隔世遺伝？

ガンって遺伝する…って聞くけど遺伝だけでは無く、ガンの因子って誰もが持っているものらしいですね。

それが発症するかどうかはその人次第。

確かに我が家はガン家系～と言えばガン家系。

祖母は甲状腺がん(最終的な診断で）伯父は胃ガン、伯母は肺がん。

皆母方の血縁者なのですが、一番無茶してる私の実の母が何を隠そう病気知らず。


私だけが何故か大腸がんだったり乳がんだったり、まぁ～次から次へと騒がしいったらありゃしない！！

こと乳がんに関しては遺伝が強いと聞いたけど、私が突発か？

でもよくよく考えてみたら、思い当たる節は沢山有るのですよね。

祖母が虫垂炎を悪化させて80歳にして人生初の入院をした時、医師からお腹に気になる影があるからもう一度詳しく検査をしましょう…そう言われたにも関わらず、病院嫌いな祖母は「今何ともないからもういい」とそのまま放置。
盲腸の後ろ辺りと聞いていたのですが、私が思うに実は甲状腺がんでは無く、原発は卵巣がんだったのではないかと思いました。
亡くなった後、斎場でお骨を拾う時、その箇所(腰骨辺り）の骨が変色して崩れていたのを今でも覚えています。

祖母が卵巣を患っていたとしたら、私の乳がんも納得の行く事。
実の妹も、卵巣のう腫で卵巣を片方取っているし、その後子宮も全摘していますから。

母親が卵巣を患ったりしている場合も、その娘は卵巣もさることながら乳がんに対しても気にしなければいけないとも聞きます。

私の場合は20代で子宮内膜症に罹り、ホルモン剤（ボンゾール）を用いた治療を受けていた事があり、授乳中に何度も乳腺炎を起こした事があったので乳がんになる要因は他の人と比べて多かったかもしれない。ただ、それだけ…とは言い切れませんけどネ。
特に今回ガンが見つかった左側で乳腺炎をおこす事が多かったですから。

乳がんになるリスクは高かった…と言う訳です。

娘に「お母さんがこんなのだから気を付けて行かないとダメだよ」
そう言うと「有ったり前じゃぁ～ん！！とりあえず20歳になったら一度総点検するし、その後もちゃんと検診は受けるから心配ないよ！」
心強い言葉です。

特に20代の乳がんは気を付けねばね。

検診代が高いからとか何か有ったら怖いから…って行かない人もいる様ですが、何か有ったら怖いのでそれを防ぐためにも検診は必ず、定期的に受けてほしいと思います。
そして、知り合いのお母さんがやはり乳がんを患ったと言う人から聞いた言葉で？と言う事があったのでこれもひとつ。
その方は5年再発が無いからもう大丈夫…と検診を受ける事もしてないと聞きましたが、危険です。
脅かすわけではないけど、他の癌と違って乳がんは10年。そして20年再発なしでやっと完治と言われるのが今の通説。

通説に頼らずとも検診だけはね、やはり受けてほしいです。

自分を守るのはやはり自分しかいませんから＾＾


ココだけの話、これはとある個人医の先生から言われた事なのですが、「検診」って言うと診察料も高くなるからどこか何かが気になる事を言ってくれ…と。例えばしこりらしき物があるとか、何でもない時に出血が有るとか「何か付け加えてくれれば安くなりますから」～と言われた事がありましたね。

まぁ…気になるから行くんですけどネ。


そう言えば、婦人科検診行ってないわ…

今服用しているホルモン剤のノルバデックスは子宮体がんのリスクが上がると言われています。

行かなきゃだわ＾＾

眠いのは気圧のせい？

寝ても寝ても眠い！！

当然か…昨夜眠りに就いたのはAm2：00頃。

一番良い睡眠のタイミングって22時には寝る事らしいけど、そんなネェ…
なかなか22時には眠れないのが現実。
やらなきゃならない事も意外と多いから。
だけどその22時から0時の2時間って、倍の4時間に相当するくらいの質量を持っていると言うのです。
少しでも寝た方が身体には良い。当たり前のことだけどなかなかできない。

