１日経って

泣いてしまった昨日。

昨日から、1日たって

時間がたって

まだ、落ち着かないけれど

このままじゃいけん…と思い

気晴らしに雑貨屋さんへ。

（空いてそうな時間を狙って行ってきました。）

相変わらず

人混みや、ガヤガヤしている所は

元々苦手な部分もあったんですけれども

鬱になってからはさらに加速してしまいまして

人混みを見ると何とも言えない気持ちになってしまいます…。

自分を守る為か視界は狭くなり

その場にいるのもつらいのです。

幸いな事に、狙って行ったって言うのもあるのですが人もまばらで、ゆっくり見ることが

できました。

可愛らしい気持ちが明るくなるような

ものが売ってましたので、購入してきました。

前は、怒鳴られても

反省する所は反省してもちろんなんだけど

あとからはうっさいわー！！笑

みたいな感じで

気にしないように出来てたように思います。

部署が変わって精神的にも参って

その上から上司の指導数時間が月に何度かあり

さらに加速してしまい

鬱になってからは

流すって事ができなくなった。

全部受け止めてしまう。

だから、今も病院行って薬飲んでるのですが

改善されているのか

悪化しているのかも

全然分からない。

楽しいこと何かあればいいのですが

何もないんですよね。

ただ、生きているだけ。

時間がたつのを待っているだけ。

朝起きて、仕事して、帰って、寝る。

涙

楽しい、悲しい

感情がなくなって

でも、今日悔しくて

泣いてしまった。

泣くって感情があるんだって思いました。

仕事でミスをして

上司から、かなりキツい言い方されまして

私が悪いので

言われても仕方ないんですが

言い方キツくて

胃が痛くなり心臓もバフバフして

呼吸も浅くなって…

その場を離れた直後

涙が出て止まらなくて

一人、休憩室の影で

涙抑えるのと、過呼吸おさまるように

ゆっくり、ゆっくり深呼吸して

気持ちを落ち着けていました。

仕事とかも、

できていた事ができなくなって

ボーっとするようになって

自分では、頑張っているつもりでも

周りはそう見えてなくて

もう…どうしていいかわからない

んー…

今日は休みだったため病院行ってきました。

病院行くのも毎度の事ながらやっとやっとです。

今日、先生に寝れるようになった？

って聞かれましたが

相変わらず寝れてません。

疲れたって思わないのも原因だと思います。

最近、仕事が忙しく私にはかなり

つらい環境なんですけど

仕事終わって帰ってきても

疲れたとか、何も思わなくて

ただ、仕事してる。

ただ、生きてる。

朝起きて、仕事して、帰ってきて

晩ご飯食べて、お風呂入って

布団入る。だけ。

って言うお話ししたんですけど

それでも寝れない？

って聞かれたので、はいと答えました。

お風呂入ってゆっくりしたら

寝れるとかリラックスできるよとか

ネットで見たりして

やってますけど…効果ないです。

寝れなかったとしても、

日中、眠たいとかは一切ない

って言うと

自分はそう思っていても

仕事して、疲れてるので

疲れてるんだって思って

労ってあげないとダメだよ？

って言われました。

それを聞いて

ああ…確かに…人間疲れないって事はないよなあ…って思い

疲れを感じないからいいやじゃなく

疲れているんだって思わなきゃなんだなあ…

って。

ですが、鬱になってから

こんな感じの体調な為

普通なら、疲れたら夜は眠たくなる

って言う普通の事が今の私には普通じゃないからよくわからなくて

自分の体が自分じゃない。

お腹空いたから食べるが

昼だから食べるみたいな。

当たり前の事が当たり前じゃなくて

話してたら、時間になって

とりあえず、薬は前変えたやつに

そのまま、継続しておきます

って言われたので

以前、安定していた時←？

は４週間分くれていたので

、４週間後にくればいいんだなあ…

12月下旬かあ…

