支離滅裂・ぐちゃぐちゃ

思考回路がぐちゃぐちゃです。
酷過ぎると思ったら、乖離状態らしいです。
かるい2重人格のよう感じっぽい。

時と場合によって、思考回路が180度間逆のような感じになり、
違う思考回路の時をあまり覚えてはいないのです。
参りました。

なんとか、引っ越し自体は、ひと段落らしい一段落を迎えたものの、やらなきゃと自分で考えている些細な事に狼狽する日々。

一個一個、少しずつつぶしたいのに、周りがそれを許さない空気。
まだかまだかとせきたてる。

私の人生、家族がかかわったことのほとんどは、そういう印象を持ってしまっている。
気のせいで、自意識過剰かもしれないけど、無理なんです。

小さなプレッシャーに負けやすい自分が大嫌いです。
生きる価値を見いだせない上に、希望も光も、やりたいこともありません。

借金返済は結果的に家族の負担をこれ以上膨らませないこと。
引っ越しは、捨てれるものを可能な限り捨てること。

実家に収まっているけど、なんでここにいるのだろうと思ったりもする。

手元に包丁がある事がある意味、救いのようで、痛々しいんだけど、それが事実で仕方がない。

最低限の作業を終える事ができれば、もういいんじゃないかと思う。
死にたいを通り越してしまった決意に使い気持ちになってしまって、日々、意思は固くなっていっている。

人のいない場所で、静かに消えていきたい。
捜索願いださなくてもよいように、最低限の軌跡は残して。

結局、どうあがいたって、人は一人で、自分がかわいい生き物なのだとしか思えない。
ここ最近の身の回りの人の行動を見てて、ひねくれた視点だと分かってはいるけど、その想いは深まるばかりで、医者にいけば、思考回路が変わるのかも激しく謎。

一段落付ける前に、進められた心理士がいる病院にも行くようにしなくては、
それは、最低限の項目に含まれているから。

11月に入れば、この妄想から救われていればいいなって甘い期待を持っているけど、きつめの薬に切り替えても耐えがたいのだから、無理かもしれないとも思う。

怖い。いたそうって思いもだいぶ克服の域に達している。
あまり良いことではないけど。

いつ、どこで、包丁を自分に使うのかそればかりを考える日々。

私の立場よりの人と接しないから、余計なのだとも思うけど。
今は、人と接する自信がないから、距離をおいている。

この1～2か月の間に、急激に環境は代わり、失ったものも多かった。
築いてきたものや、意欲、そんなものも破壊されつくして、今の現状に感謝しろと言われても。感謝とは自然とわき起こるものであって、湧きおこらないものはどうしようもない。

強要されて、嘘の感謝ならできないこともないけでも、そんなものが欲しいのだろうかと疑問だ。

そんな自分を見て過去を思った、元請けがミスして、こっちがミスの負債を抱えることになって、その元請けが上司から、手土産持って謝りにいけっていわれたからきましたとほざいたのを思い出した。
とっとと帰ればいいのに、無駄に長居されて、邪魔で終電を理由に追い返した事がある。

そんなアホな茶番劇を臨むのか？？？？
頭がおかしいのか、よく分からない。

ただ、気持ちは分かる。
でも本心ではない謝罪でさえも。自分が報われたいがために欲しいのかと
自分が報われたいがために勝手に余計なお世話を働いて、いい迷惑と思われて感謝を示されたいのかと激しく疑問。

自分の思考のバランスの悪さもあるのだろうけど、感謝することには、感謝する、
感謝できない時は大抵、出過ぎなのだ



まあ、それも1カ月足らずで終わる可能性が高いし、我慢だ。
耐えればいい。できるだけ、がまんだ。