ただの痛いヤツ

ここ最近寝てません。
過眠ぎみだった反転でしょうか。

「いつ死のう」でなんとなく検索して、ちょっと痛い日記を発見。
そして、自分の日記もただの痛いヤツな内容なのかも知れないと思ってみる。



話は紆余曲折色々あって、金銭面的フォローを全面的に受けれるって話になったけど、親借金で借金返済まで家から出しませんと言われ、強制的に今の家から今月中に退去命令が・・・＠家族


一昨日の晩から、父親が押し掛けてきて、自分のテンポでガツガツ物を捨てたり、処理しようとされて、ちょっと、困る。。。
一人だったら、とっても出来なかったからありがたいことなのだろうとは思うけど。
今月も、今日・明日で終わる気配が見え隠れしているレベルで・・・終わりが見えてません。

手当たりしだい、色々処分して、リサイクルショップにトラック1台分持って行って、5000円ぐらいになって、ちょっと金目の物を個人的にうっぱらって。

なんなのかなぁ～って思う。


最後のゴミの日の朝で、何回か雨の中を往復してみた。
もっと捨てないといけないのは頭で分かってはいるのだけど、意外とダメ。


昨日3時間睡眠ぐらいで、一日中、肉体労働とか、スケジュールの時間と戦ってて・・・あぁ～・・・なんか、この感触何かと似てるなって思って、初めて本気で1週間寝込んで起き上がれなくなった時の少し前の状態に似ているかもしれないと思った。


父親は家族代表で手伝ってくれてて、現状を見て焦りを感じているのだろう。
今は、スヤスヤ寝ているけど。
深夜2時とかにいきなり、バタバタ近所迷惑な音を立てて、勝手に台所のものを処理し始めた。
近所迷惑だから、辞めてほしいってお願いしたら、間に合わないだろうと言われ、ちょっとプチ切れました。

気持ちは分かるけど、イライラするから辞めてほしいと言ったら、ちょっと行動停止したと思ったら、思考モードになったっぽく、アルコールをあおって、寝てしまった。

父は早く寝ろよって言うけど、あんたのあの行動が私に寝ることを許させないんだろうと思ってしまうのは、心のゆがみなのでしょうか。

もぉ、このまま、寝ないで、なんかの拍子で死んじゃえるといいなって思ってみたり。
一応、最低限頑張ろうと思っていた事のお尻が見え始めているから、もういいかなって思ってみたり。

お気に入りの包丁でザクっと言ってしまうかなって思ったり。

死んだら、妹と母が後を追ってくれるそうですが、本当かよっと思ったり。
別に、ごめんだけど、あなたたちのふたりの人生のために延命しようとは思わないぞって思ったり。

一家全体ザックリしてみてもいいのかなって思ったり。

もはや、痛い思考回路以外の何物でもないなっと、自覚してみたり。

一番思うのは、周りの面倒をできるだけ減らさないといけないなって思う。

何かしたいとかあまり欲が湧かない。
お金を作らなきゃとか、お金に変えなきゃぐらいしかあまり考えている事がない。

父親の寝息を聞いて、聞きなれた寝息じゃないって思って、それを思った瞬間に泣きたくなって、今も泣きたくなって。

未来ってなんなのだろうって思う。
人生ってなんなんだろうって思う。