの…？
って言いたい。
ここ、数ヶ月
ゆっくり寝た！ってなくて
睡眠薬飲んでやっと寝れるくらい
本当は、睡眠薬飲まないで
寝れるのが一番良いのでしょうけど
お風呂入ってゆっくりしてから
布団入るけど
寝たなぁ
ってないんですよね
今日も仕事で
上司の私に対する人づかい
って言うか、指示が
多くて
仕事中病んでいました。
ゆっくり寝たいなあ…
いつになったら治りますかね。
私のウツは。
仕事中に上司から
最近の君は楽しそうに仕事していて
いいね！
って言われました。
楽しくなんか、ないですよ？
上司から見た私はそう見えるのでしょう。
数字に追われ
薬も飲んで、病院行って…
楽しい、悲しい
そんな感情湧かなくて
それに悩んでる私がそう見えるのか…。
上司からは
暗い感情出すな
周りに影響するんだから！
って言われて
確かにそうだよなあ
って思って
出さないようにはしていたけど
休憩中の私は無です。
無。む。😅
今、コロナの関係で
休憩中は話ししないように
って会社で通達出てるので
話ししなくてよい環境はめちゃくちゃ楽。
だから、無になれる。
マスクしてるから
仕事中はちょっと高い声を意識して出してます。
それだけでも、印象違うかな
て思うので。
でも、昨日は上司のその一言で
薬飲んでも（睡眠薬）
寝れなかったんだよなあ…
寝たと思うと目覚めて
しばらく寝れなくて
寝たと思ったらまた目覚めて
病院行く前の私みたいな
睡眠薬飲んでも寝れなかった
今日は寝れるかなぁ…。