なんて思っていたら

２週間分の薬が出て

…あれ？

２週間？

また、２週間後？

ってなりました。

私が安定してないから？

病院行くのもやっとやっとなんですけどね

雪が降ると

行くのもさらに大変になるので

…そうか

疲れてないって思っても

疲れてるって考えなきゃダメって言うのは

なるほどなって思いました。

諦めて

昨日、ちょっと嫌な事があって

寝たくないなぁ…

って思いながら

睡眠薬飲まないで

夜中、部屋薄暗くして

茶の間でボーっとしていました。

やっぱり、薬ないと寝れない事を

再確認をし、寝ようかなあ…とか

思ったけど

中途半端な時間に睡眠薬飲むと

朝つらいかなあ…と思い

結局飲むのをやめて

４時半🕟ぐらいに

寒くなってきたので

布団の中でゴロゴロしていました。

そうしたら、いつのまにか寝てしまったらしく

起きたのが７時。

起きて、身支度して

仕事行く準備をして

仕事してきたのですが

昼くらいに

ふと、あれ？

今日そう言えば朝すんなり起きれたなあ？

今体はだるくないわぁ…と。

いつもならば

睡眠薬飲んで寝た時に朝起きるのつらくて

しばらくゴロゴロ、ダラダラしていて

（多分、起きた時にまだ薬残っているんだと思います。以前先生に相談したら

起きた時に薬残ってるとダルさとかあるから早く飲んで寝てねって言われたから）

やっとやっと身支度して出かけるのですが

今日も、行きたくない気持ちはいつもと

変わらずなんですけど

起きた時は眠さを感じず

パッと起きれたんですよね。

仕事中のダルさも今日はなく

不思議で不思議で。

原因は睡眠薬？

まぁ…2時間半ぐらいしか

寝てないのに、日中眠たさを

感じない自分もおかしな事ですが…

急にやめてしまうと

寝れなくなるって先生から言われてるので

今日は早めに飲んで寝ようかと

思います。

2日間寝ないのも

良くないですしね。

ですが、今日久しぶりに

朝すんなり起きれたなあ

いつも、こんなんならいいのに

鬱との戦いはまだまだ続きます。

今までできてたのに

何で、できなくなったんだろう

できなくなったと言うよりは

めんどくさいって思うようになってしまって

あれから、髪の毛痛まないように

トリートメントやら

ヘアオイルやら

やってますけど

めんどくさい。

前はめんどくさいって思わなかったし

ドラッグストア巡りも

楽しかったし

先日、ドラッグストア行って

何がケアにいいのか

今何が流行っているのか

種類がいっぱいあって

それだけでも、面倒だと思ってしまって

鬱になってからは

ボディソープも、シャンプーも新しいのとかは買わず

いつも、使っているものだけを

リピート買いしていて（選ぶのもしたくない）

ほかのものには目もくれず

新しいものに興味がわかなくて

こんなんじゃダメなんだけど

もう、どこか、諦めもどこかにあって

ただ、１日、１日

終わる事だけ思っていて

休みは休みで、引きこもって

うずくまって

１日が終わって

ドラッグストアで

売場がクリスマス🎄のディスプレイになってるのを見ても

ただ、ただ、何も思わず

前ならば、クリスマスケーキも

仕事終わりに買って一人で食べてましたけど

きっと、今年はケーキは食べないと思う。

買いに行くのも大変ですし

そう言えば、今日薬飲むのを忘れてしまって

昼休みに家に帰ろうかと思ったのですが

それもまためんどくさいので

飲まずにいたのですが

動悸と、呼吸浅くて

しんどかったです…

あんまり、薬に依存するのも

良くないのはわかってはいるんですけど

ないと、つらくて

やっとやっと仕事して

帰ってきたら頭痛がひどくて

薬飲んで少し横になっていたら

しばらくしたら

動悸もおさまってきました。

でも、こうなるとやっぱり今の私には

薬が必要なんだなあ…って思ってしまいます。

今思う事は

私が私じゃないみたいって事

何してんだろ私