誰の思いでもなく

近頃何となく、気が滅入ったり、塞いだりすることが多くなった…
気分を変えようと、テレビをつけたらテロとかの悲惨な現場が映し出されていた…
ますます気持ちが暗－くなってきそう…
友人を誘って気晴らしに雑談でもしようと思ったら、些細な事で口論に…
こんなことになるんなら誘うんじゃなかった…
何故、こうやること、為すこと、いや思うことですらも…上手くいかないんだろう…
何とかせねば…ああ思い、こうトライしようとすれども、ますますアリ地獄に引きづり落ちるようにドツボにハマってゆきそう…
されど、出来る事は何も無い…

皆さんにはこのような経験はありませんか？
私は３２年前の今時分、半年ぐらいの長く暗ーい、そんなトンネル状態のピークにありました。
キッカケはごく些細な事だった…なんだったっけ…
一つのことというより、直接的な要因でも無さそうな事も含めて、前記した様にイロイロ面白くないことが重なったりするうち、いつの間にかそんなことになってしまったのでした。
当時はそんな言葉も浸透しておらず、取り沙汰されていなかったと思うのですが、鬱病だったかもしれません。
こういう状態というのは、とにかく思いが何かに固着してしまい、それも蜘蛛の巣のように縦からも横からも雁字搦めにされる様になってしまうのです。
そして実感することは思いというものは、じっつに重いということです！
こういう事というのは、ある個人的なキッカケで起こり、思いの絡まりに捉われているのも個人だと経験者でしたら皆そう感じるでしょうね。でなきゃ起きる訳ありませんものね。
だけどねえ…それは幻想…かも知れません…（こういう時こそ、ノンデュアリティの出番というものでしょう！）
私は個人というものが有るとも、無いとも断じることなど出来ないし、その気もありませんが、それは個人的要因という観方もあるし、こういう観方もあるでしょう。
それは、こんがらがった関係性、複雑な絡まり合いの要因によるものだ、ということです。前記した蜘蛛の巣状のネット体を想起する通りのものです。悪いことが立て続けに起きる、というのもこういう理由からでしょう。
どういった関係性か、という事は一概には言えません。東京の片隅的規模なのか、人類的、宇宙的規模…何にせよ何の因果か代表して縺れが自分に生じているって事ですね。因果…それはカルマとも言えるでしょう。何の報いかは知らないけど…
このように個人を超えたところに要因が有るので、自分で何とかしようとしても、どうともならないのです。
だけどねえ…裏を返せば、自分でどうにもならないものは、自分を超えたところでどうにかなるってことじゃありませんか？
先の私の場合でも正にそうだったのです。アレよアレよと、いつの間にかドツボにハマって行ったものが、これまたいつの間にか、足かせが外れ、私を覆っていた重い空気の層がスーッと引いていってしまったのです。（これはもう、ホントに体感でした）三月のある夕刻に…（夕日です！）
私がちょいちょい外気などが変わると心も変わる、というのはこういう関連で述べていることなのです。
見える事象を通して見えない事象が顕れ、ハタラクのです！
”そんな些細な事でか”、という勿れ！…些細な事でひきこもるくせに！　ごくごく他愛のないことだろうと、世界的規模のことだろうと起こることには変わりがなく、何であろうと自分の身に起きていることがこの世の一大事なのです。
あなたが重い思いを患っているんじゃない…あなたの関係体（これ自体が本当のあなたかもしれない）のカルマがあなたという結び目を通して解き放たれているかもしれないのです。
私はあの言い知れぬ開放感というものをずっと身に覚えているのです。
ところで、思いの雁字搦め状態に陥った時、なす術なくその苦しみに任せてしまうしかないのでしょうか？
多分、自分では何も出来ないでしょうね。でもせめてカーテンを開けるとか、窓を開けるとか、空気洗浄をするとか、そのくらいはしましょう。（僅かながらでも通気口を開けておく。そこから新鮮な空気、新しい息吹が入ってくる）後はそう、任せるしかない…自分を超えたものに…
空に夕日に飛ぶ鳥に路地裏の猫に託して…