自分たちの事が蘇る (^^;)

　　昨日は娘の結婚へ向けての和装前撮りの話をしていました。

娘が結婚式までのいろいろプロセスを踏んでいる時に私もやっぱり自分の時の事を思い出します (^.^)

いつもいつも逆切れして逃げて捨て台詞を吐いて、自分が起こした問題にも関わらず向き合わないで、無視して脅して、脅せば許してくれると思ってるのか、絶対に負けたくないという、大の大人が未熟な子供のようで、人の真似ばかりして目には目をで意味のない言葉と意味のない行動でこれ見てくれとばかりに勝ち誇ったようにどや顔する旦那だった (-_-)

付き合っている間には気づけなかったぐらい私が未熟で世間知らずだっただけ。

娘たち見て何かあるたびにそんな旦那や自分たちの事が蘇ってくる！！ (^^;)

挨拶だったり、プロセスを考えたり、式に向けていろいろ考えを共有したり、家に泊まりに来た時の二人を見たり、そんな二人を観ててです。

いろいろ蘇りながらもちろん旦那の悪いところばかり探してた訳でもない、

良いところもあったし、仲も普通に良かったと思う。

意味のない事は思考も働かない野生脳だったかも。

幸せでもあったなと。

自分が幸せでないと結婚生活の卒業も出来ないと思っていたのでとことん頑張ったと (^^;)

ただ、赦してばかりの私がこんな風に育ててしまったのかと、

どんどん嫌な人になって行ってた旦那。

それでも許してた私はそれも依存だったんだなと。

普通は子育てでは、こんな子に育てたのは私のせいか、とか、こんな子に育ってしまったとか、こんなにも素晴らしい人に成長してくれたとか、子供にはそんな風に思ったりするのが世間一般だろうけど。

私の場合、多分だけど、きっとだけど、子離れを考え、子供って一人の人間として認めてあげよう、理解してあげようと思い出した時から案外子供の成長が観れるようになっていったと思う。

子育ては子供から教わる事が多くて、その教わった事で自分の心を自分で育てて行けたと思うのです。

気づくばかりでも駄目で、自分の心は自分で育てる。

これが無いと、アカンなと。

みんなそれぞれが自律して自尊心を育てて行くんだと。

同じように旦那のいろいろもただ許すというより、どうしてそうしたのか心理や心を理解しようと思ったりしたからこそ許して見守ってた様に思うんだけど。

常に味方になりたいと、そして理解者になりたいと。

まあ仕事ばかりしていたせいでもあるんでしょうね、職場で戦っていたのが旦那。

友達も相談する人もいなかった、それは自分が常に上に立ちたかったからだと思う。

そのうちに我見失って行った！！

自分の居場所は勝てるところで、勝つ事。

そう育てたのも私かなと反省した時もあったのかなと。

奉り過ぎたのか……、配慮しすぎたのか……、

最後は強制終了だったけど、それでも絶対に許してくれると思っていたのか、誤りを正す事も謝る事も無く、何度もこれでもかと私が折れると思い脅してきた旦那。

でもこっちは反対に折れすぎてもうすべて捨てようと覚悟は出来てたので、

脅す事でどうにもならんところまで自分を追い込んで行った旦那だった。

最後は哀れで惨め？いや！滑稽だったかも知れない、可哀そうだった！！

仕事も追われ、会社にも裏切られ失業し、膝蓋骨骨折で歩けなくなり入院したりと散々だと聞かされた！！

多分、そんな最後にまた「しゃーないな」と一言私が言えばまた元通りになったかも知れなかったけど、それでも自分を守ろうと勝ちに行った旦那は、全てこうなったのはお前のせいだと私に牙をむいた！！

それも全くのいわれのない言葉を出してきてです。

青天の霹靂！！

一気に私のシャッターは降りた (^^;)

こんな人間もいるのかと！！

それもその人の人生だったんだなと。

成長も無く。

気づくの遅すぎだったぐらいかな。

最後の強制終了は神様から私への贈り物だと思うぐらいでした (^.^)

DVでも〇ハラでも知らないうちに依存してしまうのも人間。

私自身、依存を断ち切る勇気が無かっただけだったなと、神様に感謝したし、自分を粗末に自分の心や人生を大切にしていなかった自分に謝ったし、そんな自分を許した !(^^)!

