何やってるんだろう

数人から、毎日大丈夫？

元気？って聞かれて

気使わせてるのも嫌で

（ありがたいんですけど、逆に申し訳なくなる

ムリにカラ元気出して

それに対して落ち込む毎日。

やっぱり、昇格試験に落ちたのが

私にとっては精神的に参ってて

受け入れないといけないんですけど

受け入れた上で今以上に

誰よりもがむしゃらにやらなきゃいけないんですけど…

今日、あれも私やろう

これも私やろう

これもやろう

って思いながら仕事していて

同じ部署の人に

やりすぎだよ。そんなに全部仕事しなくていいよ。俺らが逆にやってないって言われちゃうから。大丈夫だから。

って言われて。

やりすぎ？私全くしてないですが？

って思って。

何だろう…本当に私今何やってるんだろう…。

頭では、落ちた事受け止めて

出来ない部署に移動させられても

頑張ります！！

って毎日コツコツと仕事して

また、推薦してもらえるように頑張る

って言うのが一番だって

わかってる。

でも、心が追いついてなくて

落ちた→やりたくない部署へ移動→

予想を遥かに超えて出来ない自分→さらに比例して売上も激減→私の存在意義すら危うい→寝れない→今ここ

毎日仕事していても

毎日１つでも覚えてるかって言われると

ないって思うし（覚えろよ、自分）

自分が見えない…。

悩んで、自分追い詰めて

寝れなくしてるのも自分。

何やってるんだろう…。

の、ループ。

4月もう終わるのに、この一か月

少しでも、ほんの少しでもプラスになれたかい？スタートラインから一歩前に踏み出せたかい？

答えはノー。

こわくて、踏み出せてない。

この気持ち、私のモチベーション

受け止めて、その事を糧にしていかなきゃダメなのに。

それでも、出来ないけど

手探りでもやれてるなら違うのかもしれない

こわくて、やれないんです。

自分でも思う。

いつまでもグチグチしてて

悩んで、風呂場で毎日泣いて

寝れなくて自分追い詰めて

何のメリットもない、

むしろデメリットしかないのに

切り替えが全くできない。

このままだと、成長する事もない。

人と話すのもおっくうになってきて

被害妄想も激しくて

こんなできない私を上司はゴミだと思ってるんだろうな、とか

あいつ、出来ない部署でやる気ないなら次の昇格はなしだな、とか

むしろ、私全くやってないって思われてるかも！？とか

私は今まで上がる為には売り上げが必須ですって言われて頑張って来た。

去年、売り上げが高いからって事で

評価していただいて推薦していただいた。

落ちた。

今の部署では売り上げは下がることは想定内

だと言われた。

上に推薦するのは数字だと。

今私には数字は追えない。

と、言う事は今までやって来た事は

正解だったのかな？

失敗だったのかな？

私の数年間は間違えてたのかな？

落ちたって事はそうなんだよな。

じゃあ、次失敗しない為にどうすれば？

売り上げって言われてがむしゃらに走ってきたのに、売り上げ下がることは

次も昇格試験ないよね？

今年一年棒に振って

また、一年ふるの？

昇格試験なんて受けなきゃよかった

って毎日毎日泣いて。

本当、こればかり。

昇格試験なんて受けなきゃよかった。

ああ、また朝３時…。

今日も寝れなくてこんな時間。

いつになったら受け入れられるのかなぁ…