しゃるうぃだんす

以前、刀剣の歌仙兼定の展示を見に永青文庫に行ったのだが、

最近になって文アルのキャラをウィキで見ていたら、パトロンさんで細川護立さんが出てきて、永青文庫の家主さんじゃんとか思って、

あの建物で志賀さんや武者さんが鹿鳴館チックに交流していたのかと…よきかなよきかな　とにたにたしたり、

雅やら小夜やらと脳内交流はじめたり

なかなかなカオスを楽しい

もう一回行ってみたくなってきたですよ。

やっぱり眠れない

最近、サプリメントっつーのをのんでいます。
フェニルアラニンてやつと、S－アデノシルメチオニンていうやつ（サミーブラン）
ほんとにわけわかんない状態で、これを摂取してみると改善するっていう記事があったから、じゃあ買ってみようと。
調子はまあまあ…なのかな？　正直よくわからない。
が、一応現在までで、気分の落ち込み方が浅くなったのと、やばい気分が出なくなった。
偽薬効果かもしれないし、そもそも元の状態が気分で左右されてただけかもとか、1ヶ月も経っていないのでまだまだこれから強い落ち込みもあるかも。なども思います。

まあ現時点で、サプリのせいか、しばらく休んで自堕落しているせいか、
やっぱり精神科で相談してこようということも出てきたので行ってこよう。
夜寝られないとか、寝付きにくいとか、
人格的なこととか、
多分そろそろ心理検査の結果も出るだろうし。

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小さい頃にいじめ、まあ軽度ないじめがあってな、
でもその時にこれがいじめだったら家でもいじめじゃないかと思っていたのね。
でまあ最近ですよ、モラハラなんて言葉が出てきて、いじめってモラハラと同じような気がしてきました。

ずっと自分ができない自分がおかしいって思ってきたんですが、
あれ？これってモラハラって言って良くない？
（　´　・　ω　・　｀　）

うっかり家族を断捨離しそうな春うらら。

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なんか今さら気付いたのですが、ていうか今までの気付かなかったのですが、
まあいわゆる自殺未遂の未遂みたいのを何回かやらかしているんだけれども、その前後に何事かあったわーって。
小学生のときの初不登校とか、大学辞めるの辞めないのあたりとか、さすがに精神科を探し始めた頃とか。
まあそんなこんな状態で、感知しない家族関係もどうなんだろうねーて、ちょっと思う。
あらやだ意外とけっこう根深いじゃない。
やっぱり小さい頃から引きずっているのかなあ。

就活中

無闇矢鱈を根拠としたネガティブと、
根拠不明なポジティブとの間で、ゆーらゆーらしている私ですが、
就活って、ネガティブとか言ってられねえ
アピール！アピール！アピール！！（￣□￣）！

弱気になる自分を一生懸命煽り立てています。
俺たちならできる（｀・ω・´）！

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さて、また別日です。
ネガとポジがせめぎ合っています。クリーミーです。

売り込むべき自分。自分のできること。
自分の目指す自分。
そのためにじぶんでやるべきこと。
目指す自分にふさわしく行いをすること。

を、考えて考えて考えていると、
自分駄目な子やってもできないydk
うわーん（；´д⊂）

って、なってきて机の下で丸くなりたくなってきました(°°;)

ポジ！　がんばってポジ(*≧Δ≦)

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ぷーさんの間にあれやこれやお医者に行っておこうと思っていたのですが、棚上げ中。けっこうヤバいんだけどねー（´・ω・｀；）

こんなにひどくしちゃってごめんなさいとか、
こんなに軽くてお手を煩わせてごめんなさいとか、
治り方向だからいいやと思いつつ2ヶ月くらい経つようなとか。

結局どうあっても行かないのかよって。
これが生きていてごめんなさいに繋がるんだな（－＿－；）

うにゅう、ほんとごめんなさいはいいけど、とっとと行かなきゃ(>_<｡)

かなしいときー

銀行印がどうしても見つからなくて、
あきらめて窓口で対応してもらおうと思って、
窓口終了の10分前に駆け込んだんだ。

必要なものを用意しておこうとカバンを見てみたら通帳忘れてた
（　´　・　ω　・　｀　）

ってことをツイッターで悲哀をこめて投下したら、エラーになった（￣□￣；）！！

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旦那の物を断捨離とか、子供の物を断捨離とかツイッターが囁いているんですけど…
断捨離って自分の執着を断ち切ってモノから離れることでしょうに（－＿－；）
人のモノ捨ててどうする。
まあ、人との関係性は断ち切ってますね。

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先日の銀行の後日。（まあ今日です）
本日の予定→午後から銀行リベンジ、たのもうハロワ。
天気は雨です。予報は弱雨だったのに、午後くらいに止みそうな感じだったのに、けっこう降ってます。
銀行までは歩いて25分くらいかかる。

銀行の片道で挫けかけていたんですが、
銀行は結局もう一度行かないといけない
（´・ω・｀）
もう帰ろうかなーどうしよう。と惑いつつ流れで行ってきましたよ。
まあ…計画は断捨離せんでよかったな　と。