娘夫婦を観てて、これから始まるいろんな事あるよねと思うけど、

なぜ結婚があるのか、なぜ縁があるのか、それが誰のためにあるのか、そんな何故の真理を知ったからこそ見守れると思う。

それぞれの人生がそこに在るという事を忘れてはアカンかなと。

そして人生は魂のためにもあるという事。

その上でお互いが楽しく幸せであって欲しいな～と思う。

一つだけ残してしまった後悔も断ち切る。

　　昨日の話の中でも自身の結婚解消の事を盛り込みましたが (^^;)

そしてその中では偉そうに自分は納得するまでやって来たというような事も話しましたが、

偉くもなく実際にそんな事で自尊心を育てる事とめちゃ向き合って、自己肯定感が低い事に気づき悩んで、自分が悪い自分が間違っている、自分の責任だなんて思って、そんな事の本質に触れ理解が進むと、それを越えると、今度はそんな事の真反対の、それは自分の一番のエゴではないかという事に向き合い、結構悩み考えた時期がありました。

自分が悪い自分が間違っていると思っているだけじゃないかとか、自分の責任だと言いながら責任転嫁しているんじゃないかという風に。

理解したと言って理解を求めている良い人ぶっているんじゃないかとか (^^;)

ホント面倒くさいこじらせ女なのかもって (~_~;)

こんな事ばかりじゃなくても、言葉や文章にしづらい事でもいっぱいあるんです～うぅっ！！

それはきっと誰にも理解されないだろうなと思う。

実際誰かに話したとしても相手の頭では理解の範疇超えているんでキョトンとしてる顔が見えてスッと引いてしまう (^^;)

それも別に私の事分かってくれないとか、どっちがどうのこうのという事ではないので、自分の理解を自分で理解しようとするんです (^^;)

たまに芸能人が対談番組とかで話してて同じだと思う事があったりする時に気づかされることがあって、

その時その周りの人は笑うんです、何でそこまで変なんだって感じで。

でも画面の前の私は「わかるわかる！」「上手く言葉にしてる」なって思うので大きくうなづいたりして。

元旦那と向き合おうとする時にも相手の心も気持ちも考えも返す言葉も分かってしまう。

だからあらゆることに配慮してしまう。

だから何でも許してしまう。

まあ時にイジワルで反対のこと言ってみたりしてもです。

そんな時でも出る態度とか言葉が手に取るように分かって本当にそうなる (^^;)

３６５日仕事して家の事何も一切しないでも、浮気しようが、保証人になろうが、家のお金取ろうが、根が悪い人間じゃないという性善説の上で付き合って来てしまっていますから。

もちろんその都度聴きますよ、どうしたの？どうしてなの？こうして欲しいけど。

言い訳されたらそうなんやと受け入れるし、自分でもバカだと思う時も。

言い合いになったとしても自分の論点がどんどん変わって行く人なので話がそれてくる。

終いにはお前が言わせる、お前が怒らせると言って怒鳴る。

気に入らんかったら機嫌悪くなって無視する。

言葉を投げ捨てる。捨て台詞で終わる。その後自分が原因であったとしても無視している間に私が悪いんだと転換してくるんだろう、自分が我慢してやってるという意識に変わってる。それに当人は気づかない。

そうなると私がもうそろそろ機嫌を解いたらどう？って優しくすると甘えてくるので誤ってて言えば謝るけど、本当は何も分かっていないで有耶無耶になる。その繰り返し。でもいつかって……、って思ってしまう。

