溢れる

想い溢れて


溢れて・・・


溢れて・・・



涙、溢れる。




彼の君想えど


想い届かじ・・・

三歩あるいて二歩下がる

午前中はま～ったく気分が乗りませんでした・・・

何だかなぁ～

最近職場に対する不満続出！！
私だけじゃなかったんだなぁ…って感じる事多し。

皆同じこと考えてたんだって思ったら何だかちょっと気が楽になりました。

不満を挙げればきりが無い。
文句を言いだしてもキリが無い。

意識の低い者に何を言っても無駄だってこと・・・


あ～もう！止めておこう。

言いたいことは山ほどあるけど、家に居る時くらいは考えたく無いですからね。


まぁひとつだけ言える事。都合のいい時だけいいように使って、コレか・・・

ですネ。


3月いっぱいいるつもりだったけど、次の仕事が見つかったら辞めさせてもらおうかとも考えています。

まぁそこは冷静に～冷静に～ですけど＾＾


そうこうしているうちに12月も半分終わり。

気持ちよく今年の〆を～

うん・・・
〆たいですね。


自分～Fight♪

雨

冬の雨は嫌い…



冷たくそぼ降る雨は
悲しい記憶



止まない雨は無い



分かっていても

耐えきれない事だってあるよね



いっそこの身が消えてなくなれば



何も考えず


何にも煩わされることなく


静寂の彼方


いっそ…

慣れって恐ろし～い！

ここの所、所用で東京往復が多い訳ですが～

ここ数年あまり車で遠出をしていなかったせいか、最初の頃は片道たった70kmがしんどかったのです…(;_;)

でも行ったり来たりしている間に感が戻ってきたのか、あまり気にならなくなりましたね♪


電車だと2時間以上かかるけど、車だと早ければ1時間15分くらいで帰れるし(^w^)

バイクだともっと早いのになぁ～
とか色々考えますよ～


その昔会社員だった頃、会社まで電車で1時間ちょい。バイクで25分。車で2時間半…f^_^;

東京都内の道路って…こんなもん

こっちに戻ってきたら、また本格的にバイク復活ですわ


その前に直さなきゃねo(^-^)o


これから用事すませて、またとんぼ帰りです！


帰り～環八が渋滞しない事を願う

胸が痛い・・・

胸が痛いです・・・

悪さをしたわけでは有りません(笑）


いやぁ～冗談抜きでズキズキと・・・

切った方と骨？？

手術後と放射線の後遺症か？
それとも明日は雨降りか～？

何だかそんな感じで痛みますね。

前回外来を受けた時に「変わったことは？」と聞かれ「痛いです」と答えたら「2年くらいは痛くて当たり前」と言われてしまった・・・

まぁね傷口８㎝ほどですけど・・・思いっきり切ってるので痛いっちゃ痛くて当たり前ですネ。
もっともだ～


そして、
別の意味でも胸が痛い・・・

これは手術でも薬でも治らないから厄介です。

こたつ解禁♪

ここ数年こたつは有れど、こたつの機能を使っていなかったのです。
ただのテーブル＾＾


こたつを使わなかった理由～

その①　埃が多くなる
その②　部屋が狭くなる
その③　寝てしまう・・・


一番問題なのは③

子供達には「こたつで寝ないでよ～」なぁんて言ってるけど、私が一番怪しい!！(笑）


でも、炬燵って～なんだかイイよね。

久しぶりに出してみて思った♪

何だかまった～り。


うちは何だかすごく寒い。
ファンヒーターだとすぐに空気が汚れて頭が痛くなるしねぇ


エアコンもあまり好きでは無いけど、とりあえずエアコンと炬燵。

極寒になるまではこれで過ごせそうです＾＾

１２月

師走

そう。もう師走に突入して半分来ようとしているのではないの！！

この調子で行ったらあっという間に大晦日・・・

ん・・・たぶん気が付けば年が明けてるって感じなのでしょうね。


昨年から病気続きで、今年はそのトドメの年。

去年の今頃なんてまさかまさか～今年がこんな事になろうとは思いもしていなかったよ。
ホント・・・

乳がんが発覚して落ち込むヒマもなく検査三昧の日々が続き、わさ～っと手術に至り・・・
色々トラブルあったが為に、これまた今年の猛暑も猛暑を実感できたかどうだかわからないくらい時間は過ぎ・・・放射線治療に追いまくられ、気が付けば街の木々は色づき始めていたと言う・・・

