いわゆるひとつの損得勘定（´・ω・｀）

冷静なときにはたどり着く結論は、
すべての人間に等しく価値などなく、生きる「権利」などないから、生きていていい条件などない。生きていてはいけないという条件はない。
許すも許さないもないというのは存在していることを受容している。もしくは否定のしようがないということだ。

神様が許す許さないとかの考え方もあるけど、
日本の神様は無だと言っていた話を聞いたことがあるなあ。
でもって別の話で、無とは無限だって聞いたこともあるなあ。
こういうのってみんな関係あるのかなあ。

自分のなかにこういう考えがあるから救われているんだと思う。

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惑うときには自分は有害か有益か問答する。

私は素晴らしい。のかもしれない。人のいうこと、機械の動かし方を、理解するのが早いのかもしれない。
（しかしそれは気のせいで、他の人は明らかにしないだけで分かっているのだけれど、自分だけがあけすけにわかったと表明しているだけかもしれない）

私はいない方がいいのかもしれない。
僕はいない方がいいのかもしれない。
人を不快にさせるのかもしれない。人と共に生きるには不足するところがあるのだろう。自分勝手なのだろう。
いっそ攻撃してくれればいいと思う。いっそ殺してはくれまいか。
この気持ちは何というのだろう。いたたまれないってこういうことなのか。
むしろ人を不快にさせて人に迷惑をかけてある意味苦しめて、さらに手を下させようとするなんて。ということだろうか。自分でとっとと消えろということだろうか。

自分が悪いのだろうか、相手が悪いのだろうか。ああ少なくとも自分に悪いところはあるのだろう。相手は悪いのだろうか、やっぱりこっちも少なくとも悪いところはあるのだろうけれども。

自分の有害さに対して、自分の有益さは太刀打ちできない。人を害しておいて、なんの有益か。息を詰めて静かに静かに、できるだけ気配を消して、いないもののように、波紋を起こさないように過ごすしかない。その態度もまた、人の神経を逆なでするのだけれど。
（ああでも、こんなことをしているからいろいろ不具合が発生するのだな）

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なあ、なんだか、３度目言われてしまったのだけれども。今までに３人もの人に言われてしまったのだけど。多分そういうことを言われたのだと思うのだけど。
どうしよう（´・ω・｀）
自分はそんなにどうしようもなくどうしようもない人間なのかな。くじけそうです。
自分がいなければ世界はもっと平穏だったのだろうか。人に心痛を与えなかったのだろうか。
自分がもっとしっかりして、気を配って、てしていたら、悪いことはやってこないの？
でも３人もの人間が言うからにはやっぱり私が駄目なの？

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僕はあの人の助けとなっていたのだろうか苦しみの種だったのだろうか。

僕のいない世界と
僕のいる世界と
どっちが幸せだろう

しんどいぽん（´・ω・｀）

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悪妻はなくとも、悩めば、それが逃れられない悩みであればなお、だれでも哲学者になれると思うの。
まあ最近の私の場合、あんまり考えすぎてもしょうがないという風にしか思えなくなってしまっているのだけど。

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投げやりなのかなあ。

でももう無理なんだけどなあ。

もうあるものだけでいいやと思ってしまうのですよ。

ないものを、まわりを巻き込んで実現させようというエネルギーなんか、もうないんですよ。一生懸命話して話して、間違ってると思ったことを正そうとしてって、けっこう頑張った時代もあったけど。
せめて近寄って妥協点見つけて、折り合うくらいしかできないんだけど。駄目かなあ。

駄目なのかなあ。
こんな人間が生きていちゃ駄目なのかなあ。

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なんとなくヤケ食いしたくなったんだけど、チーズケーキ2個入りパックとか今日に限ってなくて、ホイップドーナツとシュークリームを買ってきたんだけど、１つめでお腹からストップかけられた（´・ω・｀）
時々ケーキ何個かとか一気食いしたくなるよね。実際にはなかなかできないけどさ。

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なんだろうね。
人には、無限に大丈夫だって言えるのに、自分には言えないのね。

やっぱり他人ごとなのかなあ。

無神経なのかなあ。

冷たいのかなあ。

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大分ヘコんでいるんだけどね、
まあね、反論がないわけじゃない。
そこまで私という人間を否定する方がおかしいと思わないでもない。
でもさ、反論すればするほど、自分がどうしようもない人間を上書きするようで、さらにどんどん深みにはまっていくという。

ああ八つ当たりね。って思うこともあるけれど。
そういう風にとらえるからおまえは駄目なんだとか。まわりに波風を煽るんだとか。

ねえどうしたもんかねえ。


■2016.1.24　ちょっとだけ追記しました

最近の欲求（´・ω・｀）

～～したいヽ（´ー｀）ノ　ってやつです。

■　うどん食べたい
食えばいいじゃんて。ええ作りたいんですけど材料は買ったんですけど、作ろうと思って家に帰ると、ぐでってしてご飯作らなかったり。その他にもごにょごにょ

■　シーフードカレー食べたい
同上
私の予定では、今週半ばにうどん食べて、終末にシーフードカレーのつもりだったのですが（´・ω・｀；）

■　奈良行きたい
蘇我氏キャンペーンが引き続いております。東京から斑鳩あたりに行くバスとかもあるみたいだし…
奈良時代とかも歩きたい（訳→奈良公園歩きたい）
もしかして今いい時期なのか！？秋の奈良。いや冬だけど紅葉（｀・ω・´）！

京都とか四国とか秩父とか東北も行きたいです（´・ω・｀）
ついでに言うなら愛環で高蔵寺ー岡崎通りたいとか貝塚町で降りてみたいとか。むしろ舎人ライナーから乗って、山手線から東海道線行って、海側から岡崎、愛環で高蔵寺まで、中央線で山側通って秋葉原まで行って日比谷線、東武線で帰ってくるとか。
１８切符乗りたいなあ。

■　さんぽ、さんぽ！
最近お出かけしてないです。
お休み寝てばっか（＞＿＜。）
大師とか行きたいんですけどね。そろそろ甘酒が飲みたい季節です。
炎天寺の方も歩いてみたいし、時々は法授寺に行っておきたい。桂昌院のお墓があります。犬公方吉綱のお母様ですね。ついでに我が家のにゃんことわんこも眠っております。
一遍さんには年明けにご挨拶に行くし。
あーそうそう寺つながりというか坊さんつながりとも俳人つながりともですが、出雲崎と佐渡に行きたいんだった。良寛さんを訪ねて。
行きたいところは限りなく。

■　旅に行きたい
前項でもダダ漏れですが。
長距離バスの雑誌なんかも買ってしまって。行きたいなあと眺めています。それでも腰が重いのですが。

とりあえず活動できるようにならないと何もできん。まずは休日に散歩に出て行けるようにしたいですね。

帰ってうどん…作れるかなあ（´・ω・｀）