それは現代の共依存でもあったんだろう。

それが今の現代というか、精神的にどうなの？発達障害か適合障害かと言われればそうかも知れない。

そう考えたらまた私がどう向き合って付き合っていくかになって行った。

仕事のし過ぎじゃないか、自分や二人のゆっくりした時間作ろうとしたり、

まあそんなことだって話し合いになることも無く。

話したところでそんなん分らんわと怒られる。

その上、前に話したように嘘と隠し事が多い人だったので大変。

それも私が選んだ人なんだからどうにか信じよう、相手を信じるよりも自分を信じようと、やって尽くしている自分のやっている事を信じようと。

とことん自分が心理的に素材集めでもしているように向き合いました。

自分が心配しているからだ、自分が不安を持っているからだ、率直に思いを伝えないからだとそんな色んな自分を見つけて向き合うような方向へ進みました。

結局はそうしても理解力が無い旦那でした。

お互いの理解と尊重ってホント大切だと思いました (^^;)

結婚は私が不幸になるためにしたわけじゃない、幸せになるためにしている事だからと。

これを超え、大きな器になり、宇宙と一体化になり、その中は光や愛でいっぱいにするという目標でです。

元旦那は元ヤンキーみたいな人、それも表面的にカッコつけでもあったりするとこあるんですが、

正義感もあるので弱い者を痛めつける事はしないけど、歯向かってくるものは許さんという。

多分心も弱いところあるけど開き直ると強くてって感じ。

１対３０で喧嘩したりも出来た人……、みたい。

それも嘘だったかもしれんけど、高校時代の話。

その人間が社会に出て自分の外側はみんな敵だと思い出したか自分の壁が分厚くなったか保守的が変になったか……。

多分若い頃の私は自分が観えていなかった時に真反対かある意味似たところの自分でも知らない自分の世界観の人と出会って付き合ったんだろう。

私が好きやった人の隣にいた人で、その好きな人を差し置いて自分が行くでと私に来た人。

全然タイプじゃなかったけど、人って知らない人に興味持ったんやねと、その後に分かった。

決して悪い人では無かったけどどこか違う星の人って感じ。

けど、そのヤンキーが訳わからんようになり、ヤクザにでもなったような、そのヤクザでもチンピラぐらい。

どうしようもなかったけど、その人の人生、家族環境を客観視してたらそうなるのも理解できた。

私の付き合い方も悪かったんでしょう。

結局はなんでも配慮して許し過ぎた。

最後の最後、ずっと隠し事していたことが段々ぼろが出て、また嘘ついて、それでもぼろがでて、それを言い訳することも無く、私の真似して車中泊すると言って家を出て、身体にも悪いから戻っておいでと言ったらもうちょっとしてると言う。

そして帰って来た時に謝る事もせず、謝り方知らんと言う。

あんなに堺雅人の半沢直樹好きなのに？って娘と顔を見合わせた！！

その翌朝とどめの５分で二人の人生は終了。

次の朝、目が覚めて、私が何で誤ったか分かったの？

事の原因となった事は話も出来て無いし解決もしてない。

もう一度話した方が良いんじゃないかというと、

そうなったら「もうええ！！離婚じゃ！」と怒鳴る。

なんでそうなるかなぁ～と半分呆れて言葉が出てこなかったけど、

なんでそうなるの？ってもう一度聞くと、

土下座して、「離婚してください！」と言ったので、

私は、もう良いや！と覚悟決まったか開き直ったんでしょう、「分かりました！では出て行ってください」と言い切りました。

遅すぎたぐらいです。私にも勇気が無かったんでしょう。

その前に何度も「俺のプライドずたぼろや！」「覚悟しろよ」と脅すようになってきてたので。

「プライド」って何やろう、「覚悟」って何やろうって哲学した事もあった (^^;)

