寝てる時間が増えた

最近、やらないといけない事がいっぱいで、やっていることの多くにタイムリミットがあるのに、寝ている時間が増えているように思う。

発作時に飲むように処方されたレキソタンを1mgでは足りないので、最近は2～3mg飲んで横になる。
焦燥感や落ち着きのなさや動機、胸の圧迫、耳鳴り、頭痛、身体の痛み、将来への不安そういったものに悩まされて、気休めと思って薬を飲んで横になって寝てしまう。

起きると、精神的なものはとりあえず、安定しているっぽい。

だけど、月末にかけて、時間との戦いだ。

ダウンしている時間と、悩んでいる時間が多すぎて、時間をロスしている。

実家に帰ると仮定して、大き目のダンボール5箱程度しか持ちかえる事を許されていない。
いっぱい捨てたり、処分しなければならないのだが、身体と気持ちと時間が追いつかない。
もう1週間程度で、家を引き上げないといけないようだ。


実家に帰ると仮定してと書いたのは、再び、保留になったから。
借金返済のための裁判所を通した借用書を姉妹に対して用意して、それが発送されたのを確認しないとお金を貸す事はできないと言われ、この日程には届けると伝えたのだが、相手の都合で、急ぐ事になったらしく、電話の着信履歴はいっぱいあったが、その旨の連絡が留守電にもメールにも残っていなかった。
借りる立場で重要な話だから電話しているのにが、先方の主張だが、本当に重要なら、急ぐの一言でも残せば、こちらの対応が全然違うのにって思うのは、言いがかりなのだろうか。

半分納得しないながらも、署名・捺印して書類は用意した。
もうなるようになれっと思った。
賭けてみるしかないと思った。


しかし、現状、保留になり、こちらの対応を攻められ、考える時間を再度もうけさせてもらった。


ここまでくると、もう、どうでもよくなってきてしまって、
どうでもいいと言葉を吐き捨てた
それが、反感に拍車をかけた。

1か月この調子でもう、くたびれ果てて、意欲も殺がれ、どうするんだろうかと、自分でも思う。

いままで築いてきたものを手放さなければなからいと小事を言ってみた。
築いてきた経験は必ず今後も活かされるし、やっている事の全ては無意味ではないと言われた。
そういう意味ではないのだが・・・もはや、話が通じないので、もういい。。。



保険業をしている姉に迷惑をかけてはいけないと思ったり、迷惑だと言われたので、控えようという視野で動いてきたのに、今さら、勝手にすればと言われる。
その物言いも分からなくもないが。

しかし、そうするために費やせたはずの時間を他の目的に費やし切ってしまって、自分でどうこうできない状況にほぼ陥っているのも事実。


一掃、この世から消え去ってしまおうかと何度も思って。
そいう言葉を吐き捨てたら、妹がじゃ、私が死んだら、数日後に連絡がいくから、死んでよって言われた即決快諾してみた。そしたら、勝手に死ぬなって言われた、もはや、意味が分からない。


妹は手に負えないと思ったらしく、姉が仕切り直しをするらしい。
はっきり言って、この姉との相性は家族の中で一番悪い。
今日まで認識していなかったが、嫌いだ。

価値観が相いれなさすぎる。
また、相手がこちらの価値観を受け入れようと少しもしない。
まぁ、それも良いのだろう。


残されたできる事は少ないが、とりあえず、死にたい気持ちを薬でごまかして、寝てごまかして、家の中のものを最小限にする。
単身どこへでも行けるように。
最悪、もう何も残さなくてもよいのではないかとさえ思う。


自分で自分を殺す妄想に囚われすぎていて、いけないなって思うけど。
どうするか、よく分からない。
決められない。

もう、疲れた。
ただ、それだけだ。


恵まれているようね～とか
感謝が足りないとか、
そういうつもりなの・・・とか
もう、勝手に誤解しといてくれと投げやりになってしまう自分も制御できない。


アホな考えだと分かっているけど、数日後に結婚10周年を迎える姉のお祝いに命をくれてやろうかなどと妄想する。
新築したての家を放火してやろうかとか、アホなことばかりを考える。

少し引いて考えると、それだけ、自分の気持ちは追い詰められているのかも知れない。