あれ？ただの水じゃないよね？

カーテンを開けたら、歪んだ顔をしてるだろう。
少しためらいながらのぞいた。
いつもと変わらない姿。
いや、ちょっと調子がいいようだ。
あれ？想像とちがう。
いつもより機械が増えているけど。
説明書を何度も読んだ。
確かに抗がん剤らしい。

病気、なくなってたりして。
笑いながら言うあなた。
病気だらけだから。
ばっさり否定する私。
本当に効いているのだろうか。
まだ始まったばかりだけど
本当にこのままよくなってくれたら。

珍しくエレベーター前まで見送ってくれた姿に
安心より不安に襲われた。

1周回った？

この病院に来てから１ヶ月以上。
食事が美味しいのか、食欲が落ちずしっかり食べられている。
メニューもあまり同じにならないように考えられているし、カレーやスパゲッティーもでた。

1周回ったのかな。
昨日の夕食は、転院して最初の夕食と同じにならないように、ちらし寿司と茶碗蒸し。
美味しそう。

明日から、かなりきつくなりそうな治療を開始予定。
効果がなければ・・・

体力が持つように、食べれるときに食べれるものを。

私はなにもできないけどさ。
かわりに美味しいもの食べといてあげるね。

動物のパン屋さん

駅のホームで、かわいいパンを見つけた。

ウシくんやフグくんもかわいかったけど、選んだのは・・・

カメくん。家でカメ飼ってるから。
ネコちゃん。好きだから。
タヌキくん。いつも置物のタヌキに似てると言われるから。
旦那様に、私と思って食べて(笑)とタヌキくんをあげようとしたら断られたf(^_^;)

死刑宣告一歩手前のよう。

ほら。
希望なんか持ったからダメージが大きくなるんだよ。
覚悟はできてたはずなのに。
いや、まったくできてなかった。
最近はいいほうに考えてしまってた。
あなたたちは呑気すぎるんだよ。
って、頭殴られた。
まあ、あなたたちに付き合ってもう少し頑張ってみよか。
そんな感じかもしれませんが、付き合わせてすみません。
理解してないのか、取り乱す訳にはいかないととぼけた顔してるのか。
涙をこらえてるのか、自分のことじゃないしと真剣に聞いてないのか。
そんなあほ２人に。
もう少し・・・もう少し・・・
時間をください。

でも、やっぱりほんの少しでも希望を持ってしまう私を笑ってやってください。

毎日楽しくなくて地獄なのかと思ったら口から地獄が出てきた

生きたくても生きられない人だっているのです。
なに不自由なく生きているだけで幸せなんです。

なんて、まったく思えない。

希望を持つことが大切です。
２０才のとき、10年後はなにをしているでしょう？

あぁ、このときは結婚して子供がいて、そうしたら仕事しなくてすむなって思ってたな。
３０代のあるときの夢は、引きこもり。
あるときは、交差点で確認しないで飛び出せば、車に引かれて死ねるかな。
今思い出すとちょっと笑える。
そんなこと考えていたけど、今は？
結局、生きていくために仕事をしている。
逃げ出すことができない自分が嫌になる。

自分を好きになろう。
笑顔は自分のためだ。

いやいや、むりむり。
こんな汚い大人になったのに。
楽しくないのどう笑えばいいんだよ。

あぁ、愚痴ばかり。
でも、吐かないと耐えらるない。
未来は見えないのに月日だけ勝手に過ぎていく。
止める勇気がないから止められない。
先に逝くわけにもいかない。　
　
地獄。地獄。
笑っちまうのはそれでも明日を信じてることさ。