嫁は何でも許し、言う事も聴いて、弱い人間で俺がいないと何もできない人間やとずっと思っていた人です。

脅せば何とかなると思っていたんでしょう。

もう銀行に給料もいれんから！！生活費だけは振り込むって捨て台詞で仕事に出かけて終わりました。

出て行く、離婚じゃと言うので、その日のうちに、旦那の荷物を二階の一室に出しました。

常に断捨離していますので簡単でした、二畳分ぐらい。

これが旦那ごと断捨離という事かとその荷物を見ながらちょっと複雑な気分にもなり笑ってしまいました。

私はその日の内にいろんな名義変更などの手続きに走りました。

その車の中だけ一人で大声で大泣きしました！！

いや！思いっきり声出して泣いてやろうと、意識して！

こんな一瞬で終わってしまったんだと。

色んな感情吐き出せって感情でした。

私がやってきた事の結果がこんなにも一瞬で終わるんだとも思いながら。

でもその大泣きで一切終わりました！！

自分のためにやってきた自分がしたいからやって来た事ばかりだと意識をシフトチェンジしました。

後悔など何一つないと思えたからです。

まあ前に話したように子供にとったら青天の霹靂か天変地異のような出来事だったみたいで、両親の関係なんて全然知る由も無かったですから。

もちろん喧嘩もしたことなかったですから。

子供との縁に感謝し、子供に伝えたいことは全部話し、父親の事実についても全部話した。

それは悪口でも文句でもない事実だけです。

たくさん事実はあるけど事実は受け入れるしかない、私も子供も。人間としてはそうするしかない。

事実をどう対処するかしたかは自分たちのもの。

その時の感情も自分たちのものです。

そこから出て行った切りになっていってたんですが、

その時の彼の心情も何となく分かっていました。

また私が許してくる、何か話してくると思っていたんでしょう。

でも私はもう心は切れているので手続きの手順を踏むだけです。

こっちの準備だけはしておこうと。

自分が離婚したいと言ったんだから自分で進めればいいと放っておきました。

今までどんな事もした事が無い人ですが最後ぐらい自分でちゃんとして下さいと思っていました。

もちろん証人を頼まないといけない事も自分でしてくれたらいいと。

とうとう定年の手続きが仕事でしないといけない時に健康保険証を返還して欲しいと私に言わないといけなくなって家のカギと離婚届けを一年後に送ってきました。

これも素直じゃないいつもの手法かパフォーマンスだなって感じでした。

その後定年退職する事になって失業して、歩けなくて入院してって状態にまでなったみたいで、仕事にも恨みつらみ言ってました子供に。

会社は手のひら返して人を切りよる！！って。

役職まで働いて会社に尽くして骨をうずめるまで思い込んでた人なのに。

それだけの人だったって事ですよね、使い捨ての……、

もう既に私にとっては他人ですので全然気になりません。

別の人生です。

その後の家族の話し合いも２回ほどですが、こっちの言い分も言いましたが、どんどん旦那自体のむしゃくしゃで支離滅裂になって行った事で、もう一切何もいりませんと言い放ちました。

人間堕ちて行く時は心も言葉も思考も落ちるんだと。

どこまで開き直っても落ちて行く人の心を観るのも嫌気がさす。

子供たちにそんな姿を見せるの嫌だと。

その中で分かった事で、一つだけ心残りを作ったんです。

最後の離婚したことが彼の中でひっくり返っている事です。

私が出て行ってと言ったから離婚してくれと言ったんや！と言うんです。

ビックリです。

それは俺は絶対許さんと言うんです (~_~;)

その前のあなたがやった事はどこへ行ったの？棚の上？

ここまで来てもそんなパフォーマンス的に脅すんやと！！

それは本心？嘘？脅し？何を見せたいの私に？どうして欲しいの？

一応抵抗しましたよ、あなたが離婚じゃ離婚してくださいと土下座してまで言ったので、じゃあ出て行ってくださいと言ったんですと。

水掛け論状態になりそうでした！

謝り方知らん！俺は謝らんと、土下座もしなかったのに、離婚してと土下座するんや、どんなパフォーマンスやと驚いたというのに (^^;)

子供たちにもうええやんと止められたし、もう気持ち悪くなったんです。

今流行りの蛙化現象です。

これ以上話したら嫌いになるし、もうサブいぼ状態でした。

一分一秒でも顔を見ていたくない状況でした。

でも相手には「許さん」という恨みか憎しみを残してしまったようになった事、たとえそれが嘘の恨みや憎しみでもいつ気づくんやろうと。

その自分の意識が残っているのが嫌でした。

誤解だというのも悔しくて解きたかったけど、絶対に解ける相手では無いです。

話し合いと言うか、どんな話も平行線ですから。

それでも自分の意識を断たないといけません (>_<)

