最近、比較的調子が良くなっていたんですが・・・ちょっと、コントロールが難しくって・・・ここに心を投げ込む。
きっかけは、小さな色々。
自分で人に説明するためにマイナス発言してしまったのが、最後に背中を押した。
最近、脳内で色々なことを考えまくる。
必要なのか、不要なのか、分からないけど。
考えろっていう外圧を感じてしまって、
自分の中の正解のようなもの、世間一般に近い答えを
探しているような気がする。
うまい落とし所を見つける事ができなくて、悶絶ぎみ。
辛いって感じている自分さえも認めたくないらしい。
もともと、破壊的な思考の持ち主である自分がダメなのか。
何を求めて、どこを目指して、何をすればよいのだろうか。
真剣に今後を考えた時、
身の回りの要らないものを捨てて、
売れるものは売って、
部屋を綺麗に掃除して、
作ってしまった借金をできれば消して、
そして、自分自身もこの世から消えてしまおう
そういう結論に至る。
今、自分を支える気持ちがどこかに行ってしまっていて
家族は支えにならなくて
刹那的に接触する友達は優しいけど
感謝の気持ちや温かい気持ちが持続しなくて
目標も目的も生き甲斐も
分からなくて、
辛い。
苦しい。
消失してしまいたいって思っている内がまだ救いで
死にたいって思っている自分に気づついて
傷つく。
ここから、逃れようと足掻くけど
アリ地獄のようで、
足が絡め取られて
前進しようとしてるのに
気づいたら
同じ場所に戻っている
自分を本当に助ける事ができるのは、
たぶん自分だけなのだろうけども
何かにしがみ付きたくて
理由を外に探す
そして、外に可能性を見つけて
見つけた可能性が叶わないものだと
知って
泣きたい
寝て起きたら、良くなっていますように。。。
