忙しい

やらなきゃいけない仕事を片すべく

バタバタ、バタバタしていて

何でこんなに頑張ってるんだろう…？

って思ったんだけど

自分は頑張ってるって思ってても

周りはそう思ってないのでは？

むしろもっとやれよ

って思われてるかも？

って思っちゃって

何かもう、ツラいしかない。

他人が何考えてるかなんて

その人しかわからないし

考えるだけ無駄だとわかってるんだけど

今は何だろう…不安が勝ってるのか

まともに考えれないからか

いい方には考えれなくて

とにかく人の目が気になる。

あと、やらない人が許せないって訳じゃないけどもっとやってほしいなぁ…って思う。

自分の中のものさしが今

正常じゃなくて

それによって、きちんと物事が見れてないのも

頭ではわかるけど、心はわかってくれなくて

仕事中、私はまとも？

それともまともじゃない？

ってそればかり頭ん中ぐるぐるぐるぐる。

ブログ書いていて

書いてる理由も、私最近

仕事終わったあと

家帰ってきて、ボーっとしているときとか

仕事中も、私今日何やってたっけ？

って思う事が増えたから

思い出すためにも書いてたりするんです。

きちんと仕事できてる（はず）

きちんとしている（はず）

きちんと笑って話ししている（はず）

きちんと普通に振る舞えてる（はず）

でも、笑っていても

楽しいって感情もなく

話ししていても何か虚しく

目もあんまり合わせず

笑った記憶はあるけど何話してたっけなとか

私の中では本当に私は

私と言うかぶりものをしていて

外側の私と内側の私がいて

日中は外側の私が私と言う人間を

演じてくれているような

外側の私は（多分）笑っていて

きちんと（多分）仕事していて

外から帰ったら内側の私が

つらかった事を思い出すのか

お風呂で涙が出たりする。

こんなんだから病院の先生は休めと言う。

でも、休んだら私はさらにダメになってしまう。進むも止まるのも地獄。

今日、職場の人から

来月連休あったら

ウソついてもいいから前後で

１日休んだらは？２週間休んだらこわいって言うならまず３日くらいなら大丈夫じゃない？

って言われて

確かに3日くらいなら…？とは思ったけど

ズル休みはダメって言う頭もある。

しょっちゅうはダメだけど

たまにはいいんじゃないの？

って言われたけど

来月のシフトできたら考えてみようかなぁ

何かブログ書いていて

自分でもよくわからなくなって

変な文章だったり内容だったり

何か悪化してるのかなあ私

わからないや。