相手の人生だろうと思ってても相手に残してしまったという意識。

それもやっぱり自分が自分のやってきたことを納得し理解し自分を許すしかないと思ったんです。

それでい一切の意識を断つ、です。

婚姻生活解消となりました (^.^)

　　そろそろ今年も終わりです (^.^)　　　　

次女が結婚宣言して、長男が一人暮らし宣言して、まあその前に長女が大阪を離れ東京暮らしを始めて、段々自身の周りも変化が多かった年 (^.^)
その前に重大な変化は、自身の婚姻生活解消した事でもある (^.^)
まだ友達にも伝えきれていない話を大きな枠でぶちまけてしまっている訳です (^.^)
誰に隠す事でもないけど、余程の事の会話の繋がりが無い限りこんな話にならないからです。

傍から見てたら多分信じられない事だと思われてるし、

あまり普段から愚痴や悩みを話す私ではないし、愚痴や悩みを言う前に自分で考える習慣があるし、

そもそも愚痴や悩みっていう概念ではなく、自分で解決する問題とぐらいにしか思ってないので、傍から見れば言いたいこと言うお気楽な悩みも無い人間にしか見えていないと思う (^^;)

実際に今となってはそうかもだけどね (^^;)

そもそもはネガティブなんでなんでも考え込んで、真面目に解決したい人間でもある。

ブログでは私の考えや思い、価値観や概念、そして生きる上での真理を率直に伝えている場なので気軽に話せて良いかなと (^_-)-☆


世の中では独身もシングルマザーも結婚観や離婚感もあらゆる生き方の価値観や概念が変わってきている。
ただまだ社会がそれらに整っていなかったり、人間の意識自体もついて行けて無かったり、
まだまだ過去や古い常識や呪縛に囚われている事が多いだけで、
それも結局は個人の意識の囚われと体裁やカタチにハメる安心感もあるんでしょう。


自分の人生にどれだけ責任持てるかという事を考えだして、自分と向き合うようになって初めて型にハメると窮屈感を覚えるようになったことで、その安心感が真反対となったという。


私にとったら結婚も人生の大きなターニングポイントとなり、その解消ももっと大きなターニングポイントとなるんでしょう。
まだまだ始まったばかりだけど (^.^)


安心感と開放感と解放感は半端ない ヽ(^。^)ノ
結婚がターニングポイントとなったというと、その達成感も半端ない！！


途中何度も何度もいつも言うように全てに「哲学」し、「答え」を出してきた！！
親を哲学し、宗教を哲学し、結婚、夫婦、離婚、出産子供、仕事、趣味、お金、身体、病気、命、などなど。
その人生の途中に向き合ってきたのが親やパートナーや子供や周りの人だったんだけど、
ホント絡むことも多いし、迷う事も多い。
途中に何度もそれらの哲学の答えを出す前にはたくさんの物事や体験に遭遇し、
答えにもっと迷う事も出てくる。
婚姻生活にしてもすんなり解消できたら楽じゃないかと思った事はあるけど、
もちろん潔く直ぐに決断できる人もいるけど、
心を後回しにする事や、体験しないといけない事を後回しにする事が出来なかった私。

それに色々な呪縛に囚われていたんでしょう。
昭和ならではの我慢と忍耐体質があったのと、
自分自身について気付いていなかったことが多く、
自分の心や感情を蔑ろにして自分以外を優先する事の方が多かった (^^;)
まあそのお陰で人を客観視し尊重する事も訓練できて良かったですが (^.^)


その都度心にけりつけて、やるだけやって、自分の器も大きくして、
自分の納得いくまでやり切りたかった (^.^)
自分の人生に十分に向き合ったなと！


自分自身が創り始めた家族では、子供や主人によって自身が成長できて自律できたと思ってる。
子育てでは母性愛、主人では無償の愛です。
無償の愛は求めない期待しない、与えるだけ。
これは無関心や無視ではない愛でと思いながらです。
やり切りました ヽ(^。^)ノ


