根本的に色々見直さないといけないのかも？

題字の通り、根本的に色々見直さないといけないのかもしれないと思いました。

パソコンに向かったり、何かしら始めると時間など無視で猛進してしまう傾向が強いようです。
今しがたも、そうです。

夕方パソコンを触り始めて、エンジンがかかってしまい作業に没頭してしまい、気づけば朝。
それも、日がだいぶ高くなってしまっている。。。

頭の端の端の方では、作業しながら、この状態をキープし続けるのは、いかんな・・・と思ったりもしました。
だけど、エンジンがナカナカ最近かからないので、次いつ頑張れるか分からない、出来るうちにやってしまおうと考えてしまうのです。

それ自体は悪くないですよね。
限度を知らない、それがダメっぽい。

生活のリズムを大切にしながら、生活をゆがめないレベルでの活動・集中が望ましい。

寝不足だと、不調になるし、死にたい気持ちがフツフツとやってくる。

もういい加減、学習してもいいんじゃないかと。



リフレックスもうすぐ、2カ月経過、体重増量中。
このまま増量し続けたら、自己記録更新してしまいそうです。

なんで増量するのかな・・・この激しい増量に見合った飲食していないはずなのですが・・・。
調べると、食欲増進＋消費カロリー低下作用が副作用であるらしいです。
困りました。。。。そういえば、間食も増えたような・・・。


具体的にどうすれば良いのか分かりませんが。
とにかく、夜は寝ないといけないなって思います。
朝に起きれるように。
昼夜逆転しないように。

これだけで解決するのか、分かりませんが・・・。
その前に、実行できる気があまりしないと言うのが大問題ですね。。。

入院治療した方がいいのかな？

家族の生活サイクルや近所の生活サイクルの影響もあって、あまり規則正しくは出来ないと思うのです。
むしろ、そんな生活を送っている家族が大丈夫なのか、激しく疑問でもあるのですが。

完璧にできなくても、少しずつ実践することが、恐らく有意義なはずです。

お肌のためにも22時には寝たいですね、、、、


ぐだぐだと、簡単なメモ的日記でした。

メモ的考察を少々「死にたい」感情

まず、「死にたい」は思いではなく、感情であると思う。


何が違うのって聞かれると、適切な答えを即答できない。


今、激しい「死にたい」欲求や感情と久しぶりに少し格闘した。

いつも答えを出せない「死にたい」だけど、今日、今、一個だけ思い当たる物に気づいた。



安心して、思いのままに感情を聞いてもらえる相手がいない。
否、そんな相手がいないと実感している。
本当はそんな人が身近にいるのかも知れない。
でも、それに気づけない。
それが誰なのか分からない。
見つからない。



批判や肯定もせず、ただただ耳を傾けて自分の思いを伝えたい願望に気づく。
そして、受け流すのではなく、そんな自分を含めて受け入れて欲しいのだ。



そういう相手ってたぶん、なかなかいないと思う。
メンタルがどうとか関係なく。
皆、たぶん、個人差はあっても歯を食いしばって頑張っている。
かつての自分はそうだった。
今も、形は違えど、そうだと思う。



きっと、自分の中の泥を全部吐き出しても許してくれる相手がいる人は恵まれていて、救われるのだ。
そんな救いが欲しい。