「む…無念（ごふっ）」みたいに

とっとと野垂れ死んでしまいたい、そんな日々です（´・ω・｀）
結局無力感なのかしらねえ。
手に負えないことに他の人の手を煩わせる罪悪感とか。とかとか。
元々「ここにいてもいい」とか「ここが居場所」感がないから、「役に立たなば出てけ」感がある。いつ追い出されるかっていう気持ちもいけないのかねえ、やれやれ。

別の日に記事まとめているんだけど、なんだか自分の生きる価値が見つからない（´・ω・｀）　自分で人に価値なんていらないって言ったんじゃないかとつっこみつつ。
中島みゆきの「命の別名」が身に沁みます。歌詞の一説であってもなんでも、わかってくれるとか同じ気持ちがあるとか思えると、どうにか救いになりますね。

ウツってどんなものなんだろ。何をもってしたら病気で何をもってしたらたわけなんだろ。ぐつぐつとこんなこと考えて煮詰まっているあたり結構あっちよりなんだと思う（´・ω・｀）
ちょっと睡眠障害的な病院も探したい。
でも結局生活習慣なんじゃないのとか思う。でもでも生活上で夜眠くならない、一旦気を緩めたらばっつり切れるというのもどうなのか。やっぱり結局性格の問題じゃないの（´・ω・｀）？
ぐーるぐーるぐーるぐーるしてます。

とりあえず、怒ったときに自虐的な従い方をするのはやめたほうがいいんじゃないかと思う、私（´・ω・｀）　具体的に言えば夜の8時半過ぎに4時間かかる仕事を振られて、できないって言ってるのをやってって言われて、思わず会社で一晩明かしたりとかな。

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とりあえず最近発見したミス２件に関しては、金八先生にこのばかちんがぁって叱ってもらいたい（´・ω・｀）