あ～何だかなぁ・・・
それしか言えませ～ん


打たれ強くなったのは確かかもね。

打たれ強い～って言うより、何度も書いてますが感覚がマヒしきっている。
麻痺でもしなけりゃやってられないから。
身体が～脳みそが勝手にそうしてくれたのかなぁ…なんて思います。


病気しなくても人間の明日なんて保障は無いから。

だから1日1日を精一杯生きていればそれでいいのかな～とも強く感じた1年になりました。


ここで過ごす残り約3カ月。悔いの無い様過ごしたいですネ。

バカ正直でいいじゃん♪

昨日の記事読んで～
”ゲッ”って多少思ったけど、まぁ削除するほどでもないかと思ったのでそのままにしておこう（笑）


人間～生きていれば色々ある訳で、悩んだり落ち込んだりするのも次へ繋げるためのステップだと・・・
分かってはいるのだけどそれに耐えきれなくなると、壊れそうになる。壊れた事もある。


何故～？

うん・・・
我慢し過ぎてる。自分に嘘付き過ぎているからだと感じたのですよね。

少々無理なことでも引き受ける。
周りは無理だから止めておけと言うけど引き受ける。
出来てしまえば、次から”無理です”当然言えない。

仕事でも家事でもそうだったけど、限度ギリギリまで頑張り過ぎるからいけないんだって～
そう言われた事もあったなぁ・・・と。


仕事に対して・・・
頑張っても頑張っても報われない職場。
報われないとはズバリお金ですけど。
それぞれそこの経営者の考え方があるから何とも言えないのだけど、いま他からあがっている声は「頑張って時給上げてもらえるなら私達もやってみようとか頑張ろうと思う。だけどりかさん見てたらそれを引き継ごうとは思わないよ」
「このキャパでこの時給は無いよね」
そう。度々書いていますが、今回時給が10円上がったのも市の最低基準賃金が上がったからその分上がっただけ。
ハッキリ言って今は社員より仕事抱えてるんじゃないの？と皆が憂慮してくれる。
仕事するのは嫌いじゃない。これはホント嘘でも何でもない。
だけど、こっちは時間の無い中必死でやってるのに社員にサボられると・・・いや、当人サボってる意識は無いのかもしれないけど、誰もがそう思うならサボってると思われても仕方ないわけで、、、なのに「余力が有ったらあれやって、これやって」ってさ・・・
私、時間的にも体力的にも余力無いって・・・（泣）めいっぱい。

でもね、こう言って愚痴ると他の人に迷惑かけてしまうなぁ・・・と反省。
気を使い過ぎてくれる人もいるのね。
今保てているのも、もうねお金が云々じゃないのです。同じパートやバイトの人達と考え方が共有出来てるから、何とか保っているだけ。この人たちと離れたくないな・・・思うけど、子供たちの為、生活の為ここを離れますけどネ…未練たらたら～笑


何のために働く？って下世話な話だけど半分以上はお金でしょ？

前の職場は同じ業種だったけど、能力に応じてどんどん時給上げてくれました。
勿論、あげてもらった以上頑張らなきゃ～って思うよね。

今のところはもう辞めるのが決まってるし、上がらないのは分かってる。

昨日もっぱら出た話が「あの忙しさでこの時給は無いよね・・・こんなに忙しくなくて他にもっと時給のいいところいっぱいあるのに」

あ～皆考えてる事一緒なんだって思った。

もうね、無理しない事にした。出来る事を出来る範囲でこなすだけ。
だけどどうしても無理しなきゃいけないといは無理しなきゃいけないとも思ってる。


何でもそうだったけど、結構自分に嘘ついてたなぁ。

本当は大好きなのに嫌い嫌い思いこむことで消し去ろうとする。

イイ歳してち～っとも成長出来てないよ・・・

話は変わりますが～
昨日も後半23歳女子と語り合ってしまったのだが～
彼女の言葉に助けられ、諭されることは多いですネ。
どうでもいいって思ってる存在ならプラスにもマイナスにも転じる事はない。
だけど「この人とは無い」ってそれだけ思い込めるエネルギーがあるのはその逆に転じる事もあるのだと。意識しているから気になるんだって、言われてみればそうだよね。

