真夜中の帰宅

夜に、友人から連絡あり、急用で

車を出すことに。


体調不良なのに、駆けつける。

その正義感。



旦那はいつもそう。

自分の体調不良でも、誰かに頼られ

たら放っておけない。

何時でもかけつける。



いいとこなんだけど、振り回され

ちゃう。


いつもは自分が回りを振り回してるん

だけどね。笑っ





夜の10時に出て3時の帰宅。

帰ってきたら少し興奮気味。




なぜか「俺はなんとしても前の職場に

戻る！」と強気になってた。




いや、戻れないでしょ。

向こうが望んでなきゃ。

「土下座しても、拝み倒しても

戻る！」



そんなんで。戻れるほど世の中甘く

ないよ。


ほんとにわかってんのかな？

やっぱり冷静じゃないと思う。




もっと落ち着いてほしい。

冷静に考えてほしい。

インフルエンザマイナス

だった。

でも、疑わしきは…で薬が処方され

た。


職場にその旨伝えた。

インフルエンザなら５日間出勤停止

なのだが、2日しか休みにならなかった

ことが納得できないと言ってた。



しかも、受診した証拠を持ってこいと

…疑われてる。その事にもショックを

うけてた。




旗から見たら、転職して１ヶ月で３日

も欠勤してたらそりゃ、そうだよね。

ってなりますけど…。





やっぱり、ちょっと自己中心的だな。





熱は下がったが、頭痛と足の痛み？

時々足に力が入らなくなるときがある



これもストレスか！？

謎の発熱

友人宅から帰ってきて、少し落ち

着いたのか、ごはんを食べて寝た。





…が、夕方目覚めた、少しずつ不穏

になり、夕食を「食べる」と言って

いたのに「食べない」と言い出した。


くらい雰囲気。

…がそこ、一時間後「寒気がする」



熱を測ると38.6℃。





マジか。

なんだ？

薬か？インフルエンザか？






逆にそれでシラフに戻ったのか。

子供にうつしてはいけないと、

自ら進んで隔離部屋へ行った。




そして、ごはんを食べて寝た。






ある意味平穏な夜に。

友人に会いに

朝、ごじくらいに、またデパス10錠

以上飲んでた。途中で止めた。

残薬は捨てた。




どろどろ。

朝になって、友人から電話が来た。

「どうした？」

「メール見られてＯＤした。」

「やっぱりかー。」





話を聞いてくれて、たまたま友人と

会えることになって、旦那を説得して

車にのせた。




ずっとイラついてる。

「会って何を話すの！？必要ない！」




友人は快く迎えてれた。

わたしはただ、黙って友人の言葉に

耳を傾け、旦那のいいわけを聞く。




友人は、かなり強く旦那を叱咤。

私が言えばぶちギレるようなことも

旦那は怒らず聞いていた。

どちらかというと弱気な様子。




そりゃ、友人の言ってることが正当

旦那もそう思ったからだろう。

友人は、とにかく話を整理して旦那の

おもっていること、したいことを明確

化してくれた。



おおよそ二時間。

私はまだ帰りたくなかったが、旦那が

帰ると言ったので、不安を抱えたまま

かえった。



帰り際まで旦那は「死なない」と

約束してくれなかったが、友人が最後

には約束させてくれた。





こんなに心配してくれて、諭してくれ

て、叱ってれる友達…。

やっぱり旦那は幸せものだ。




それに気づけない、甘えてばかりの

旦那は可哀想だ。

こんな幸せ、お金じゃ買えないのに。

今日もＯＤ、死にたい

その原因は、

私と前職場の友人とのメールを旦那が

見たから。





いつ？

なぜ？

旦那に言わず二人の間での会話。





旦那がワガママをいって友人を困らせ

て申し訳ない。

自分勝手なことをいってると。






そんな内容。





もちろん、旦那はそんな風に思って

ないので、ショックだった？





気づいた時にはデパス20錠。

そして、私に散々罵声を浴びせて

「もう俺なんていらないんでしょ。

お前にはこどもがいればいいんで

しょ。わかった。俺はいなくなる

(死ぬ)」と。




「死なせて」といって、隠し持って

いる薬を飲もうとする。

(多分もうあんまり残ってない。)




私には「早く寝ろ」と言ってくる。




試されてる？

本音？





とにかく旦那が眠るまでは私も眠れ

ない。

旦那は「死なない、飲まない」と

約束しない。





友人にも夜中に「大量服薬した、

さよなら」とメール。

そのあとで、私に「お前はなにも

しないんだな。電話しろよ。」と

怒鳴る。




日付かわったころ。

一応申し訳なくメールしたけど

既読にならず、「電話しろよ。」と

再三言われ、コールしたけど出ず。





内心ホッとした。

心のなかでは「ごめんなさい。」

こんな夜中に。

自分を恥じるわ。



他友人二人にもメールしてしまった。

死なないと思っていても、心の

どこかで不安が。


私も人間。

答えがわかればいいのだが、自信が

ない。




旦那を死なせるわけにはいかないし

助けてあげられるならそうしたい。






なんとか眠った…と思ったら、起きて

こそこそ。

また私も起きて、いたちごっこ。





また寝た。

今度は寝たかな？

私も寝よう。

もう朝までは何があっても。…。






最後には「仕事辞めます」


「前の職場でしか働くつもりない

から」と言って寝た。






現実との葛藤。

現実逃避？

前の職場戻ったら地獄だと思うん

だけど。



って、そもそも採用されないと思う

けど。

それが死なない条件みたいに言われた




かなり上からだよね？

あー、朝になるのも怖いなー。

またどんな顔して会ったらいいのか。





どっちにしてもしんどいなー。