最終的には次元が混ざり合わなかったわけですが、
自身の人生にとっては有難い存在でもありました。


仲が悪かったわけでもなかったし、根は悪い人でもなく、傍から見れば普通に幸せそうな家族って感じでしたが、
嘘と秘密が多かった人で、最初はそうさせるのも私の責任かと思ったりして悩んだ時期もありましたが、
その本質にはそうさせるものもあったんですよね。
それも認めていましたが、何でも許されると当人自身が自身を許せなくなるんでしょうね。
嘘と秘密の土台ではいくら頑張ったって、信頼関係も嘘になります。
お互いそれぞれも自身の自己承認できないし、
いくら幸せそうに見えても自身に真の実感が湧いてこないんでしょうね (^.^)


夫婦で二人でいる時の方が孤独で寂しかった時期がありました！！
何でも一人で頑張ってやってたけど、一方通行だった感。
私の父親よりひどい昭和男、玄関一歩入ったら一切何もしなかったという。
家ではトイレとお風呂入る事とご機嫌に合わせて朝か昼か夜に一食ご飯を食べる事。
相手側は支配感、征服感、自己満足感と優越感に満たされていたかも知れない。
そうさせてあげるのも良いのかなという男を立てるという一人で何でも抱える私の昭和感。
欠かさないのは夜の営みぐらい。
長年いつも同じダブルベットで寝ていても、
肉体は求められて繋がったとしても心の奥は繫がることは無く、当然のお勤めの様に。
そんな時でも冷静に哲学してたかも (^^;)
思いとか、価値観とか、たとえ違うものでもそんなものが通じ合わないと、
実感がない……だろうね！！
じゃあなぜもっと早く……、となるんだったんでしょうけど、


しっかり私の人生を生きる事は認めてくれていたんです。
家で飼ってる働く家政婦さんか乳母かペットとでも思ってたのか、
それは相手の見栄とプライドがそうさせていたというのもあるでしょうが、
自分もあまり束縛されるのも嫌いみたいだったし、肉体さえ繋がっていればいいだろうという安易な考えだったようです。

そうさせてやってると自分も自由で居れると思ってたんでしょう。

だから嘘も平気で付けた。

嘘がばれても許してくれるし、秘密がばれても嘘でごまかしたら許してもらえると、そんな繰り返し。
自由と自分勝手な束縛の人だった。
私を自由にさせながら我慢と忍耐だったかも知れないけど。
お互い素直に心が交わることが出来なかったんでしょうね
だから私もそれを観察や洞察しながら自由に哲学を学ぶことも出来たと感謝もしてる。


子供たちも夫婦がどんな関係を築いてきたかなんて気づくことも無く、
青天の霹靂か、天変地異のような出来事だったみたいだけど、
やっぱりこの家族に生まれてきてくれたって事は魂的にそんなことは承知のようでもあったみたいです。
動じることなくあっさりしていた。
自身のお父さんがどんな人なのかというのは子供目線では分からないけど、
それ以上に独立心が強く生きる事を選択してきている人生なんだろうと子供たちを観てて思う。


子供達には普段から私と出会ってくれたことに感謝しているし、
過干渉ぐらいに子育てして、尊重もしてしてきた。
父親の分まで頑張って育てて来たと思ってる。
子供たちにとっては、父親は仕事ばっかりして優しくて変人で気ままな人間だと思っているんじゃないだろうか、
嫌がることも無く、普通にそこにいる人称がパパって人って感じ。
色んな意味で父親が子供の人生にとって何かのトラウマにだけはなって欲しくないので、
それ以上の愛を子供に与えて来たと思ってる。


いつも子供に言う事の一つに、
お母さんやパパに似ている事や性格で、
好きなところは認めて真似して、尊重して、進化させて。
嫌なところとか駄目やと思う所は素直に認めて自分の代で終わらせて浄化なり昇華して進化させてって (^.^)
そうする事で自分のトラウマになる事ないって！！
ホント人生は自分のための自分にとっての出会いだと思うからだと。