明日は銀行と髪切りと、できれば就職関係。

サリンとか…

また寝そびれてます（´・ω・｀）
さっきまで眠くて眠くてかっくんかっくんしていたのに。

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マレーシアでサリンて聞いて、すぐ後にシリアでサリン被害て聞くとなんかのつながりあるの？とか思ってしまいます。
どうなんでしょうね。繋がっているのかな？
シリアに行ったのは、多分イラクからいろいろ流出しているらしいからそれだろうと思うけど。

ウィキから拾った情報だとナチス生まれ、戦後には軍事各国が保持するも使わず。クルド人迫害に使われて、オウムが使用。でいいのかな？

シリアで使われるまで、戦闘で、戦争の中で使ったことはなかったようで、
これオウムが使ったテロをモデルケースとしているとしたら、教団の罪深さが倍増じゃないか。
もしかしたらそのまま歴史に埋もれていたかもしれないモノを、知識があれば高度な設備なしに戦力として使えるっていう実例を引っ張り出してきたわけだろう。

前例を作った罪深さっていえば、
大戦末期の玉砕攻撃が、過激派イスラムの自爆テロに重なって見えて、そっちもしんどい。

あんまり、日本の過ちの部分を模倣しないでくれよ（´；ω；｀）

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先日、なにかのタイミングで「火垂るの墓」のウェブ記事をいろいろ見ていました。海外の人の感想とかも。
なんだかもう思い出すだけでいっぱいいっぱいです。悲しい（´；ω；｀）　お兄ちゃんを非難する意見もあるけれど、過ちや我慢弱さがすでに悲しい。子供に背負わすことじゃなかろうに。お兄ちゃんだってまだ守られるべき子供だろうに。
でも映画の大半がお兄ちゃんの回想であるならば、自分の後悔がにじみ出る思い方をしているはずだから、非難されるように見えて当然なんだ。お兄ちゃんが自分を責めているお話なんだなあ。

今のシリアでこういうことってリアルにあるのじゃないかと思って、またすごく悲しくなる。

■こっそり表記訂正。

無職なう（´・ω・｀）

職安のちらしを拾って就活セミナーに参加してます。
何よりも、久しぶりに朝から動いていると１日が長い。朝から夕方までやるから、まだ半分なんですよ(°°;)

活動項目はクリアしているので、コマつぶしじゃないよ（｀・ω・´）！

一応、待機期間が終わる前に決めたい
（￣人￣）

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それはそうと、
前に某ペットボトルおまけのりらくまボトルカバーをもらってて、爽健美茶に装着してきたんだが、
なんか水着材質っぽくてキッツい！　しかもだね、お茶がほんのりゴムの香り。これ失敗だろ（－＿－；）　かわいいんだけどさ

もらもら

なんだかなあしんどいなあ限界突破だなあ…
自分にはどうにも対処できないんだけど、
もうあっちも関わり合いにならないつもりみたいだし、
もうがんばらなくていいかなあって。

心配してヤキモキして、振り払われて、うっとうしがられて、八つ当たり？されて、無視されて、無視されて、突き上げられて…

んんーなんか、なんかこう、こういう関係ってこれって、モラハラじゃね？　って。

ちょっと諦める方向を考えてみるしかないのかな…。

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モラハラセルフチェック☆なる、どんだけ信憑性があるのかわからないものがありました。やってみました。
高濃度70パーセント！
ちなみに２人やってみたのだけど、１人は全チェック付で70パーセント！
ここは魔窟かよ（－＿－；）

でも実際、ネコのこともあるし、モラモラっぽい２人で置いていくのも心配で
（－＿－；）
ここら辺でネコのネタで弱みをぎゅうっと絞められて入るんだけどね。
で、奴ら自身も弱みになっているというジレンマ。
しかもこれで放置して奴らが倒れたら、外野からお前のせいだって口を揃えて言ってくるんだぜ。やってらんねえよ（ノ｀△´）ノ

しかも私が倒れたら、最後まで迷惑ばっかりかけられてかわいそうって言われていそう…
クソゥ（●｀ε´●）

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しかしまあ自分のことが見えていなくて、
他の人にあれやこれや言う私の方が、もしかしたらモラハラなのか。私だって母に当たっていたのはそんな感じだったしな。
胡蝶の夢みたいになってきた(°°;)
まあここから離れたからちゃんとした人間になれるとか、そういうことはないだろうし。一応、私がこんなちんちくりんなのは、遺伝子と環境に対する反応によってであって、もしかしたら素質が違っていたらちゃんとしていたかもしれない。家の要素だけではなくて他の環境要素も大きくある。自分以外の人のせいで駄目な自分があるわけではないとはわきまえてはいます。

書きかけがたまってます（´・ω・｀）

うんまあ、去年からこっち大変だったんだけどさ。思うところもいっぱいあったんだろうけどさ。
要するに、まとまっていない書きかけのストックがいっぱい(°°;)

一番前で去年の4月みたいです。
なんだかなあ。

とりあえず、いくつかこっそり上げておこう。