好きと嫌いは表裏一体。

たとえもう恋愛感情など抱かないと思った相手でも、気になるって事は常にその人の事が頭にある、気にしてるからどこでどう転んでもおかしくない


～とは彼女談。

今どきの若い子・・・一言で括れませんよ。
だらだらと歳だけ重ねた大人より、何倍もしっかりしてる。

こんな事言ったら年寄りくさいかもしれないけど、若い人の言葉・感性に大いに耳を傾けるべきだと思う事がたくさんあります。

実際、私がいつも納得させられてる人もいますからね。

何だかだんだん何が言いたいか分からなくなって来た～(笑）


ま・とにかくです。これからはバカ正直に生きてみたいと～そう思いましたよ。

ん～思うんじゃなくて、そうします。
・・・出来る限りの範囲でね＾＾

二番目論

ハイ♪
先ほどお開きになりまして～

今日(正確には昨日）は我が家で忘年会でした＾＾

同じ職場の8人で☆

20代・30代・40代～世代違えどここまで話し盛り上がるかぁ～～～ってなくらい笑いっぱなしでした♪

始める前は若干気が重かったのですが、まぁ～そこはお酒の力絶大なり。
飲んでしまえば何のその～

何せムードメーカーがいてくれたので、とても楽しく過ごせました＾＾

20代二人にそれぞれ彼氏が出来、彼女が出来～
勿論！エサにされたのは言うまでもない（笑）

だけど二人とも何とも同じタイミングで、共に4ヶ月目
つつけば幾らでも話すからイイねぇ～♡

どんな年代になってもやはり”恋バナ”ってのは盛り上がるのね。


過去の悲喜こもごもの話から、30代の同じパートさんからは私のダメなとこダメだししまくられ～
でも当たってるから何とも言えず…(笑）


だってェ～～～

いいんだもん！二番目でもいい！！

そんな話をしていたら
「ソレ治さなきゃ幸せになれませんよ！」

・・・と。（沈）


でも、ホントにソレでもいいと思う私。

耐える事も尽くす事も当たり前と思ってるワタシ

彼女からは「りかさん一体いつの時代の女よ～～～！！」

なぁんて言われましたが、仕方ないのです。
何せ明治女のお祖母ちゃんに育てられた私ですから＾＾

女は三歩下がって、支えてナンボ。


今の時代はこれを時代錯誤と呼ぶのか？


いいんだも～～～ん

私は私。
古かろうが何しようが、貫くぞ～っと♪


若干～酔いが抜けてませ～～～ん(笑）


きっと明日の朝読んで”ゲッ！！”って思うんだよ～



まぁイイか♪


とりあえずもう寝ましょ☆

呪いの館？！

目に見えるもの・見えないモノ

科学的根拠のアルもの・無いモノ


信じる信じないは別として、やっぱりおかしい・・・
誰もがそう言うのです。

今住んでいる家を建てて約11年。

家・・・って言うより土地がおかしい？


私達がここに来た頃はまだまだ空地も多かった。

住宅地を作る為に山を切り開いたところ。


まず最初が・・・
我が家の3軒裏隣。家を建てて半年もしない間に奥さんが子供を連れて出て行ってしまい、後離婚。

隣の家は建てて間もなくご主人が倒れ寝たきりに・・・
殆んど家に帰る事も無く亡くなられてしまったのです。

斜め後ろの家では、建てて1年半子供が生まれたのだけど早産の為重度の障害を持ち、そしてその1年後そこのご主人も47歳と言う若さで亡くなられてしまった。

隣の息子さん、4軒先の息子さん共に不登校に陥ったり・・・

そして我が家。
私が殆んどですが～
ここに引っ越してきてからすぐ流産。2度の癌。娘の不登校。離婚。
何度死にかけたか分からない・・・


今の私しか知らない人は”病弱なLica”と思われているかもしれませんが、結婚するまでは超がつくほどの健康体！！
病気なんてホントどこ吹く風。
こんなじゃ無かったもの。
母は元ダンナと付き合いだしてから急におかしくなったと言う。
確かに・・・
付き合い始めて2カ月目で、原因不明の病で死にかけた・・・


人間組み合わせってものがあって、言葉の使い方が間違ってるかもしれないけど”殺し合う相性”ってものがあると思うのです。

その人と一緒に居ることで全てが壊れて行く。
人間関係で有ったり、お金であったり・・・

またその逆もあるのですけどね。



ん～～～やっぱり呪われてる？？？


この話しを友達にしたら、真っ先に返ってきた言葉が

『お祓いしな！！！』


離婚もしたし＾＾
引っ越せばこの呪縛から逃れられるかも～


うん・・・

もういいよ…ホント