今日も死にたい

昨夜のODのせいで、朝もドロドロ。

それでも仕事に行くと言って出かけ

た。




なんとか仕事にはいった。

昼休みメールでは「フラフラ😵」

とメールしてきた。




帰ってからも、気分は落ち込みっ

ぱなし。加えてイライラが

とまらなかった。




こどもと犬を叱りつけて、当たり

散らしていた。自覚もある。


だから、余計にイライラする。





負のスパイラルにまた陥った。





眠れない。イライラ。

「俺もうダメだ。」





そう言いながら、家のこと、

これからのこと、考えている。



ホントはどうしたいのか。　　

どうなるのが正解なのか？

私にもわからない。




私はただ、いつもならとっくにキレる

ようなこと謂われても、ぐっとこらえ

て旦那の聞き役に徹する。




早く朝になれ。

夜よりまだましだ。

ODしてた

日記かいた後、眠りについた私を

旦那が起こしに来た。




「ごめんなさい」





あー、またやったんだな。

眠剤過剰摂取。





いつもの3倍くらいかな。

「ホントはもっと飲むつもりだった」

と。でもやめたんだと。





「死にたい」

旦那の頭の中はそれしかなかった。





もう、ドロドロなので布団に寝かせ

た。





3時間くらいで目が覚めたようで、

トイレに行ってた。





あんなに飲んでも3時間で起きてしまう

なんて。