私

　　昨日の記事に話してた私の事、

物をよく考えるとか、あれこれ考えて悩んで、悩みに溺れることもあったり、

答えが出るまでその事で頭がいっぱいなったり、

独り問答が始まって寝れなかったり、

夜中から掃除を始めたりしてました (^^;)

それを誰にも言葉に出せなくて悶々と溜め込んだり、

言葉に出そうとしたら頭が真っ白になって何も言えなくなったり、

色んな方向で考えるから余計にこじらせたり、

元祖こじらせ女かも (^^;)

そもそも悩みって自分の事なので自分で答えを出すものだと思っていたのか人に相談する事って大人になってからもあまりないし、幼い頃から無かった。

それか、人に相談しても良いもんだろうかアカンのじゃないか、相談の問題自体が間違いかも知れないとか、思い違いかもしれないとか、恥かしい、間違いを指摘されるのも怒られるのも、慰められたりするのが苦手だったんだろう。

弱みを見せられなかったかもしれない、

弱みを見せたら自分の鎧が解けて自分が消えてしまいそうな。

後から考えると、こんなとこに自分の中の心配や不安や怖れや悲哀や恥、エゴなどが詰まっていたんでしょうね。

後に自覚して対処しましたが (^^;)

人と話したり対応しててもいっぺんに同時にいろんな事が頭を巡るんです。

色んな答えが同時に絡み合う。

その答えにはいろんな感情も付きまとう事もある。

だから迷う。

人に気を遣うのもそうかも知れない。

その中には自分のエゴだと思う事も入ってるだろうけど、許す事も入ってる。

あれやこれや、あ～だったら、こうだったら、それでこうなったらどうやろうとか、とにかく色んな自分が顔を見せるのです。

段々と統一されてくるようになってきましたが、そうなると答えもすんなり出るように (^^;)

自分の意志が自分で理解できるようになったのか、

自分の中で統一性が出て来たんやね (^.^)

現代の精神疾患の統合失調症とか適応障害とかもこんな風に頭の中で混乱してるんでしょうね、そう思います (^.^)

何でも自分から率直な思いや考えが出ると一番いいんだろうと。

したい事をしたい時に何も考えずにやっちゃうという。

例えば不倫だって、浮気だって、常識で言えば駄目なことと分かっていても、その雰囲気に飲まれやってしまったら仕方がない。

その気持ちはピュアで純粋で真実なんでしょうね。だから許せる。

それが何度もになるとまた違うんじゃないかとなるけどね。

率直な言葉とか行動って、やってしまう、そうなってしまう。

周りから見れば非常識でも……。

それが悪い事とか良い事とかの判断ではないんでしょう。

それも分かるような気がする。

何でも分かった気になってるだけかも知れないけど、分かってしまうんです。

それも色々な気持ちが交差するんです。相手の気持ちも自分の気持ちも。

こじらせながら解いて行ってるんでしょうね。

ただ、違和感が起きた時には考えモードに入るのも私。

そうやって人生進んで来たんだなってホント思う。