今日は薬が効かない

上司から呼び出しがあり

１時間以上話してましたけど

自分で偉いなって思ったのが

泣かなかった事。

つらかった。

ホント、わたしの仕事を否定されて。

今のまんまでは上には上がれないらしい。

そんなこと言われなくてもわかってる。

上司以外ほかの推薦権ある人は

誰も私を推薦しないらしい。

別にそんなこともわかってるし

言われなくてもわかる。

私、ここにいる意味あるのかなぁ…

何か言われた事も

あんまり頭に残ってなくて

ただ、ただ、胃が痛い。

今日は薬飲んでも全く効かない。

居なくなったほうがいいのかなあ

思い出した。

わたしは世界が狭いらしい。

外に出ていろいろ見てくればいい

って言われて苦笑いで返したけど

私は今外出なんて、できません。

って言いたかったけど

言えなかった。

休みもどうせ家にずっといるんでしょ？

もっと外に出ていろいろ

何流行ってるかとか

見て来たらは？

とか。

余計なお世話で、あんたのせいで

私は鬱になって

外出恐怖症にもなっていて

言いたいことはある。

けど、言えなかった。

私が弱いから？

泣くの我慢するだけで精一杯で

とりあえず、頭整理できないので