リスカ

これでも、リスカ衝動に襲われた事はあっても、実際にリスカしたことはない。

姉が高校生ぐらいの時に腕を切ってみて、そう簡単にリスカでは死ねないということが分かったと教えてくれた。
小利口だから、姉のリスカの後は、腕のシワで隠れている。

ここ、数年でリスカしているひとの腕を何度かみた。
最初は死のうとしたのかも知れないけど、無数の傷は、むしろ死ぬ気がないのをにおわせる。
無数に、むやみに傷をつけて快感や安心を得ているのだろうなって見て思う。

中森●菜が失恋でリスカした事件？があった。
相当の覚悟だったらしく、かなり長時間の手術で命を取り留めたそうだ。

はっきり言って、相当の覚悟と相当の力がないとリスカでは死ねない。


首吊りが一番楽らしいけど。


私なら、首を切るかなって思う。
リスカ同様、結構力がいるかもしれないし、大量出血は30秒ほど、意識があって苦しかったりもするらしい。
首を完全に切断しても、数秒瞬きをしたりもするらしい。


そんな風に考えてみたりもするけど、人の目に触れる箇所を傷つけるのは良くないなって今日、思った。
手首をみたら、あからさまにためらい傷なのか、暴走傷なのか、傷だらけだった。

そんなに自分を傷つけるなよって思って、心が辛いのを我慢することを考えると余程ましなのかも知れないとも思った。
どんな形にせよ、はけ口になるのだから。
でも、人の目に見える場所にあからさまにやるのは、個人的にいかがなものかとも思う。


不思議と、自分がこういう状況だと、類は類を呼ぶらしい。
こんなにって思うほどのうつ病関連患者予備軍？者がいる。

正直、正常に見えるように取り繕っている家族でさえも、おかしい。

もはや、正常の意味が分からない。
正常ってなんなんだろう。

自論、少しも狂っていない人は世の中に存在しない。

境界線は、自律神経だろうか？
感情や衝動の暴走だろうか？
激しい失望感だろうか？絶望感だろうか？
将来を描けない事だろうか？

よくわからない。

急に耐えられなくてなった

自分の存在、言動が許容できなくて、たとえ病気のせいだとしても自分が許せない

仕事断ろうかと迷う

包丁がいつでも使えるように刃を研いだ

やらなきゃならない事で終わってないことはなんだろうか


とにかく自分が自分の存在さえも許せない

だめです

持たせられないかも
もしもの時はごめんなさい

とりあえず薬でごまかします

仕事が決まってしまった

ダメ元でと1個応募していみたアルバイトが決まってしまった。
12月に消え去れない理由を作ってしまった。

応募した時、もしかしたら、自分の中の歯止めになるのではないかと思ったが、責任感以上の歯止めではない。

神と言う存在があるとするなれば、まだ死ぬなって事だろうか。

ひとまず、親に借金返すのと貯金をする目処がたったこと、社会復帰のリハビリができるであろうことは、プラスには間違えがないと思う。

とりあえず、生きながらえそうなので、年賀はがきのデザインとかもしてみた。
最近はメールで年始の挨拶をする人が増えているけど、個人的にはハガキで勘弁と思う。
ネットつながりで住所の知らない人とかは仕方がないなって思うけど。

いち早く年始の挨拶をメールでするのが親しさとは思えない。
分をわきまえないっておもってしまう部分があったり、なかったり。
正月はしずかに初詣以外、しずかにしていようよ。。。

メンタルはアップダウンは相変わらず。
週3日シフトなので、なんとかなるかなって思うけど、寝込んだら迷惑かけちゃいますね・・・。

最近は、あまり深く物事を考えないようにして、慎重に言動するようにしている。
一見矛盾だ。

時間に任せようと思ってみたりしている。
時間が勝手に解決してくれるものは、意外といっぱいあるし。

医師にはメンタルより身体の立て直しを最優先しましょうと言われ、3回の食事と22時頃就寝を守るようにと言われたけど、出来てません。
それができるようにならないと次のステップにいけないらしいです。
心理士が出てくる出番は予想外に遅いのかも知れない。
やっぱり、少し長期戦の覚悟が必要かと。。。。

最近・気になるワードというか、があって。
人間関係・家族関係・コミュニケーション・聞く力などの本を読みあさり中。

よく家族関係が良くない場合、他人に接するように接すればよいと言うけど、相手が他人に接するように接してくれないと無理なんですけど・・・っとか壁が見えた。
はやく心理士に担当してもらえるようになって、そういった、心のクセのようなものを直せる機会がくればよいのになって思う。

薬で調整しているけど、比較的情緒は安定してきている。
流石に他人に当たり散らす事はなかったけど、家族に当たり散らしそうになっていて、それを耐えるのが精いっぱいだったのが、頭がアホになったのか、家族にイライラすることも減ったような気がする。
薬が切れそうなタイミングで、蹴り倒したい・貼り倒したい衝動は相変わらずあるようなので、もうしばらく薬は必要なのだと思う。

あと半月

もう少しだと思うと嬉しい気持ちがあって、不思議だ。
とにかく11月いっぱいは、無理しても最低限の事をすること。

ただそれだけが目標。

それから先の目標・未来・光は、未だ見つからない。



よく死ぬ気で頑張れば・・・ってフレーズを聞くけど、目的や解決したいことがなければ、意味のない言葉のように思える。

少なくとも、今の自分には意味がない。

死ぬ気で頑張りたい事なんて皆無なのだから。
敢えていうなら、最低限の目標ぐらいだろうか。



死というものを真剣に考え始めて約1カ月。

恐怖など、色々感じたものもあったけど、実家に戻る事になるだろうと腹を半ば括った時のように、大切にしたいと思っていた人と別れがくるだろうと半ば腹を括った時のように、半ば腹を括れてしまっている。