だったらもっと早く片付ければ良いのでしょうけど、これまた夜の方が捗るのも事実。

深夜にUPした自分の書いたものを読んで、あ～また性懲りも無くグダグダ書いてんなぁ～ってね
でも今回はちょっと違う。

4月も家にいる状態が続いて煮詰まり続けていたけど、今は穏やかですね。

開き直ったからかもしれない＾＾

いつも言われる事「仕事も大事かもしれないけど、まずは身体有っての事だからね」

確かに。
何度も入院したおかげで、転職のチャンスも逃したし、娘が一番大変な時に傍に居てやれなかった。もしもあの時こんな事になっていなければ娘もあれほどまでに苦しまなくても済んだのかな・・・そんな事も考えたりします。
だけど今、元の娘に戻りすっごく明るく元気に、学校も1日も休まず通ってくれている。
結果オーライだね。

何が不幸に陥れてくるか、何が幸いするかは過ぎてみなければ分かりませんからね。

冷静になって見えてくる事、考えられる事。

色々あります。


深夜書いたことはその一つだけど、あの記事が全てじゃないですけどネ。

もっともっと奥深い事。

だけどブログ上に書ける範囲ってものがあるので、あれが限界です。

この1年色々あり過ぎたけど、これで少しは見える範囲も変わったかな。


身体もそう。
やっと1年、クリアーはしたけど、闘いはまだまだ始まったばかり。

もう少し自分を大事にしないとダメですね。

ブログ～今更あれこれグダグダ編

やっぱり記録は残しておくものですね＾＾

昨年の今頃って何やってたんだろ・・・
戻って読み返してみたら、ナント！！退院後1週間もしないうちにウロウロと出歩いているではないの！！

おまけに1週間目には母が実家へ帰ってしまったのを良い事に、娘と二人で小田原まで遊びに行ってしまっていると言うね・・・＾＾；
何と言う暴挙！！

そりゃぁ～傷も開くさ…

あの頃のワタシ、一体何考えてたんだろ？
あまりに手術の後の事を軽く考えすぎでしたね。

乳がんが発覚してもう一度立ちあげたこのブログも1年2カ月続いてます。
私にしては珍しい？！

ブログの存在なるものを知って、自分も書いてみるかと始めたのが2008年11月。
最初は何を書いてよいか分からず(ネタもそんなに無かった）飼ってるインコちゃん達の事やらなんやら。
そのうち雲行きが怪しくなり始め、病気（喉）＆元ダンナへのグチブログへと…

ブログ上で知りあった方達とコメント欄でやり取りしたり、ホント楽しかったですね。
でも訳有って退会。

今思えば何があろうと残しておけば良かったな・・・
そんな風に思います。

嫌な事が有ったりするとすぐに真っ白にしたくなるクセがあるのです。

話は飛びますが今回のケータイがいい例。

ボーダフォンから始まり機種変更してソフトバンクになり、離婚して元ダンナと同じ会社のさえ使うの嫌だから新規で娘とauに変えて。
auに変えてからもホントにロクな事が無かったし、結婚していた当時からの電話番号さえ使うのが嫌になって、親が使っているのに便乗して今年5月初めにドコモに変えて。
ワタシってホントに堪え性無いね…(泣）

ブログも同じ。

「そう言えばあの写真どうしたっけかな～」
「あの記事のコメントは・・・」
退会したブログの中には結構お気に入りの写真や、子供たちとの事も書いてあったのですよね。
亡くなったまめちゃんの事も随分書いて「綺麗な鳥さんですね」コメント頂いた時は嬉しくて…。

だけど感情優先で退会してしまった。

今更グダグダ言ってみても仕方ないのだけど、この期に及んでちょっと後悔・・・してます。

あの当時も直接話しのできる人が相手では無かったから、ブログにも随分な事を書いた記憶があります。黙って読まれて知らないところで何やかんや言われていた事に対する応酬ですね。
読んでたなら読んでたで直接言ってくれれば良かったのにね・・・
そしたら人間関係も壊れずに済んだかもしれない。