母親の考えかも知れないけど、そういった考えだけはしっかり伝えて行けばいつか自分なりの理解もするだろうし自分なりの考えを持とうとするだろう。
私も自分の人生を歩み、自分の人生に責任を持つ。
それがまた始まるのかな (^^;)

またこのブログでは夫婦の事も書くことになると思うけど、それはただの自分の体験の事実で、事実はただの事実。

それ以上でも以下でもない。

そこの感情は処理済みという事で (^.^)

ただ厄介だった元カレって感じですね (*^^)v

許す

　　許すって簡単な事ではないですね

許すって人に対してだというけど

結局のところ本質は、人に対しての感情を持っている自分に対して許してイイよ許可してあげる事

「許す」がいつしか「赦す」となり、自分の内側のいろんな事から解放されるという事になる

そんな気づきや学びをしている私ですが

人に対する事で理不尽だったり、許されないなと思っている事があっても

その理不尽さが脳で整理されたり、理解できると「そっかぁ～」って (^_^;)…

そして人に対しても意外とその人を分析しているうちに、「あ～だからか！」と納得してい行くうちに、

こっちの感情が落ち着いていく場合が多いです

まあ言ってしまうと、自分の落ち度とかでは無いと思うとホッとするというか

自分をもそこから遠ざかるというか…

あまり腹立つことが無かったり、腹立つ事に気づくまでが遅かったりするんです

感情に疎いのかなって思ったりする

幼い時からも、毅然と意見を言われると、速攻気が引けて、私の方の記憶が正しいなと思う時でも言い含められる時の方が多かった

よっぽどじゃない限り人に怒る事も無い

「まあいいか」と自分に言い聞かせてきたのかも知れない

うちのオットは嘘や秘密が多い人です

何かのきっかけで嘘や秘密の要因が出てきたりして、どういうことなのかなと聞いたりするんだけど、そんな時も理由を聴けばそうなのかと納得する

時に、同じ要因に出くわしてもじゃあまたこれは何でなのかと聞いてもまた納得する

一生懸命自分を理解させようと自分で言い聞かせているのかなと思うぐらい

ホントに鈍感なのかなって

きっと嘘やと分かっているけど、それを問い詰めてもなと思ったり、可哀想だと思ってしまう

そうやって許し続けると、嘘や秘密が相手側は本当の事で当然の事となるみたいです

嘘に対して開き直り、暴言を吐き、虚像の中での自分を創り出すのか

自分を防御する事しか生まれてこない

許しても許しても嘘が土台になっている事に対しては許したことにならないのかなってふと考えてしまう

私が駄目過ぎたのか…

相手側のオットは自分自身を許せていない事になるからダメなんだなと気づく

許していたと思っても許せていない事ってあるんですね

なので、許し過ぎた自分、鈍感だった自分、もしかしたら魂は逃げていたのかも知れない自分

嘘とか秘密って、真実や真相が分からないからかもしれない

何を許したら良いかがどこか残ってしまうからでしょうね

この世自体が虚像だというのに

その上にまた虚像の世界を創っているいる人も可哀そうだなと思うから許し続けてきたけど

もう許すのも止めようかなと… (^_^;)…

そして…

許し続けた情けない自分を許してやろうかなと思うのでした (^.^)

宇宙意識で…

　　オットの話でかなり３次元に意識がシフトしていた？

でも魂は売りませんよ (^_^)

しっかり自分の中心は整えながら書き出しています

書き出しながら思い出しながら涙もだしながら笑いながら

馬鹿馬鹿しくなりながら

自分を失笑しながら

自分を褒めながら

自分を励ましながら

自分のバカさ加減に呆れながら

真剣です

真剣に自分と向き合ってます

人の事でも自分を見失ったらあかんなと思っていますので

たまには神様に聴いてもらうと良いと思います (^.^)

常に宇宙意識でこの世を生きて行く

何か間違ったら気づくまで同じ繰り返しをしている

何か同じ事を繰返したり、同じ考えが繰り返される時にはドンドンさらけ出す

脳も心も…空っぽにするが良いですよね

イイ子でいる必要もない

間違いでも良い

失うも良し

手放すも良し

そんな事するための人生

本当にそう思う (^.^)