ある意味、困りもので。




11月が終わる時、何も手にしたいものがなければ、自分でさえも自分を引きとめることができないのではないかと思う。

だから、半分、焦燥感的に手にできそうなものを漁ったりもしてみる。

今のところ、何もつかめない。

もぉ、何もつかめなくても良いのかも知れないとも思う。




11月が終われば、結果は出ているだろう。
自分でも、どういう結果になるのかよく分からない。

ただ、自分を引きとめるものがないままであれば、悔いを残さないのではないかと思う。



この間の、金曜日に心理士がいて、認知行動療法などが保険対象になる病院に足を運んでみた。
感じのよい病院と医師だった。

試しに、自分なりに感謝しているのに家族から感謝が足りないと言われると言う話をしてみた。

躊躇しているのが見えた、帰ってきた言葉は、感謝とは宗教や哲学が絡む問題だから人それぞれだと言われた。少し驚いた。見聞が広いのかも知れない。

死とか考えていないだろうねって確認されて、ぼそっと本音を言った。
死ぬ選択をするなら、入院という選択肢もあると覚えていてほしいと言われた。

優しいなって思ったけど、ただ単純に辛いだけが原因ではないから、当てはまらない可能性が高いけどね。


失望・絶望に浸ってしまっている自分を救えるのはたぶん、自分で、その方法論として、本を読みあさったりしているが、糸口が見つからない。

お金の心配がなくなったからと慰めを言う親の言葉はエゴの塊にしか聞こえなくて、慰めになりもしない。むしろ、追い詰める。

どんな結論を選んだとしても、許してください。
木偶人形として生きるのは死ぬよりも苦痛に思えてなりません。

こうやって、吐き出すことで消化してしまっているから、生き延びる可能性も高いとは思う。

決めないで11月を最低限の事をしてすごしてみる。
一体、どうなるのか、予想がつかない。

支離滅裂・ぐちゃぐちゃ

思考回路がぐちゃぐちゃです。
酷過ぎると思ったら、乖離状態らしいです。
かるい2重人格のよう感じっぽい。

時と場合によって、思考回路が180度間逆のような感じになり、
違う思考回路の時をあまり覚えてはいないのです。
参りました。

なんとか、引っ越し自体は、ひと段落らしい一段落を迎えたものの、やらなきゃと自分で考えている些細な事に狼狽する日々。

一個一個、少しずつつぶしたいのに、周りがそれを許さない空気。
まだかまだかとせきたてる。

私の人生、家族がかかわったことのほとんどは、そういう印象を持ってしまっている。
気のせいで、自意識過剰かもしれないけど、無理なんです。

小さなプレッシャーに負けやすい自分が大嫌いです。
生きる価値を見いだせない上に、希望も光も、やりたいこともありません。

借金返済は結果的に家族の負担をこれ以上膨らませないこと。
引っ越しは、捨てれるものを可能な限り捨てること。

実家に収まっているけど、なんでここにいるのだろうと思ったりもする。

手元に包丁がある事がある意味、救いのようで、痛々しいんだけど、それが事実で仕方がない。

最低限の作業を終える事ができれば、もういいんじゃないかと思う。
死にたいを通り越してしまった決意に使い気持ちになってしまって、日々、意思は固くなっていっている。

人のいない場所で、静かに消えていきたい。
捜索願いださなくてもよいように、最低限の軌跡は残して。

結局、どうあがいたって、人は一人で、自分がかわいい生き物なのだとしか思えない。
ここ最近の身の回りの人の行動を見てて、ひねくれた視点だと分かってはいるけど、その想いは深まるばかりで、医者にいけば、思考回路が変わるのかも激しく謎。

一段落付ける前に、進められた心理士がいる病院にも行くようにしなくては、
それは、最低限の項目に含まれているから。

11月に入れば、この妄想から救われていればいいなって甘い期待を持っているけど、きつめの薬に切り替えても耐えがたいのだから、無理かもしれないとも思う。

怖い。いたそうって思いもだいぶ克服の域に達している。
あまり良いことではないけど。

いつ、どこで、包丁を自分に使うのかそればかりを考える日々。

私の立場よりの人と接しないから、余計なのだとも思うけど。
今は、人と接する自信がないから、距離をおいている。

この1～2か月の間に、急激に環境は代わり、失ったものも多かった。
築いてきたものや、意欲、そんなものも破壊されつくして、今の現状に感謝しろと言われても。感謝とは自然とわき起こるものであって、湧きおこらないものはどうしようもない。

強要されて、嘘の感謝ならできないこともないけでも、そんなものが欲しいのだろうかと疑問だ。

そんな自分を見て過去を思った、元請けがミスして、こっちがミスの負債を抱えることになって、その元請けが上司から、手土産持って謝りにいけっていわれたからきましたとほざいたのを思い出した。
とっとと帰ればいいのに、無駄に長居されて、邪魔で終電を理由に追い返した事がある。

そんなアホな茶番劇を臨むのか？？？？
頭がおかしいのか、よく分からない。

ただ、気持ちは分かる。
でも本心ではない謝罪でさえも。自分が報われたいがために欲しいのかと
自分が報われたいがために勝手に余計なお世話を働いて、いい迷惑と思われて感謝を示されたいのかと激しく疑問。

自分の思考のバランスの悪さもあるのだろうけど、感謝することには、感謝する、
感謝できない時は大抵、出過ぎなのだ



まあ、それも1カ月足らずで終わる可能性が高いし、我慢だ。
耐えればいい。できるだけ、がまんだ。