これは私の名誉の為に書いておきますが、確かに自分の気持ちはぶつけてました。
だけど[sakuraのぶろぐ」に関しては人と人との間を壊す様なことは書いてませんよ。
もし何かの記事を読んで誤解が生じていたとしたら、それは私にぶつけてくるべきだったし、細かい感情のもつれ等、それ以上の事は私の関われる範疇じゃ無かったですから。

実際、気持ちのはけ口が欲しくて立ちあげた他社ブログも有った訳ですが、検索にも引っ掛からない様十分注意はしていたはず。
なのになぜかばれる。
良く考えたらものす～っごく詰めが甘かったのですよね。

特にピグのあるあのブログでは、ペタやらピグの部屋で「来たよ」をうかつに押してしまってそこから足がつくと言うか。。。
メンバー登録からも簡単に分かっちゃうんですよね。

4月に勢いで退会したブログもそうでした。

乳がん発覚、そして治療。その上に娘の不登校。
それだけでいっぱいだった事は先日もこのブログで書いたばかりですが、それプラス精神的にしんどかった事がもう一つ有りました。

人間関係って、こんなにも希薄だったのか。
悲しかったね。
だけど友達も言う様に「3カ月も経てば忘れますから」その通り。
身体の傷も心の傷も日にち薬。
時間だけが解決してくれる。それを痛感しています。

実に9カ月もの間、真実を話してくれなかった。それでも大切な友達って言えるの？その間の私の苦悩。
「罪悪感なんかない」そう強がってはいたけど実際はね・・・

もう今は私にとってそんな事どうでもいい事。自分の身に起きたことはどうでもいい。

真実知った直後は何故か不思議と”怒り”…と言う感情は湧いてこなかったのですよね。
「全くもォ～しょうがないなぁ」その程度。
でもその後が問題で有った訳で。
何とか話をしたかった私でしたが、きつく一蹴されると言う・・・
そこで感情優先に陥ってしまった私は売り言葉に買い言葉で、自分の感情をぶつけてしまったのです。
片方の話だけ聞いて私の話なんて聞いてくれようともしなかったその態度に今までの積もり積もったものが出てしまったのでしょうね。

だけど今、冷静になった時点で思うにそれは間違い。

人間、愚かな生き物だからね。
失くして初めて気付く事も多いというもの。

人を恨みながら生きる方が楽かもしれない。

だけどわたしは怒りを憎しみにだけは変えたくなかった。
誰も恨みたくないし、嫌いな人を増やしたくも無い。

たったこれだけのものだったのか・・・
そう思うとなんだか、惨めさしか残らなかったからね。

全てが無駄だったなんて思いたくなかったから。

自分が大切な友達・・・そう思っていても温度差を感じてる限りはダメなんだって
今回の出来事で凄く学んだ一件でした。

全てに於いて決して余裕が有るわけじゃ無かった。
だけどほんの少しでも自分に出来る事が有ったら、何か力になってあげたい。
本当の友達って、そんなものでしょ？

私も随分沢山の人に助けられて生きてきました。

病気したり離婚したり、精神的にも生きて行く上でのアドバイスも先輩方から沢山貰いました。

だからお世話になった人に、後足で砂をかける様な事だけはしたくないから、これからは真っ直ぐに自分に素直に生きて、そしていつか恩返しができる時が来たらその時は思いっきり恩返ししたいと心に決めています。

だからね、生きなきゃいけないんです。
意地でもね♪＾＾v

子供に対してもそう。親だからって決して偉いわけじゃない。
子供達から学ぶ事も沢山あります。

チョコっとブログに書き込みながらも、何とか踏ん張って行きますかね。

よし♪


何とかやって行こう！

何とかならなきゃ、何とかするだけよ＾＾

【壁が立ちはだかればそれは壊せばいい。そして壊したものを橋にすればいい】
ドラマの中にも励まされる言葉がるんだよね。。。





あ～！いつにも増して文章にまとまりが無いわぁ・・・
読みづらくてごめんなさい。